Наталья Фомичева - Близость. Книга о хорошем сексе

Проблема состоит в том, что многие считают так: «Я отвечаю за чувства моего партнера и не могу выдерживать, когда ему из-за меня плохо. Мне надо срочно что-то сделать, чтобы он перестал расстраиваться! Разве я не могу потерпеть ради него?»

3. Необходимо понимание того, что один отказ – это не конец отношений.

В силу детского опыта большинство из нас считает отношения очень хрупкими. Если мы поссорились – все, это конец. Мысль о том, что, если я сейчас откажу, все мгновенно рухнет, часто останавливает, не дает сказать «нет» или заявить о том, что не нравится. Принять отказ она тоже мешает.

В здоровых, зрелых отношениях бывают и отказы, и ссоры, и даже серьезные конфликты, но отношения этим не разрушаются. Допустим, залило подоконник, но окно ведь при этом не выбило и дом не затопило.

4. Для «нет» нужно быть уверенным, что партнер не будет действовать вопреки отказу.

У вас есть право на чувство обиды, когда вам отказали, но вы не имеете права делать что-то с партнером, чтобы тот передумал. Иначе культура отказа уступает место культуре насилия. Чтобы эффективнее действовать в рамках культуры отказа, стоит чаще задавать партнеру вопрос «Можно?».

Его надо задавать всегда, если:

● хочется сделать важный шаг (например, впервые поцеловать, дотронуться до интимного места);

● вы предлагаете что-то совсем новое;

● у вас есть хотя бы малейшие сомнения в том, что партнер правильно понимает происходящее.

(«Никогда не заниматься сексом с пьяной девушкой» – это утопическое правило, которое не может быть выполнено. Если же она мертвецки пьяна, лучше отложить секс до момента, когда у девушки пройдет похмелье и перестанет болеть голова. Надо было успеть спросить после второго бокала!)

Лена: Однажды у меня был мужчина-иностранец. Секс ночью уже случился, и утром мы лежим в постели, он начинает ласкать меня и вдруг спрашивает: «Можно? Ты уже проснулась?» Меня это удивило: я же не спихиваю его с кровати.

Лучше так, чем наоборот. Для тех, кто опасается, что это сделает отношения более прямолинейными и уберет романтические нюансы и красивые тайны, я повторю: спрашивать и отвечать можно без пафоса и помпы. Необязательно подписывать официальный двусторонний контракт. Можно научиться аккуратно встраивать вопросы в процесс сексуального взаимодействия.

Часто возмущение отказом – это возмущение самой идеей о том, что человек даже во время секса не передает партнеру власть над своим телом.

Как-то я читала на шведском форуме русских эмигрантов одну историю. Шведы, мужчина и женщина, занимаются сексом, мужчина говорит: «Я еще не кончил». Женщина возражает: «Но я больше не хочу». Мужчина закрывает ей рот рукой, говорит: «Подожди», – и кончает. Женщина подает на него заявление в полицию, и мужчину обвиняют в насилии. Под постом – тысяча комментариев от русских мужчин: «С ума посходили!», «Если не хочет, пусть делает ему минет!».

Эти комментарии не про сексуальное удовольствие и удовлетворение. Ведь удовлетворить себя можно и мастурбацией. Это комментарии про реализацию власти.

Насколько счастливее мы были бы, если бы сексуальная коммуникация в наших умах была очищена от демонстрации власти, дележа ресурсов, страха покинутости и прочих посторонних мотивов! Насколько меньше проблем было бы у нас и наших партнеров, насколько проще было бы разговаривать. В реальности же у каждого из нас есть свои комплексы и травмы, свои особенности, свои ограничения. Каждому из нас часто трудно говорить о каких-то вещах.

Не стоит рассчитывать, что, как только вы единожды обсудите проблемы, у вас с партнером все волшебным образом изменится. Можно надеяться, что если будете стараться находить общий язык и тянуться к пониманию, то ваш секс и отношения будут становиться лучше и глубже.

В этой главе мы поговорим о том, как оставаться сексуальными друг для друга в длительном партнерстве или супружестве.

Жить вместе долго и счастливо – мечта многих, и такие отношения нередко идеализируются. На самом деле в длительном партнерстве присутствует столько же скрытых проблем, в том числе и сексуальных, сколько и в одиночестве или серии кратковременных отношений.

Одна из главных проблем – снижение влечения в паре, прожившей вместе много лет. Иногда и не очень много, а всего несколько. Пары часто приходят к сценарию секса, который повторяется из раза в раз. Найдены гарантированные способы получения удовольствия, они как-то работают, но если сравнивать с той феерией гормонов, которая была в начале отношений, то кажется, что секс превратился в хорошо отрепетированную рутину. Из-за этого снижается мотивация к сексу, уменьшается ценность сексуального взаимодействия. Пара оценивает свой секс как «уже не тот», тогда как изначальный секс, который был у них во время первой влюбленности, кажется им «идеальным и сказочным».

Как решить эту проблему?

Существует два выхода из ситуации.

1. Исследовать вглубь свою сексуальность и сексуальность партнера, периодически открывая во взаимодействиях что-то новое. В сущности, перед нами не «тот же самый человек 50 лет подряд». Человек все время меняется, и не только по причине возраста. Разные эмоциональные состояния, разные периоды, разные жизненные этапы у обоих партнеров дают уникальные комбинации для поиска совместного наслаждения.

2. Менять партнеров. Откровенно договориться о том, что каждый может иметь другие отношения, помимо существующих. Следует, конечно, заметить, что если для некоторых пар это хороший выход, то для других – абсолютно немыслимый, и не только по моральным соображениям. Взаимоотношения в паре, при которых эмоции и сексуальность тесно завязаны на единственность, уникальность, неповторимость партнера, – реальность и не такая уж редкость.

Каждая пара может выбрать один способ или пробовать оба. В этой главе мы больше поговорим о первом, а второго коснемся в конце.

Предположим, что пара хочет сохранить или вернуть секс, не начиная отношений с другими людьми, то есть хочет хотеть именно друг друга.

Что можно изменить?

Секс – контекстозависимый процесс.

Это значит, что сексуальное взаимодействие сильно зависит от его контекста, от того, где и как оно происходит, что вас в этот момент окружает. Стоит помнить об этом, периодически перестраивать контексты и смотреть, как меняется ваш отклик и отклик партнера.

Причина многих проблем в том, что секс в давно сложившейся паре уходит из центра на периферию внимания и живет там по инерции. Если вернуть сексу более пристальное внимание, вам будут приходить в голову разные вещи, которые вы могли бы попробовать.