Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

БРИЗБУА: На мой взгляд, ты не высыпаешься.

КУТЮ: Ах да! Иногда ночи бывают такими короткими (туман).

БРИЗБУА: На мой взгляд, ты должна обратить на это внимание.

КУТЮ: Вполне возможно (туман).

БРИЗБУА: Я не хочу вмешиваться в твои дела, но ты бы прислушалась к моим советам.

КУТЮ: Это могло бы мне помочь (туман).

БРИЗБУА: Ты знаешь, с высоты моего возраста могу сказать, что видел многих молодых людей, которые превратили в руины свое здоровье всякими приключениями.

КУТЮ: Нисколько в этом не сомневаюсь.

БРИЗБУА: Я тебе вот как скажу, попробуй быть разумной, ты об этом не пожалеешь.

КУТЮ: Я согласна с тобой. Лучше быть разумной (туман).

Такие ответы могут показаться проявлением равнодушия друг к другу, но они позволяют избежать манипуляций со стороны собеседника и в то же время не идти против собственной воли. С другой стороны, если вы не защищаетесь, но признаете свою ошибку, у вас появляется возможность проверить свое личное поведение и попробовать изменить его к лучшему, не подвергаясь унижениям. При этом соглашаться со своим собеседником и признать его правоту в принципе не означает, что вы взяли на себя обязательство что-то в себе поменять. Очевидно, что лучше хорошо писать, хорошо работать и хорошо высыпаться, но никто не может быть всегда разумным и совершенным. Иногда возникают ситуации, в которых эти «прекрасные принципы» не работают. Ничего удивительного нет в желании побольше спать или меньше работать, взяв передышку. Все это означает, что каждый имеет право на свое мнение. Вы можете признать это право, но не станете обязанным поменять свою точку зрения.

Однако надо быть осторожным с применением этого метода. Если вы доведете его использование до крайности, то в результате подвергнетесь манипуляциям со стороны собеседника, что помешает вам понять смысл критики. Лучше не использовать этот метод с людьми, всегда настроенными критически, с которыми и другие методы самоутверждения ничего не дали. Вы можете, например, использовать сначала метод отрицательного запроса, чтобы помочь собеседнику уточнить детали своей критики и ясно сказать вам, чего он от вас ждет. Особенно если вам кажется, что собеседник планирует сказать вам важные для вас вещи и что он скорее пытается вам помочь, нежели ранить. И запомните: понять критику, направленную на вас, это не значит с ней согласиться. Давайте еще раз рассмотрим предыдущий пример, но уже с использованием метода отрицательного запроса в большей степени, чем метода тумана, и посмотрим, что это может дать.

БРИЗБУА: Моя дорогая, твоя работа далека от совершенства.

КУТЮ: Это возможно (туман), но что именно ты имеешь в виду? (Отрицательный запрос.)

БРИЗБУА: То, как ты пишешь. Ты пишешь так, что ни один человек тебя не поймет.

КУТЮ: Это возможно (туман). А что еще ты находишь плохого в моей работе? (Отрицательный запрос.)

БРИЗБУА: Когда ты разговариваешь с клиентом, я задаюсь вопросом, почему ты тратишь время на разговоры о дожде и о хорошей погоде.

КУТЮ: Ты находишь, что я теряю время, и это тебя раздражает? (Проверка содержания претензии и чувств.)

БРИЗБУА: Да, я об этом. Я считаю, что ты не очень вникаешь в свою работу.

КУТЮ: Со мной это случается (туман). Но хотелось бы узнать точно, что именно тебя расстраивает? (Отрицательный запрос).

БРИЗБУА: Ты видишь, что я не хотел бы тебя наказывать, но иногда мне приходится делать за тебя твою работу, чтобы исправить твои ошибки.

КУТЮ: Да, я вижу. В следующий раз, когда ты почувствуешь себя обязанным делать за меня мою работу или что-то за мной переделывать, исправляя мои ошибки, скажи мне заранее (предложение компромисса). Таким образом, мы сможем лучше понимать друг друга. Согласен?

БРИЗБУА: Согласен.

КУТЮ: Спасибо, что высказал мне все, что обо мне думал. Я думаю, так мы сможем прийти к полному взаимопониманию. И я тебе повторю, не стесняйся в будущем всякий раз говорить мне, что ты недоволен качеством моей работы.

В этом примере кажется, что Бризбуа отказался от самоутверждения и побоялся сказать то, что он думает на самом деле. Это именно такая ситуация, в которой отрицательный запрос может оказаться полезным. Этот метод позволит узнать, что именно хотят сказать люди, когда они критикуют нас неконкретным и расплывчатым образом. Но если мы не получим нужных результатов, значит, мы имеем дело с хроническим критиком, и лучше использовать метод тумана.

Слыша неконкретную критику, мы можем также проверить ее содержание и чувства говорящего (активное слушание) при помощи метода, который подробно описан в главе 6.

Это нам позволит пояснить содержание критики и уменьшить интенсивность нападок, потому что наш собеседник тоже будет вынужден нас слушать. Не забывайте, что большинство критических замечаний содержат долю правды, которую бывает интересно и полезно послушать.

Сделайте это упражнение самостоятельно в собственном воображении или с чьей-то помощью. Выберите ситуацию, в которой вы подвергались неконкретной критике, и ответьте с помощью метода отрицательного запроса.

Уметь защититься от чужого гнева бывает очень полезным. Иногда сделать это очень непросто. Главным образом надо сохранять спокойствие и показать собеседнику, что вы готовы обсуждать с ним все, что он хочет, но тогда, когда он успокоится и уменьшит свой гнев.

Сделал я ошибку или нет, ни у кого нет права меня оскорблять и быть по отношению ко мне агрессивным. Важно, что, в свою очередь, я никого не оскорбляю, поскольку понимаю, что из-за этого ситуация будет только обостряться. Момент, который особенно важен (и одновременно с этим особенно труден), это не оскорблять собеседника и не срывать на нем свой гнев, когда он оскорбляет вас и срывает свой гнев на вас. Я могу использовать метод «испорченной пластинки» и предложить собеседнику обсудить что-то, когда он успокоится. Очевидно, что если собеседник становится агрессивен физически, то лучше вообще удалиться, а продолжить выяснение отношений позже. Но если это не тот случай, то я должен терпеливо и спокойно повторять: «Я готов разговаривать с тобой, если ты думаешь, что я сделал ошибку. Но я хотел бы, чтобы ты сначала немного успокоился. Без этого, я считаю, очень трудно найти взаимопонимание».

Речь не идет о том, чтобы сказать собеседнику, что у него нет оснований злиться. Надо просто немного разрядить атмосферу, чтобы облегчить общение.

Когда кто-то очень разозлен, он, как правило, неспособен слушать и воспринимать. И тогда бесполезно или даже опасно с ним разговаривать, пока он остается агрессивным. Вот пример, как надо действовать, чтобы защититься от гнева. Бенуа работает, когда его начальник Доре входит, разгневанный.