Наталья Фомичева - Близость. Книга о хорошем сексе

Вполне возможно, что ему не плевать на ее чувства, да и она не собиралась его воспитывать, а высказалась вполне корректно, через я-сообщение и без обвинений. Но у него «запала привычная кнопка», вспомнилось, как манипулировала своим одиночеством мама, и человек говорит уже не с вами, а со своими, как выражаются психотерапевты, проекциями. В ответ у вас тоже возникают чувства – обида и злость, и ситуация развивается дальше по порочному кругу.

К сожалению, во многих российских семьях до сих пор живет вредная идея о том, что женская сексуальность – это ресурс, который нужен для того, чтобы его на что-то обменять. Иногда на что-то понятное и благородное, например защиту, любовь, уважение, долгосрочные отношения; в более грубом и мещанском варианте – за материальные блага.

Эта идея плоха тем, что она убивает человеческие отношения между партнерами, а секс превращает из самостоятельного удовольствия в разменную монету. При этом даже не рассматривается мысль о том, что женщина может и сама получать удовольствие от секса. Нет, в этой парадигме она занимается сексом потому, что это нужно мужчине, который за секс что-то ей дает.

Если женщина придерживается этого мифа, она пытается манипулировать: муж не выполнил какую-то просьбу, и она хочет его наказать – не дать ему. Потому что мужчине надо, а женщине нет. Обиделся? Значит, посиди-ка без доступа к телу. Сделает, как она хочет, тогда получит секс. Сделал половину? Ладно, секс будет, а оральный – только если выполнит все просьбы.

Если же на подобной позиции стоит мужчина, он пытается торговаться, подбирать соразмерную цену, мысленно превращая женщину в объект. Он также может попытаться силой забрать у нее этот ресурс: надавить, уговорить, попытаться завести, а то и просто изнасиловать. Конечно, ни о каких разговорах внутри секса здесь речь не идет. О чем тут говорить?

Секс – прекраснейшая вещь на свете. Использовать его для шантажа при решении других задач – значит не понимать и игнорировать саму его суть.

Борис: Мне очень надоела ее ревность. Иногда она начинает ревновать будто бы в шутку, но в процессе заводит себя и дуется уже взаправду. Меня это выбешивает именно потому, что сначала кажется, она не всерьез: все эти бесконечные намеки на лялек на работе, на то, куда я смотрю… Чего она хочет, я вообще не понимаю?

Шутки о ревности – распространенный способ говорить о своей тревоге. В данном случае женщина отчасти и сама понимает, что поводов для ревности нет, она, скорее, хочет, чтобы ее успокоили, а обижаться всерьез начинает, когда видит, что партнера ее шуточные намеки только злят. Здесь вопрос в переводе с одного языка чувств на другой. Может помочь откровенный разговор, терпение и тепло – и одновременно стоит дать понять, что слова про «лялек» мужу совсем не по душе.

Вообще истории про ревнивость – это всегда истории про недостаточную зрелость. Одно дело, если партнеры договаривались, что будут друг у друга единственными, но потом выяснилось, что один обманывал другого и занимался сексом на стороне. Чувство, возникающее при этом, описывается чаще не как ревность, а как смесь стыда, злости и печали. Другое дело, когда язык ревности используется без повода, чтобы присвоить партнера и установить над ним контроль.

Иногда мужчина ревнует женщину к ее прошлому (женщина делает это реже). Получается, что он мысленно присваивает ее и мечтает о том, чтобы она всегда была либо «ничьей», либо «его». Иногда причиной становится стереотип о том, что секс – что-то плохое («мне подсунули использованную вещь») или что секс возможен только в браке.

Некоторые мужчины ревнуют женщину к первому ребенку. Один мой клиент, когда его ребенку было четыре месяца, спросил у жены, кого она будет спасать, если начнется пожар. Получив ответ, что ребенка, бедняга смертельно обиделся и пришел ко мне на психотерапию, чтобы я подтвердила, что у него очень плохая жена: «Ведь у меня же астма! Я задохнуться могу!» В этом случае мы наблюдаем детское переживание: ребенок ревнует мать, когда выясняется, что она живет не только для того, чтобы удовлетворять его желания. У нее есть муж, она рожает еще одного малыша или просто садится поработать. В основе ревнивости детское ощущение себя как центра мира: когда я гуляю вечером, луна бежит за мной. Для ребенка это нормально, а вот взрослому может причинять страдания.

Неподходящим языком для разговора об отношениях иногда становится молчание, которое предлагается «понять без слов».

Варя: Конечно, я не идеал. Но он дуется по два, три дня подряд. В итоге я не выдерживаю, наговорю ему глупостей, еще и я же снова виновата. Пытаюсь заигрывать, соблазнять, шутить – ничего не работает. А как правильно? Тоже молчать? Выдерживать характер? И что, так и будем – кто кого перемолчит?

Если у вашего партнера есть привычка наказывать вас молчанием, это может очень плохо сказываться на отношениях, в том числе и на сексе. Привычка наказывать молчанием – одна из самых трудных для другого партнера, особенно если терпение не входит в число его добродетелей. Чтобы не отвечать на молчание вспышкой гнева и не ухудшать ситуацию еще сильнее, попробуйте лучше осознать свои границы: вы извинились и сделали все возможное, дальше ход молчуна. Нет, никто не обязан понимать без слов, «о чем молчит» партнер. И приходится признать, что невозможно повлиять на поведение другого человека. Если вне периодов молчания у вас получается обсуждать возникающие между вами недопонимания, можно попробовать донести до партнера, что после его молчания у вас остается неприятный осадок и секса долго не хочется. Если же партнер не готов это обсуждать, то надо понять, насколько вам нравится оставаться в этих отношениях.

Иногда я слышу: «Ну хорошо, предположим, мы поговорим, но что это изменит, если у нас просто разные сексуальные темпераменты? Я хочу часто, мой партнер – редко. Как это можно изменить разговорами?»

Сексуальный темперамент не надо воспринимать как нечто раз и навсегда данное. Мы видим, что люди могут различаться по уровню сексуального желания, но у каждого из нас он меняется в течение жизни, и не в последнюю очередь – под влиянием обстоятельств и партнеров. Если делать то, что нравится партнеру, он будет хотеть этого чаще. Если вообще не обсуждать, что кому нравится, секс может превратиться для одного из партнеров в постылую обязанность, а потом с кем-то другим снова воскреснуть.

Есть и еще один тонкий момент. Партнеры могут понимать под «хочу секса» разные вещи. Один хочет взаимной мастурбации, другой – две минуты фрикций и спать. Непонимание наступает именно тогда, когда каждый видит свою историю, но не может ни донести ее до партнера, ни понять его.