Вероника Семёнова - Беседы с психологом. Подсказки на каждый день

Ученик пришёл к учителю и сказал:

– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, мешок слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился…

А нужно ли вам таскать мешок гнилой картошки внутри себя?

Прощание с ролью жертвы

Обида уничтожает вас изнутри, бесконечно возвращая в ситуацию травмы, снова и снова заставляя испытывать ситуацию, где вы – жертва.

Часто обида используется человеком, чтобы оправдать ситуацию в настоящем и своё бездействие. Например, меня тогда обидели, поэтому я не буду ни с кем больше и пытаться строить отношения. Меня тогда обманули, поэтому я больше не буду строить свой бизнес.

Таким образом, прощение – это отказ от готовности страдать дальше. Это прощание с ролью жертвы.

Большинство обид возникает из-за того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, что мы считаем «правильным».

Правильные родители – это родители любящие, правильные друзья – те, что не предадут, правильный любимый – тот, кто всегда со мной.

А если нет? Если ситуация не оправдала мои ожидания, может, это я неправильный? Неправильный ребёнок, друг, любимый? Может, причина во мне?

Обида становится частью личности.

Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой…

Прощение – это движение к новой, лучшей жизни с охапкой нашего жизненного опыта, полученного в той болезненной ситуации.

Когда вы анализируете обиду, перестаньте спрашивать: «За что?» Задайте себе вопрос: «Для чего? «Для чего мне была дана эта ситуация, встреча с этим человеком, чему я могу научиться благодаря этим событиям?»

Прошлое – это наша ценность, наш опыт, каким бы он ни был. Нужно взять из него всё ценное, что было, поблагодарить, понять, зачем этот опыт был нужен…

Берите опыт, но отпускайте обидчика, он был всего лишь пешкой для развития вашей души, для выхода на другой уровень. А если вы думаете, что ваши обидчики не заслуживают прощения, вспомните, что вы прощаете их не потому, что они этого заслужили, а потому, что это заслужили вы.

Удачи вам!

Вопрос: «Недавно я узнала, что для привлечения успеха нужно избавиться от всего ненужного – „расчистить место“ для нового. Как привести в порядок квартиру или дом, знают все. А как сделать ревизию жизни? Когда вообще нужно её проводить? И что делать, если её результат не очень устраивает?»

Наша жизнь наполнена событиями, дни сменяют дни, а суета и спешка, многочисленные обязательства и задачи не позволяют подумать о собственной жизни. Но ведь жизнь у нас одна, и сегодняшний день – не генеральная репетиция завтрашнего, а значит, жить хорошо, счастливо, в любви и радости нужно уже сегодня. Для того чтобы это получалось, полезно периодически проводить так называемую «ревизию жизни», задавая себе ряд вопросов, направленных на выявление проблемных аспектов в той или иной сфере жизни.

Вот сферы, которые я рекомендую проанализировать.

Отношения с собой

Здесь мы можем проанализировать заботу о себе и своём здоровье, удовлетворённость собой, наличие страхов и тревог, личные цели, стремления, мотивацию. Вот рекомендуемый ряд вопросов, которые можно задать себе.

Комфортно ли мне наедине с самой собой? Знаю ли я настоящую себя, скрытую под многими слоями привычек и психологических защит?

Устраивает ли меня тот образ себя, который я демонстрирую миру? Если нет, почему я боюсь показать себя такой, какая я есть? Могут осудить? Это неприемлемо?

С кем мне легко или сложно быть искренней и почему?

Как я забочусь о себе (еда, сон, прогулки, занятия спортом, медицинские обследования, косметические процедуры, шопинг, общение с подругами)? Могу ли я выделить больше времени на то, что полезно, и постараться меньше заниматься тем, что пользы не приносит?

Чтобы жить полной жизнью, нужно открыть настоящую себя. Жить по-настоящему означает быть той, кем вы на самом деле являетесь, а не той, какой вы или кто-то другой хотели бы себя видеть. У всех нас есть страхи, мы часто обманываем себя и не принимаем такими, какие мы есть. Но гармония и счастье приходят, когда внутреннее напряжение от неприятия своего «Я» сменяется пониманием своих особенностей и осознанием своей уникальности. Поняв своё «Я», можно оценить, какие аспекты вашей жизни устраивают вас и как изменить свою жизнь так, чтобы ваше внешнее лучше соответствовало внутреннему.

Личная жизнь

Что я ощущаю по поводу своего нынешнего положения (в отношениях, в браке, без партнёра)?

Что мне нравится или не нравится в самой себе в рамках моих отношений с партнёром?

Какие аспекты наших отношений вызывают у меня дискомфорт (деньги, секс, внимание ко мне)?

Нравится ли мне, какую пару мы образуем?

Прислушиваемся ли мы к потребностям друг друга?

Говорят, что отношения – это множество зеркал. В них мы видим, как какие-то аспекты нас самих отражаются в партнёре, как в зеркале. Любим и ценим то, что нравится, пытаемся не замечать то, что вызывает дискомфорт, а желая закончить отношения, начинаем «кидать камни» в это зеркало, говоря: «Эти отношения меня не устраивают, потому что он/она…» Полезно будет продумать, что вызывает дискомфорт, ведь это поможет вам лучше узнать себя и понять собственный жизненный путь. Сосредоточиться при этом нужно на себе, а не на кажущихся недостатках партнёра. Постарайтесь выявить повторяющиеся шаблоны в отношениях и изменить ситуацию или своё отношение к ней. Обсуждая вызывающую недовольство ситуацию с партнёром, избегайте обвинений. Вместо «ты вечно делаешь/не делаешь…» скажите «я чувствую, что…» или «мне обидно, когда…»

Отношения с другими

Какие отношения с родственниками у меня были в детстве? Могла ли я высказывать свои чувства?

Какое впечатление обо мне обычно складывается у людей?

Согласуется ли оно с моим собственным образом себя?

Какие общие темы постоянно всплывают в моих отношениях с людьми?

Довольна ли я своим поведением в отношениях с людьми? Готова ли я выслушать, помочь? Склонна ли я осуждать? Подчиняться? Завидовать?

Наше прошлое влияет на отношения с детьми, родственниками, друзьями и коллегами. Мировоззрение, поведение, самосознание формируются в детстве. Забота о ребёнке закладывает в нём основу доверия окружающим. Ценности, которые внушались ребёнку в детстве, формируют его самооценку, которая влияет на отношения с окружающими. Для анализа своих сегодняшних проблем важно вспомнить, каким был эмоциональный климат в семье, в которой вы росли, как близкие относились к вашим победам и неудачам, что вас беспокоило, пугало или расстраивало. Постарайтесь выявить темы, которые постоянно всплывают в ваших отношениях с людьми. Возможно, есть какие-то повторяющиеся шаблоны и неосознанные действия и реакции на действия других людей, которые вызывают у вас дискомфорт.