Ричард Витфилд - Управление эмоциями. Создание гармоничных отношений

Говорится это вслух или нет, но чувства любящего часто таковы: «Ты нужен(а) мне, и мне нужно, чтобы ты нуждался(ась) во мне», «Я хочу, чтобы ты всегда был(а) со мной», «Я не могу жить без тебя и ни о чем другом думать тоже не могу». Такие реальные и искренние чувства являются комбинацией зависимости, экстаза и боли, влюбленности, которая не может перенести разлуки, в которой любящий погружается в глубокое горе и томление. В этом состоянии разум находится в стороне, и всю реальность затмевают чувства, сосредоточенные и проецируемые на любимого.

Конечно, есть настоящая «химия» в том, что происходит между двумя людьми. Эйфория усиливается благодаря выделению по сигналу мозга в кровоток некоторых веществ, особенно фенилэтиламина. Это дарит ощущение переворота, особого, но неизменно теряющего свою интенсивность «толчка». В продолжительной же любви, когда эмоции и разум синхронизируются благодаря размышлению и актам воли, выделаются другие вещества – эндоморфины. Если такая любовь не взаимна, в худшем случае годы могут быть потрачены на бесцельное страдание, невзаимная любовь – это тяжелое наказание.

В общем, о влюбленности можно с уверенностью сказать следующее:

А. Влюбленность не может приходить в соответствии с сознательным выбором, поскольку это эротическое и временное эмоциональное переживание, свидетельствующее о существовании потребности. Когда это происходит, наш выбор ограничивается только тем, как мы справляемся с этим опытом.

Б. Если чувства не взаимны, любящий теряет голову, однако он все равно нуждается в настоящей любви.

В. В некотором смысле, это процесс психологического потрясения, нездорового и не ведущего к собственному развитию или развитию другого человека, поскольку он приводит к чрезмерной зависимости от другого, это незрелая и нуждающаяся форма любви.

Г. Она может быть опасной и вести к глубокой боли и бедам, если только за ней не последует прозрение, в котором стороны, открывшись, увидят несовершенства друг друга, разность своих личностей и жизненных историй.

Глубокая любовь приходит не в восторженном сплавлении взаимных чувств, в какой бы форме это ни происходило, а в совместной деятельности после этой фазы. Именно это укрепляет обязательства и создает надежную связь, медленно формируя доверие. В доверии нет притворства, в нем есть взаимная психологическая и физическая открытость, и при этом – неизбежная уязвимость, о которой писал Джиллиан Роуз: «В любовных отношениях не бывает демократии, только милосердие. Каждая сторона, женщина, мужчина, ребенок, в любых отношениях обладают абсолютной властью и абсолютной уязвимостью» .

В таблице 11 в обобщенном виде представлены основные различия между романтической любовью и любовью-дружбой.

Таблица 11

Романтическая любовь и зрелая любовь-дружба

За последние десятилетия произошли изменения в культуре, приблизившие ее к индивидуализму, теперь отраженному даже на законодательном уровне. Личная независимость, индивидуальные права и символы социального равенства стали идеалами в культуре, таким образом изменив наши представления о личном поведении. Под давлением экономики и материализма, не скованных, в основном, этикой взаимности, «Я» и «мое» стали преобладать над «мы» и «наше». Постепенно из личного поведения стали исчезать обязанности, долг и доверие, сменяясь личным выбором, самореализацией и личными удовольствиями. Однако эти «блага» в целом зависят от сотрудничества с другими. Другие люди и социальные объединения (семьи, местное сообщество, рабочее место, регион) почти всегда необходимы для самореализации.

Поверхностность обязательств в отношениях приводит к отсутствию внутренней безопасности. Это относится не только к детям, но и ко взрослым, при, например, трудоустройстве, коммерческих сделках, в правовых вопросах и так далее. Мир без выполняемых обещаний, взаимного доверия и социальной надежности перестанет функционировать: даже фондовые биржи встанут!

Термин «холокост отношений» упоминался в разделе 1.3. Многие испытывали или испытывают боль от отсутствия обязательств в близких отношениях среди неизбежных подъемов и спадов в жизни. Хотя личные обстоятельства могут быть разными, культура не способствует тому, чтобы партнеры и родители трудились ради любви, и часто после распада отношений люди начинают бояться привязанности. В результате в нашей культуре мы наблюдаем распространение потери внутренней уверенности относительно взаимного доверия и надежной любви, что отражается в словах одной одинокой матери о своем партнере:

Я хотела выйти за него замуж, но он не был готов. Ничего не получилось, хотя он периодически навещает нас. Когда ты сам по себе, не приходится волноваться о надежности другого человека или о том, поможет ли он тебе. В некотором смысле это проще…

Последствия разрушенных надежд более чем печальны, поскольку они имеют тенденцию передаваться от поколения к поколению. Налоговые льготы и пособия не могут заменить отца и партнера. Близкие отношения стали слишком непрочными. Наши законы облегчают этот процесс, а системы образования не заботятся о том, чтобы развеять заблуждения, касающиеся характера любви. Более того, победителей после развала отношений не бывает.

Обязательство любить неизбежно накладывает ограничения на индивидуальный выбор. Однако парадокс выбора в том, что другие возможности утрачиваются. Тем не менее, сохранение свободы зависит, частично, от обдуманных решений и принятия на себя ответственности. Обязательство предполагает конкретность, и в человеческих отношениях оно включает обещание, терпение и готовность прощать.

Знания о любви в отношении нашей человеческой природы дает нам, как я полагаю, лучшее понимание того, как любить. Если мы вообще относим любовь к эмоциям, то это приобретенная эмоция со всеми вытекающими последствиями. Деятельность любви – это искреннее дарение любви и ее принятие, а также разумное ее восприятие. То есть, активная любовь есть дарение и принятие. Но дарение любви первично, и чтобы стать достаточно надежным, дару должны предшествовать сознательные размышления.

Для истинной любви, агапе, обязательство включает готовность протянуть руку другому, даже когда его состояние или поведение непривлекательно, неприятно или даже обидно. Этот дар любви определенно не ограничивается чувством, не является он и зависимостью. Это доброта, терпение, прощение и многое другое – то, что не исчезает, даже когда влюбленность уходит, когда над теплотой преобладают усталость и утомление. Безопасная любовь сохраняется и в хорошие, и в плохие времена, она поддерживает в горе и беде. Такая любовь не может быть построена на основании оговоренных обязательств, поскольку это ограничивает и нашу способность любить.