Джексон Маккензи - Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана

Но разве это – типичное для вас поведение?

До того как этот человек вошел в вашу жизнь, вы так себя не вели. И после того, как он исчез из вашей жизни, вы тоже себя так не вели. О чем же это говорит? Я предпочитаю воспринимать информацию визуально, поэтому нарисовал график (на следующей странице).

Если предположить, что в среднем нормальном человеке есть некоторая доля безумия, и добавить вполне ожидаемое повышение безумия в период выздоровления, выброс в середине графика все же кажется аномально огромным (с научной точки зрения, конечно). Учитывая, что в отношениях со всеми, кроме психопата, у вас таких выбросов не было, можно обоснованно предположить, что резкое повышение уровня безумия в данном случае является аномалией.

Эта аномалия была ситуационной, то есть специфичной только для этого, странного и чрезвычайно болезненного для вас, случая. Когда начнется выздоровление, понадобится немало времени, чтобы жизнь опять вошла в здоровую (более здоровую, чем раньше) колею. Но суть в том, что выздоровление начнется, лишь когда вы примете правило «Никаких контактов» относительно этого человека, и ни секундой раньше. Что же это говорит нам о его влиянии на вас? Благотворным оно было или вредоносным? Вспомните свою Константу и скажите: разве вы испытывали такие странные вспышки безумия в общении с ней?

Имейте в виду, что собственный мозг будет играть с вами недобрые шуточки. Вы будете думать: «Конечно, я впал(а) в истерику, ведь то была самая сильная любовь в моей жизни». Или: «Я потому так подавлен(а), что больше не испытаю такого счастья никогда и ни с кем».

Вот потому-то исцеление так важно. Рано или поздно вы должны понять, что эти чувства неестественны и нездоровы. Да, когда влюбляешься, весь мир перестает существовать, но при этом вы не должны испытывать отчаяние, тревогу и страх. Аналогично разрыв с любимым человеком – это всегда больно, но в норме не должно превращать вас в ходячий труп.

Психопат, конечно, постарается убедить вас, что это были нормальные здоровые отношения – просто вы слишком эмоциональны и слишком много требуете. Вообще психопаты всегда встречают в штыки идею, что другому человеку надо прийти в себя после отношений с ними. Ведь сами они не понимают, что такое отчаяние и разбитое сердце. Так что, когда ваши друзья, родные или бывший партнер в очередной раз попытаются внушить вам чувство вины за слишком медленное выздоровление, помните, что ваш путь к выздоровлению – также аномалия. Вы имеете полное право потратить на выздоровление столько времени, сколько вам нужно. Ведь вы оправляетесь от переживания, которое само по себе было огромной аномалией.

Итак, где бы вы ни были сегодня – в отношениях, где вы подвергаетесь абьюзу, в пустоте после разрыва или в бездне стыда за собственное нехарактерное поведение, – простите себя. Если вы всю жизнь были терпеливы и добры к другим, не ставьте под вопрос всю свою личность сегодня из-за того, что отношения с абьюзером оставили на вас печать. Оглянитесь назад, признайте, что это была аномальная ситуация, и будьте бережны и терпеливы сами с собой.

Вы взяли на себя ответственность за собственное поведение во время аномалии. А психопат никогда не признает свою ответственность, хотя ведет себя аномально каждый день.

Письмо следующей жертве

Если вы состоите в токсичных отношениях, то в вашей паре почти всегда будет еще и третий – человек, которому предстоит вас заменить. Поначалу он(а) – ваш главный камень преткновения и объект для ненависти. Предполагается, что он(а) разбил(а) ваши отношения. Он(а) увел(а) вашего идеального партнера, вашу «половинку», и теперь преспокойно живет с ним, нагло развешивая фотографические свидетельства своего счастья по всему Фейсбуку. А вам отведена роль чокнутого бывшего мужа или жены. Разлучник (разлучница) украл(а) вашу мечту.

Но со временем вы начинаете понимать, что на самом деле этот человек спас вам жизнь.

Это письмо адресовано всем «следующим жертвам». Я не предлагаю его отсылать. Этим вы ничего не добьетесь – лишь снова причините себе боль, когда вас втянет обратно в водоворот безумия. Но мы все хотим дойти до стадии, когда уже можешь написать такое письмо. И, как я подозреваю, мы все жалеем, что в свое время не получили такого письма сами.

Дорогой (ая) _________!

Я не могу связаться с тобой напрямую – это лишь втянет меня обратно в мир безумия, куда я совершенно не хочу возвращаться. Но я все же надеюсь, что ты случайно наткнешься на это письмо и тогда узнаешь: в любой ситуации у каждой стороны своя правда. Версию одной из сторон тебе уже рассказали. Вот версия друго й.

Я ненавидел(а) тебя. Я смотрел(а), как ты сбегаешь с любовью всей моей жизни и бесстыдно демонстрируешь миру свой поступок. Лишь через много недель я понял(а), что партнер начал изменять мне задолго до окончания наших отношений. И лишь через много месяцев я понял(а), что мои слезы и мою боль использовали как орудие – чтобы вынудить у тебя сочувствие. Мне понадобится несколько лет, чтобы преодолеть чувство собственной неполноценности, оставшееся с тех дней, когда из меня и другого человека строили треугольник.

Но у меня больше нет ненависти к тебе. Теперь я боюсь за тебя.

У нас с тобой разные характеры, разные тела, разные души – но в наших отношениях с этим человеком мы не отличаемся ничем.

Понимаешь, я сам(а) когда-то был(а) на седьмом небе от счастья, как ты сегодня. Я был(а) особенным существом. Самым прекрасным, самым совершенным партнером в мире. Я спас(ла) своего любимого человека, исцелив его от душевных ран, нанесенных злобным(ой) чокнутым(ой) бывшим(ей). Я ужасался(лась) страданиям, которые перенес мой любимый человек. Я был(а) безумно счастлив(а), что именно я сделал(а) его счастливым после всех предположительно перенесенных им мучений. Он был заворожен мной. На протяжении дня он ежеминутно посылал мне СМС и осыпал меня прочими знаками внимания.

Знакомо звучит, да?

Удивительно, как быстро я превратился(лась) в сумасшедшего. Заболел(а) маниакально-депрессивным расстройством. Бредом ревности. Превратился(лась) в надоедливого липучего эгоиста. В абьюзера. Как это случилось? Неужели в самом деле можно из идеального существа превратиться в чудовище – практически в мгновение ока? Более того – какова вероятность, что предыдущий партнер твоего любимого тоже был сумасшедшим, чудовищно ревнивым, маниакально-депрессивным и так далее? А предшествующий ему партнер?

Становится ясно, какой фактор здесь общий, не правда ли?