Ричард Витфилд - Управление эмоциями. Создание гармоничных отношений

Ребенок расцветет, если кто-то где-то без ума от него.

Под «без ума» профессор Бронфенбреннер имел в виду «безусловно предан» интересам ребенка, что выражается в заботе, а также в готовности и способности остаться с ребенком, поддержать его, когда факты его «провала» или асоциального поведения подталкивают к тому, чтобы ребенка отвергнуть. Иногда в человеческом поведении проявляется своенравие, когда мы можем бессознательно вести себя плохо, для того чтобы проверить «на прочность» любимых людей. Часто подростки ведут себя именно так, будто бы проверяют любовь к ним близких. Очевидно, что в таких ситуациях проверяется, прежде всего, устойчивость родителей.

Позитивные и негативные циклы передачи эмоций, показанные выше, теперь хорошо исследованы. Если не происходит вмешательства, например, предоставления новых возможностей для обучения, то с вероятностью примерно в 80 процентов стиль материнства передается следующему поколению. Это означает, что, будучи родителями, мы копируем стиль заботы или пренебрежения тех, кто растил нас. В некотором смысле это современное подтверждение старого библейского изречения о том, что грехи и добрые дела наших отцов и матерей сохраняются до четвертого колена. Потребность в безопасной привязанности, включая эмоциональную близость, в человеческих отношениях подобна законам движения Ньютона в физике. Характеристики привязанности и наличие надежной любви составляют «законы человеческих эмоций и движения», которые люди и общество игнорируют на свой страх и риск.

Проблемы в сфере привязанности в детстве, пережитые многими знаменитостями, стали причиной трагедий в их личной жизни. Брак принца Чарльза и его умершей бывшей жены Дианы стал классическим примером, национальной трагедией, которая эхом отдалась в миллионах жизней. Без работы над проблемами привязанности риск повторения негативного опыта в следующем поколении сохраняется.

Ни деньги, ни статус, ни внешность не могут обеспечить безопасной привязанности и связанных с ней способностей. Безопасность и сила любого брака зависят во многом от внутренней эмоциональной безопасности обоих людей в прошлом. Если одна или другая сторона не ощущает внутренней безопасности, отношения потребуют, кроме поддержки и развития, психологической работы ради исцеления. Если же обе стороны не имеют по каким-либо причинам достаточного запаса чувства психологической безопасности, как Чарльз и Диана, то предстоят настоящие сложности при условии отсутствия раннего профессионального терапевтического вмешательства. Причины многих разрывов связаны со скрытыми, неосознаваемыми ранами, привнесенными в отношения, а не родившимися внутри них. Каждый партнер может надеяться, порой напрасно, на обретение в браке такой заботы, которой он никогда не знал прежде, однако сам ее не в состоянии отдавать без определенного личностного роста.

К сожалению, этот факт широкой общественности неизвестен, хотя может пролить свет на многие причины напряженности в отношениях. Если будут сказаны такие слова:

«Эти болезненные чувства, включая гнев, которые я испытываю с тобой сейчас, отчасти возникли из-за того, что ты сказал(а) и сделал(а), но в целом это не твоя вина. Их корни в другом, в моей истории, даже в том, что сегодня случилось на работе. Поэтому можешь ли ты помочь мне справиться с ними? Я люблю тебя и стараюсь делать для тебя то же самое, хотя иногда у меня не получается…» – тогда повисшее в воздухе напряжение будет снято.

Любому человеку неприятно быть полностью ответственным за тяжелые чувства другого. Стать эмоционально зрелым – значит уметь принимать ответственность за собственные чувства, каким бы ни был контекст. Считать ответственными исключительно других – значит заниматься проецированием, о котором подробнее будет рассказано в разделах 9.2 и 10.5. Те, кто имеет опыт возрождения сообщества и восстановления отношений, знают о том, каким терпением должны обладать стороны для того, чтобы произошло психологическое исцеление, поскольку оно обычно проходит медленнее, чем исцеление физическое.

Важно признавать, что процесс привязанности не является биологическим, его природа социальна и зависима от окружающей среды. Осиротевшие дети, быстро нашедшие новых родителей, например, развиваются нормально и по некоторым показателям даже опережают детей, растущих в полных биологических семьях. Хорошие родители заботятся о ребенке, регулярно и полноценно уделяя ему внимание. Растить ребенка сложно и с интеллектуальной, и с практической точек зрения, так как никогда в будущем их мозг и все их нейронные системы не будут развиваться с такой скоростью. Наши семейные системы привязанностей нуждаются в постоянном обновлении, в первую очередь в подростковый период, когда групповое давление сверстников становится огромным и требуются новые формы заботы и контроля, отличные от тех, что применялись в ранние годы.

Нет более важной деятельности, чем активная забота родителей о детях. В этом огромная социальная и экономическая польза, требующая общественного признания. Наши дети – это наше будущее. Однако не только родители дарят заботу и содействуют взрослению детей, эта ответственность в некоторой степени лежит на всех взрослых, потому что для развития ребенка необходимо активное и поддерживающее его сообщество.

В таблице 12 обобщаются важные личностные качества, необходимые для воспитания детей. Они важны и для «родительской» заботы о партнере и внуках. Также показаны виды поддержки, которые помогают оптимизировать воспитание.

Таблица 12

Качества и виды поддержки родителей

Это упражнение направлено на оценку удовлетворения ваших основных личных нужд в детстве. Речь идет о периоде вашей жизни до 16 лет. Для каждого из десяти пунктов представленной ниже таблицы поставьте балл от 0 до 4.

0 – потребность не удовлетворена

1 – недостаточно удовлетворена

2 – достаточно удовлетворена

3 – более чем достаточно удовлетворена

4 – полностью удовлетворена

Сложите все оценки. Минимальное количество баллов 0, максимальное – 40. Подумайте о своих чувствах, которые вызывает в вас общая оценка, а также обо всем, что является значимым в оценках каждой из десяти потребностей. Если вас когда-либо посещала депрессия, вне зависимости от того, обращались вы к врачу или нет, подумайте о том, могут ли ее причины быть связанными с вашими оценками. И, возможно, вам будет интересно и полезно обсудить это упражнение с супругом, партнером или близким другом.