Наталья Фомичева - Близость. Книга о хорошем сексе

Безусловно, это всего лишь моя личная оценка, мое внешнее видение ситуации. Изнутри – это прочная пара, и язык этой пары на данный момент таков. Доверия мало, но она любит мужа и живет с ним не потому, что он ее заставляет. Если она захочет изменить язык внутри своей пары и увеличить доверие, эта задача потребует труда от них обоих. Совершенствовать язык взаимодействия можно и нужно, и я склоняюсь к тому, что прочнее те пары, которые обсуждают проблемы, потому что молчание разрушает отношения.

Ко мне пришла пара, прожившая вместе два года, – ей 46 лет, ему 35. В начале отношений женщина обнаружила, что у партнера слишком быстро происходит эякуляция. После этого секс сразу заканчивался. Ей хотелось, чтобы после разрядки он продолжал ласкать ее и стимулировать руками, – это бы ее вполне устроило. Но она боялась его обидеть и ранить и не хотела, чтобы он подумал, что ей труднее, чем ему, достичь оргазма. Поэтому она не говорила, насколько ей некомфортно, и продолжала терпеть плохой секс, и даже не пробовала что-то объяснить, чтобы сделать его хорошим.

Теперь, спустя два года, ей неприятна сама мысль о том, чтобы заняться с ним сексом. Из-за постоянных ситуаций, в которых ее потребности не удовлетворялись, ее больше не тянет к нему, она с трудом заставляет себя лечь с ним в постель, и при малейшей возможности избегает этого. Сказать она по-прежнему боится, потому что «это разрушит отношения». Но замалчивание разрушает их еще сильнее!

Иногда человек ждет, что либо проблема рассосется сама собой, либо он к ней привыкнет, но привыкания не происходит, и проблема никуда не девается. Если в контакте есть то, что вам совсем не нравится, то самостоятельно, не вовлекая партнера, к этому подстроиться, скорее всего, не получится. Поэтому я однозначно за то, чтобы не копить негатив и сообщать человеку о том, что что-то не так, сразу, а не через годы.

Выше я говорила о неверном убеждении, что «в хороших парах люди понимают друг друга с полуслова». Одна из разновидностей этого мифа звучит так: «Если люди любят друг друга, то с сексом будет все в порядке, а если телесные и сексуальные ожидания не совпадают – нет и любви».

Это не так. Нормально, если в паре совпадают ценности, уровень интеллекта, если нравятся одни и те же фильмы, но при этом изначально нет совпадения по ожидаемым сексуальным сценариям и процессу контакта. Любящие люди могут быть очень разными, ведь они прожили разные жизни до встречи друг с другом. В таких случаях нет смысла молча ждать, что все само наладится. Оно может наладиться, только если, не затягивая, партнеры проясняют позиции и постепенно налаживают взаимодействие.

Разговор никогда не должен начинаться с обвинений другого. «Ты виноват, что я не хочу», «твоя вина, что мне некомфортно», – плохой и травмирующий разговор, и понятно, что никому не хочется его начинать. Но ведь это никогда не бывает полной правдой. В сексе мы влияем друг на друга, и это процесс взаимодействий и взаимоотношений, поэтому виноватых в плохом сексе нет.

Разговор не может строиться на обвинениях. Виноватых в плохом сексе нет!

Как говорить?

Часто люди считают, что в реальности есть одно из двух: либо мы не говорим о сексе вообще, либо сидим у нотариуса и договариваемся о том, кто до чего дотрагивается и в каком порядке, а потом подписываем договор кровью. Но ведь даже насчет презерватива можно сказать по-разному. Можно сесть на стул, надеть очки и сообщить, что «мы будем использовать барьерные методы контрацепции», а можно обыграть это так, что презерватив станет сексуальной игрушкой. Это вопрос гибкости.

Вы можете корректировать действия партнера своими действиями, добавляя к ним слово или короткую фразу. Например, если у мужчины слишком рано случается эякуляция, кому-то будет достаточно, если женщина после этого положит его руку на свой живот и покажет, чего бы ей хотелось дальше, или попросит поласкать ее клитор или бедра.

Говорите о том, чего бы вы хотели, а не о том, что партнер делает неверно. Не «ты слишком рано кончаешь», а «мне хочется, чтобы ты ласкал меня и после эякуляции». Не «слишком жестко», а «давай попробуем помедленнее».

И все-таки, как называть половые органы? Правильные названия (пенис, вагина, клитор) многими воспринимаются как медицинские, а значит, асексуальные. Если вы и ваш партнер хотели бы научиться произносить их, не чувствуя себя словно в гинекологическом кресле, рекомендую вам методику, которую используют в некоторых странах с подростками на уроках, посвященных сексуальному воспитанию. Потренируйтесь произносить эти слова в ряду других названий частей человеческого тела: ухо, живот, ступня, пенис, плечо, пупок, клитор. (Между прочим, это упражнение в определенных ситуациях может быть очень возбуждающим.)

Если терминология пока не ваш конек, все же постарайтесь добиться того, чтобы партнер хорошо и точно понимал вас, а вы – его. Между бесстрастными сложносочиненными предложениями («введи указательный и средний палец в мою вагину на пять сантиметров в глубину и осуществляй легкую вибрацию») и туманными намеками («милый… делай это… там») – огромный спектр вариантов.

Баланс между спонтанностью и быстрым пониманием друг друга вполне возможен. Более того, многие пары используют речь для усиления возбуждения, и не всегда это «шикарные непристойности». Хотя почему бы и нет, если вам это нравится.

Самый сильный стыд вызывают собственные несовершенства, неопытность, неумение, неспособность. Чувство может быть настолько поглощающим, что одна неудача, особенно в начале знакомства, иногда разрушает отношения.

Покажите на своем примере, если можете, что не достичь оргазма не страшно; что внезапное исчезновение возбуждения не вина и не причина конфликта; что телесные несовершенства могут возбуждать или не мешать. Показывайте, что любите собственное тело вместе с его шрамами и корявенькими пальцами на ногах. Не бойтесь показать себя в невыгодном ракурсе. Хвалите и части тела партнера, независимо от идеальности их пропорций. Если вы любите его необъятное «брюхо», чаще говорите о своем чувстве. Даже если сначала партнер не поверит («как ЭТО можно любить?!»), даже если он сам стыдится каких-то частей своего тела, ваша нежность к ним поможет ему расслабиться и перестать стыдиться.

Один из самых сложных моментов для сексуальной коммуникации – отсутствие эрекции. Трудно понять, что говорить и делать, если она не возникает, вдруг ослабевает или мужчина эякулирует, буквально не успев начать. В этом случае не поможет «просто не винить его», «сказать, что все нормально» или попросить удовлетворить себя рукой. Скорее всего, среднестатистический мужчина в этот момент испытывает стыд и подавленность, которые нельзя просто проигнорировать. Нельзя и присоединяться к нему в этом. Тут нужно более активное взаимодействие, которое сильно зависит от контекста вашей пары (того, что в ней принято, что считается допустимым, как вы общаетесь в разных ситуациях). Общих рецептов нет. Могу дать лишь несколько советов: