Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Но от чего мы хотим защититься? Как правило, мы хотим защитить собственный имидж, то есть представление о себе, которое сами же и создаем в глазах окружающих. Мы хотим сохранить этот имидж, сделать его безупречным, чтобы вызывать у окружающих восхищение. Если мы признаем сделанную ошибку, или другие убеждаются в нашем несовершенстве, то наш имидж терпит фиаско, и это для нас ужасно. А вдруг это и есть самое важное! Все, что в нас есть хорошего, или все, что окружающие видят хорошего в нас, мы в этот момент забываем. Мы видим только этот кошмар, что происходит с нашим имиджем, который мы так старательно поддерживали и хранили.

Чтобы достичь уверенного поведения, столкнувшись с критикой, необходимо изменить свой образ мышления и впредь не делать ошибок. Говоря иначе, сменить свои самовербализации. Вот несколько принципов отношения к критике, которые нам предлагают Лазарюс и Фэй [59] LAZARUS, A. et FAY. A., Qui veut peut, Éditions Saint-Yves, Québec, 1979. .

1. Нужно отбросить идею о том, что нам нужно быть любимыми всеми и всегда. Если будучи честными и уверенными в себе, мы теряем дружбу с кем-либо, значит, это была ненастоящая дружба. Кроме того, пытаясь достичь того, чтобы нас полюбили все вокруг, мы в итоге перестаем любить себя. А если мы не любим себя сами, то как же мы можем надеяться, что нас полюбит кто-то другой?

2. Нужно отметить, что, делая ошибки, мы учимся, поэтому очень важно знать свои ошибки, чтобы использовать их для обучения. Это даже желательно и необходимо – делать ошибки. Потому что тот, кто ничего не делает, кто никогда ничем не рискует, не имеет шансов на развитие и никогда не создаст ничего стоящего и интересного. То есть, когда кто-то нас критикует, надо прислушаться, а потом решить, хотим мы в чем-то измениться или нет. Если кто-то нас оскорбляет, надо себе сказать: он не понял, что наши ошибки – это единственный способ для обучения и саморазвития, и в них есть своя польза.

3. Надо также отметить, что невозможно быть хорошим для всех и всегда. Не будем терять время, чтобы заставить окружающих поверить в то, что мы совершенны во всем и что никогда не совершаем ошибок. Мы будем единственными, кто в это верит. Если мы можем ясно сказать «Это правда, что такие-то и такие-то вещи я не в состоянии делать хорошо», люди оценят нашу честность намного выше, чем нашу попытку скрыть свои ошибки и свои ограничения.

К сожалению, очень часто мы чувствуем вину или испытываем тревогу, если совершаем ошибки. Если чувствуем, что мы неидеальны, если наш имидж небезупречен. И мы всеми способами пытаемся от этого защититься. Мы идем в контратаку на окружающих и видим, что они, в свою очередь, теряя имидж и чувствуя беспокойство, атакуют нас. Эта ситуация продолжается, взаимные оскорбления только увеличиваются, нанося ущерб межличностным отношениям. Вот пример, который может быть взят из повседневной жизни многочисленных супружеских пар.

КЛОДЕТТ: Ты опять забыл закрыть тюбик зубной пасты!

АЛЬФОНС: А кто тебе сказал, что я? Может, это ты забыла?

КЛОДЕТТ: Ты все повсюду разбрасываешь!

АЛЬФОНС: Прошу прощения! Кто повсюду бросается деньгами?

КЛОДЕТТ: Вот как!

АЛЬФОНС: Кажется, не ты их зарабатываешь.

КЛОДЕТТ: В любом случае я тебя не разорю.

АЛЬФОНС: Ба! Ты только это и делаешь!

КЛОДЕТТ: Но я не трачу время, чтобы пить пиво, читать газеты, а потом весь вечер смотреть телевизор.

АЛЬФОНС: А не я провожу весь день в болтовне по телефону.

КЛОДЕТТ: Я не понимаю, почему у тебя не хватает времени общаться со мной по вечерам, как это было раньше. Похоже, что ты меня больше не любишь.

АЛЬФОНС: А почему ты думаешь, что ты меня любишь, если не даешь мне отдохнуть и пять минут за вечер? Все время надо что-то сделать: вынести мусор, чего-то починить, заняться детьми. Ты мне находишь работу каждый вечер.

КЛОДЕТТ: Ну я же не могу все сама делать.

АЛЬФОНС: Ах! Ты никогда ничего не понимаешь. Я тебе все ясно объяснил, но ты ничего не поняла.

КЛОДЕТТ: А почему ты уверен, что ты меня понимаешь?

АЛЬФОНС: Все, с меня хватит твоих проклятых выступлений. Если бы я знал, что будет так, то наш брак…

КЛОДЕТТ: Теперь я хорошо поняла, ты меня больше не любишь.

АЛЬФОНС: Попробуй найти кого-нибудь, кто смог бы тебя выдерживать, как я, если у тебя получится.

КЛОДЕТТ: Да я смогла бы найти когда угодно и кого угодно, чего не скажешь о тебе.

АЛЬФОНС: Ты не заметила, что ты уже не такая милая девочка, как в двадцать лет…

Таким способом реагирования на критику можно разрушить семейные отношения, поначалу очень дружественные. Даже очень восприимчивые и в обычной ситуации очень понятливые люди могут иногда не понимать, что говорит собеседник, и своими словами ранить близкого человека.

В зависимости от нашей реакции, уверенной или неуверенной, мы можем потерять необходимых для нас друзей, вообразив себе, что они негативно нас оценивают.

Уметь ответить уверенным образом на критику – очень важно, но иногда это бывает не менее сложно. Нужно иметь в своем распоряжении целый набор ответов, чтобы противостоять истинной или ложной критике в различных отношениях. Давайте рассмотрим несколько методов, которые могут нас поддержать в межличностных отношениях, помогут сохранить собственный позитивный имидж, когда мы сталкиваемся с критикой.

Эти методы будут изучены в некоторой изоляции от действительности для того, чтобы их лучше запомнить, но в реальной жизни их придется применять часто.

Используя эти методы в повседневной жизни, вы вскоре поймете, какие методы вам подходят лучше всего.

Мы можем утверждать, что существует три вида критики.

1. Критика полностью ложная: к примеру, вас обвиняют в ошибке, которую вы не совершали.

2. Критика полностью правдивая и верная, которая вытекает из простых констатаций фактов: «Ты выглядел неловко перед начальником», когда вы в самом деле краснели и выглядели неловко перед начальником.

3. Неконкретная критика, которая содержит правду лишь частично или не для всех подходит. Например: «Ваша работа далека от совершенства. Вам надо будет освежить знания» Последний вид критики, без сомнения, вызывает беспокойство и ведет к межличностным конфликтам.

Важно также увидеть разницу между критическими замечаниями, которые были сделаны с уважением к вам, чтобы помочь вам, и теми, которые были сделаны, чтобы ранить. Не следует отвечать одинаково и тому, кто хочет нам помочь, и тому, кто хочет нас ранить. Но как распознать людей, имеющих дурные помыслы и враждебно настроенных к нам, если они стремятся изобразить, что обращаются к нам с конструктивной критикой? Эти люди определяются тем фактом, что не дают нам передышки и открывают рот только для того, чтобы кого-то критиковать. Кроме того, они часто неспособны сами воспринимать критику. Далее мы увидим, как не стать запуганными ими, а также разберемся, как себя вести с людьми, которые обращаются к нам с конструктивной критикой.