Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

В ходе нашей беседы я попросила его описать мне наихудший вариант развития событий, самую страшную вещь, которая только может произойти, если он заговорит с учителем. Когда он начал придавать своему страху более конкретные очертания: «Учитель может попросту отказать или отпустить какую-нибудь шутку относительно того, что моя нынешняя группа просто не переживет такую потерю», он вдруг понял, что степень его страха значительно спала. Через неделю-две он пришел снова ко мне в офис и сообщил, что наконец-то смог поговорить с мистером С.

«Он сказал мне, что я не могу перейти в другую группу».

Я приветствовала его поступок с огромным энтузиазмом и искренними аплодисментами.

Рассмеявшись, он сказал: «Вы разве меня не услышали? Он мне отказал. Он сказал, что я не могу поменять группу».

«Мне все равно, – ответила я ему. – Ты сделал это! Ты вышел за пределы безопасной зоны, которую тебе нарисовал Маленький Мальчишка-Трусишка! Ты вырвался на свободу! Ты можешь поздравить сам себя!»

Выражая поддержку страдающим тревожностью детям в моменты, когда они испытывают страх и смятение, мы помогаем во многом сократить влияние и эффект этих чувств.

У большинства детей с симптомами тревожности, с кем мне приходится работать, хотя бы один из родителей регулярно демонстрирует проявление страха, нервозности или тревожного мышления. Им свойственны такие замечания, как: «Я боюсь, что мы опоздаем на самолет» или «Даже не могу представить, почему бабушка не отвечает на телефонный звонок!».

В подобных фразах всегда таится ощущение некой обреченности, и дети нередко воспринимают их весьма серьезно, полагая, что всякий раз, когда жизнь ставит их перед лицом неизвестности, должно произойти определенно что-то плохое.

Мы недооцениваем степень, с которой наше собственное поведение влияет на детей. Когда родители являют собой образец спокойствия перед лицом неопределенности, это подспудно побуждает детей перенимать подобную модель поведения. Чем чаще дети видят, как к тревожным событиям вы подходите в совершенно спокойной и расслабленной манере, тем быстрее они начинают переосмысливать, насколько опасны – или безопасны – те или иные вещи в жизни.

Ниже речь пойдет о подходе, который я использовала в работе с молодым человеком по имени Дэниел, страдающим от депрессии. Большинство из этого вполне может быть применимо к детям с симптомами тревожности. К слову сказать, я нередко занимаюсь подростками, сражающимися одновременно и с депрессией, и с тревожностью, которые зачастую ходят рука об руку.

В раннем детстве Дэниел был послушным и милым ребенком. Когда он перешел в девятый класс, некоторые из его друзей, с кем он общался еще с начальной школы, начали экспериментировать с алкоголем. Дэниела не очень интересовало это, но с учетом его природной скромности ему было весьма не просто найти новых друзей, из-за чего нередко он чувствовал себя покинутым и одиноким.

Помимо постоянного эмоционального стресса Дэниел не располагал и большим запасом физических сил. Как это часто бывает с подростками, он долго не мог заснуть вечерами, бодрствуя каждый день до двенадцати, а то и до часу ночи. Он не отличался также и хорошим аппетитом по утрам. И каждое утро он выходил из дома наполовину выспавшимся, наполовину голодным и с предчувствием неизбежных огорчений едва начавшегося школьного дня.

Уроки в школе и дополнительные занятия забирали все имеющиеся силы. К моменту, когда Дэниел возвращался домой, он был уставший и раздраженный и остатки дня проводил, спрятавшись в своей комнате.

Родители Дэниела заметили, что он все чаще стал оставаться дома по выходным, и спросили, почему он больше не проводит время со старыми друзьями. Учитывая предыдущий опыт общения с родителями, которые всегда стремились подбодрить, но не выслушать сына, он решил, что нет никакого смысла рассказывать им правду о своих бывших друзьях, и поэтому придумал отговорки, что его приятели были заняты другими различными делами.

Большую часть выходных Дэниел спал у себя в комнате, и родители списывали это на переходный возраст. Он стал более мрачным и раздражительным – они решили, что виною гормоны. Он безостановочно играл в видеоигры и всякий раз злился, когда его заставляли их выключать. Родители посчитали это нормальным поведением для подростка. Спустя несколько месяцев оценки Дэниела стремительно понеслись вниз. Его родители, наконец понявшие, что с их сыном что-то не так, обратились ко мне за консультацией.

Моя первостепенная задача сводилась к тому, чтобы выстроить для данной семьи каналы общения. Правда представляет собой вещь огромной силы. Я знала, что мы должны были создать для Дэниела безопасное пространство, где он смог бы рассказать родителям, что же с ним в действительности происходит, и где они смогли бы принять эту информацию в той манере, которая наиболее способствовала бы развитию контакта.

Именно так мы могли показать мальчику, что его мама и папа готовы оказать ему всевозможную поддержку, в которой он так нуждался. Я начала работать с его родителями, Джеффом и Кирой, помогая им восстановить роли капитанов корабля жизни их ребенка. Я также начала проводить встречи с Дэниелом, предоставляя ему в своем лице то самое убежище, где он мог бы сбросить с себя груз печали и боли.

В свете других факторов (включая случаи депрессивных расстройств в семейной истории болезни) я уговорила Дэниела пройти медицинское обследование, дабы исключить клинические проблемы, которые могли дополнять картину его депрессии. Когда мы убедились в том, что результаты хорошие, мы начали работу сразу по нескольким направлениям. Мы договорились, что Дэниел внесет существенные коррективы в свой распорядок дня, чтобы можно было больше спать, а также определили список продуктов, которые он мог бы есть на завтрак и подкреплять тем самым организм до того, как начнется учебный день.

Возможно, те, у кого есть дети-подростки, удивятся, каким образом мне удалось уговорить его на изменения в вопросах отдыха и питания? Как и во всех других случаях в моей практике, я начала с того, что поддержала Дэниела и внимательно выслушала – без вынесения каких-либо суждений – все, что он хотел мне рассказать об отсутствии аппетита по утрам и нежелании спать до поздней ночи. Поскольку он почувствовал, что я выступаю на его стороне, а не стремлюсь навязать ему свои рекомендации, вместе мы смогли договориться о разумных изменениях, которые он не воспринимал уже как навязанные ему.

Хотя подвижки в образе жизни были всего лишь частью общей картины, я надеялась, что самые большие перемены, способные помочь мальчику, коснутся непосредственно его мыслей, неустанно подпитывающих подавленное состояние. Он признался, что при отсутствии телевизора или видеоигр чувствовал чрезвычайно сосредоточенным на самом себе, одиноким и потерянным. Он рассказал по секрету, что, по его мнению, все ребята в школе считали его не от мира сего и ему было очень неловко от того, что у него не было друзей, особенно что ему было не с кем даже вместе пообедать.