Брюс Фейлер - Секреты счастливых семей. Мужской взгляд

Итак, бабушки и дедушки делают своих детей и внуков счастливее. Но остается открытым один вопрос: что, если те же самые бабушки с дедушками сводят своих детей с ума, постоянно донимая мелочными упреками или просто осуждая? Кто-нибудь придумал, как бороться с придирчивостью?

Придирки – не самый изученный феномен. Диана Боксер, лингвист из Флоридского университета, провела одно из немногочисленных исследований в этой области и пришла к выводу, что придирки имеют место в основном тогда, когда люди не считают, что с членами своей семьи они должны быть столь же вежливы, как с друзьями и коллегами. Как выяснила Боксер, почти половина всех придирок связана с делами по дому и поручениями; четверть сопряжена с призывами что-то сделать (или, наоборот, не делать); другие связаны с просьбами с кем-то связаться. Две трети критиканов – женского пола.

– Существует стереотип, что ворчунья – это несчастная морщинистая пожилая женщина, и именно женщины «пилят», – говорит Боксер. – Когда мужчина ведет себя таким образом, то он – «брюзга», а его критика – «нападки». Если же так ведут себя дети, это называется «доставать».

Я хотел найти какое-то руководство по общению с докучливыми прародителями, поэтому сначала позвонил друзьям, у которых, по моим сведениям, были сложные отношения со свекровями. Я получил три совета вроде «лучше вам просто прикусить языки», два из ряда «выстирай кучу белья, когда она приезжает» и один «установите отдельный холодильник в гостевой комнате». Кто-то посоветовал дать приехавшей бабушке длинный список дел, сопоставимый с ее интересами. Другой процитировал доктора Фила [33]: «Хорошие заборы – хорошие соседи. Вам нужно выстроить действительно хороший забор».

В одном все были единодушны: когда возникает проблема, с отбившейся от рук матерью должен разбираться ее кровный родственник.

Дальше я позвонил Клиффу Нассу, моему старому приятелю, который работает ведущим специалистом по приборам с речевым выводом. Насс, профессор Стэнфордского университета, научил говорить множество гаджетов – от GPS и телефона до автоответчика, который вы слышите, когда звоните в банк. Его работа – создавать компьютеризированные голоса, которые не будут казаться людям ворчливыми или осуждающими. Я спросил Клиффа, как, по его мнению, обращаться с живым, реальным человеком, провалившим этот тест.

По словам Насса, сложность в том, что человеческий мозг по природе своей не способен обрабатывать конструктивную критику.

– Критика всегда перевешивает конструктивную составляющую, – сказал он. – Наш мозг устроен так, что, когда мы слышим критику, то должны что-то делать. Мы или отвечаем обидчику, или бежим. Но со свекровью будет совершенно неправильно вести себя таким образом, – добавил мой приятель.

Чтобы противостоять этим импульсам, Насс советует попытаться затормозить инстинктивную часть мозга и задействовать логическую.

– Скажите своей свекрови: «Я теряюсь. Прежде чем мы поговорим о вашей критике, может, вы скажете что-нибудь позитивное о нашем воспитании?» Увидев ее недоумевающее лицо, вы решите, что она считает вас никчемным родителем.

Но в действительности, как сказал Насс, она просто пытается задействовать логический мозг, на что требуется время.

– Как только это произойдет, попросите ее объяснить, в чем причина критики. И кто знает? Вероятно, в ее комментарии будет содержаться какая-то ценная информация, которую вы в данный конкретный момент сможете воспринять.

Наконец мы с Линдой сели и приступили к составлению наших собственных правил. Мы исходили из того, что Дебби более терпима как мать и как бабушка и считает нас чересчур строгими родителями; моя мать строже и, наоборот, считает нас слишком мягкими. Вне зависимости от ситуации мы неизменно слышали от них диаметрально противоположные упреки. Наконец мы утвердили список правил, применимых к обеим матерям.

1 Ваш дом – ваши правила; наш дом – наши правила. Когда мы приезжаем к вам на выходные, вы устанавливаете границы. Если вы приезжаете к нам, чтобы помочь, пожалуйста, не нарушайте заведенный нами порядок.

2 Вам разрешается говорить то, что вы хотите, но только в том случае, если вы не обижаетесь, когда мы не следуем вашим советам. Моя мама и свекровь имеют по меньшей мере одну общую черту: они не очень хорошие актрисы. Не нужно притворяться: «О, я держу свое мнение при себе». Мы сказали им: «Говорите, что думаете; мы с радостью выслушаем, но право принимать окончательное решение остается за нами».

3 Воспитывайте наших детей как бабушки, не пытайтесь быть им родителями. Когда вы критикуете нас за то, что едят наши девочки, во сколько они ложатся спать или какие у них манеры, вы, возможно, искренне полагаете, что просто комментируете их поведение. Но на самом деле вы оцениваете наш брак. Как родители мы часто не можем прийти между собой к согласию по этим вопросам, и вдруг вы влезаете между нами. Как бы сильно мы вас ни любили, нам определенно не хочется, чтобы вы вмешивались.

Несмотря на эти правила, когда-нибудь звезды так сойдутся или подуют редкие ветра и наши матери ополчатся на нас за то, что наше поведение с детьми, по их мнению, совершенно возмутительно и противоестественно. В этом случае мы с Линдой, по крайней мере, будем знать, что наконец делаем что-то правильно.

Вот какой вывод могут сделать измученные придирками родители: бабушки и дедушки приносят столько пользы, что имеет смысл установить жесткие правила и возвести крепкие заборы (и смириться с тем, что ваши чувства периодически ранят). Бабушки и дедушки были благодетелями человечества испокон веков. Но единственный способ извлечь все преимущества от присутствия таких благодетелей – убедиться в том, что они знают меру.

Это показалось мне отличной идеей. Я пригласил к нам домой настоящего детектива, а точнее, детектива-снуполога. Сэм Гослинг – уроженец Англии, у него мягкие манеры, стройное телосложение, как у подростка-скейтбордиста, пушистые усы, словно из викторианской эпохи, и шуршащий костюм скрипача из старого Остина [34], где Гослинг на данный момент работает профессором психологии.

Снупология, как Гослинг окрестил свою область занятий, – это наука о том, как люди и обстановка, которой они окружены, влияют друг на друга. Или, скорее, о том, как подмечать малейшие значимые детали в жилых домах и других личных пространствах. Я хотел услышать мнение Гослинга о нашем доме, потому что жизнь под одной крышей – это один из самых существенных вызовов, который принимает семья. Войны из-за домашних обязанностей относятся к самым сложным проблемам в браке. Неубранные комнаты – к самым серьезным камням преткновения между родителями и детьми. Если бы я мог найти разгадку, как умные семьи делят пространство, я бы действительно смог улучшить свою семейную жизнь.