Свагито Либермайстер - Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу

Что бы вы хотели сказать ему?

Поговорите с взрослым собой. Выскажитесь достаточно громко, чтобы вы смогли услышать, как говорите…

Через некоторое время снова сделайте глубокий вдох и вернитесь в тело взрослого человека. Если хотите, можете обнять мягкую подушку или плюшевого мишку, как если бы это был ребенок.

Иногда слова ребенка действительно могут нас удивить. Мы могли представлять себе, что найдем раздавленное маленькое существо, но вдруг сталкиваемся с забытой гранью этого ребенка: прямотой и правдивостью. Точно так же, как ребенок раньше хотел бы высказаться родителям, учителям и религиозным наставникам, теперь он может посмотреть на нас, взрослых, и очень простым способом показать, чего нам не хватает в жизни.

Во время первой управляемой встречи со своим внутренним ребенком Ф., молодая женщина, некоторое время извинялась перед маленькой девочкой за текущую неразбериху и неспособность принимать решения.

Она была потрясена, услышав ответ взрослой себе: «Пришло время двигаться дальше, с меня хватит твоего несчастья, ты должна следовать зову своего сердца…»

Это пробудило новое чувство ответственности в Ф.: она увидела, что заняла такую же позицию по отношению к маленькой девочке, какую занимала ее мать по отношению к ней в детстве. Как и ее мать, Ф. изливала свое взрослое замешательство на маленькую девочку, игнорируя потребности ребенка. Бессознательно Ф. углубляла свою собственную рану отверженности, ведя себя таким образом.

После того как Ф. поняла это, она полностью открылась остальной части процесса. С помощью этого незначительного смещения угла точки зрения ее сердце все осознало. Она взяла свою жизнь в свои руки.

В других случаях общение с внутренним ребенком обнаруживает глубоко спрятанную боль, которую мы, взрослые, часто воспринимаем просто как онемение.

А., человек в возрасте тридцати пяти лет, был поражен тем, что у его подруги был роман с другим мужчиной. Его взрослое «Я» не могло понять причины его реакции, так как это были открытые отношения, и они по-прежнему оставались лучшими друзьями.

Тем не менее, он заметил, что после этого эпизода начал отдаляться не только от нее, но и от других своих друзей и от жизни в целом. Его единственным выходом была работа: способность функционировать осталась незатронутой. В остальное время он уходил в комнату и спал или читал.

Мы попросили его визуализировать своего внутреннего ребенка сидящим рядом с ним на кровати, в то время как он читает книгу. В этой ситуации как взрослый он чувствовал себя прекрасно, был в хорошем контакте с ребенком. Казалось бы, маленький мальчик рядом с ним был мирным и довольным.

Но как только А. сменил перспективу и стал ребенком, все резко поменялось. Выражение его лица показывало тихое горе – и он почувствовал эту печаль. Внезапно он понял, почему чувство изоляции было знакомо ему: он был хорошим ребенком и быстро понял, что, выражая свою мужскую энергию, как и его отец, он только добавляет страданий уже и так несчастной матери.

Уже будучи ребенком, он научился сдерживать свою рвущуюся наружу энергию. Он вдруг понял, что бо́льшую часть своей жизни провел, пытаясь контролировать себя. Боевые искусства, работа, даже дисциплина в области медитации – все его обычные ресурсы – вдруг стали похожи на одиночные камеры для ребенка.

Мальчик хотел бы двигаться, исследовать мир, быть спонтанным и физически активным, но теперь просто сидел там, смирившись с отсутствием контакта с человечеством в целом, готовый к тому, что казалось более «разумным» и «зрелым» поведением.

Секрет такого взаимодействия между взрослым и ребенком заключается в том, что основное понимание своего бессознательного поведения приходит изнутри клиента, через его непосредственный опыт. Наша функция как терапевтов состоит в том, чтобы держать пространство, задавать вопросы и проводить четкое различие между взрослым и ребенком. Именно поэтому все, что достигает поверхности, имеет неоспоримую долю правды.

Третий шаг на этом пути – вызвать двух других главных участников этого внутреннего путешествия: родителей из прошлого. Как мы наблюдали в предыдущих историях, один или даже оба из них могут проявить себя с самой первой встречи с ребенком, затмевая наш взрослый образ и доминируя над нашей связью с ребенком.

Для ребенка внутри нас родители до сих пор являются живой реальностью и влияют на наше поведение каждый день. В большинстве случаев они были единственными взрослыми, которые всегда находились рядом в нашем детстве и имели абсолютную власть над нами.

И до сих пор, если какие-то люди напоминают нам о них, мы бессознательно реагируем с тем же страхом, тоской, любовью и ненавистью, которые в детстве испытывали по отношению к отцу и матери. Это очень глубокие чувства, они длятся долго. С точки зрения взрослого, родители из прошлого ведут себя, как тайные агенты, контролирующие и диктующие, что хорошо, а что плохо.

Они – основа того, что в терапии называют «супер-эго», нагромождение запретов, моральный диктат и гипнотическое внушение, которое «удерживает нас на месте». Всякий раз, когда родительские голоса из прошлого выстреливают в нас свои послания, мы сжимаемся, но странным образом чувствуем себя очень комфортно в этой ограничительной зоне. Комфортно потому, что имеем четкие указания, как себя вести. Мы просто привыкли к этому.

Для того чтобы занять центральное место в нашем бессознательном, родителям не нужно быть монстрами. Особенно в наше время очень немногие родители намеренно ведут себя жестоко или разрушительно по отношению к детям. Они возводят ограничения и правила для своих «маленьких», в основном, из любви и заботы.

Просто они не знают, какое сильное влияние оказывают на своих сыновей и дочерей. Помимо того, что они на самом деле говорят, дети реагируют на множество других сигналов: тон голоса, выражение лица, даже на то, что родители сами осознают не в полной мере, типа несчастья матери или сексуальной неудовлетворенности отца.

Ребенок внутри нас чувствует себя ответственным за настроение своих родителей и изо всех сил старается успокоить их. Каждый раз, делая это, мальчик или девочка внутри нас приходит в мини-шок, теряет самого себя и начинает реагировать либо пассивно, либо агрессивно.

Всякий раз, когда мы обременены чувством долга, слишком часто уступаем или критикуем себя, скорее всего, за этим стоит скрытый в подсознании родительский голос, который давит на нас и заставляет чувствовать себя виноватыми.

Мы так привыкли считать эту внутреннюю критику собственными умозаключениями, что нужен еще один сдвиг перспективы, чтобы осознать их подлинный источник. Чтобы лучше понять степень воздействия на вас голосов из прошлого, сделайте простое упражнение.