Наталья Фомичева - Близость. Книга о хорошем сексе

Стоит посмотреть на свои отношения со стороны и подумать:

«Есть ли в моей сексуальной жизни что-то такое, что я делаю не из позиции «мне хорошо и приятно», а из-за своей тревожности? Не управляет ли тревога моим сексом?»

Тревожный человек более ригиден: ему нужно нечто привычное, предсказуемое, понятное. Он заранее думает о том, что случится, если он решится на перемены. Однако мы можем узнать о последствиях только тогда, когда что-то изменим. Из-за тревоги мы боимся пробовать новое: «А что обо мне подумает партнер?» Мы никогда не узнаем, что подумает партнер, если не сделаем это или не спросим у него. Тревога не должна перекрывать активность, подавлять спонтанность, блокировать новизну.

Люди, у которых тревога снижена и которым нравится риск и неопределенность, могут, наоборот, опасаться ситуаций, где их потребность в новизне не будет удовлетворена. У таких людей высокая неофилия – любовь к новизне, частое желание пробовать новое. При резко повышенной неофилии человек постоянно занят поиском новых способов взаимодействия и контакта. Парадоксально, но это тоже ригидность. Она связана с пониженной телесной и эмоциональной чувствительностью (это может быть чертой характера или последствием психологической травмы). Слабые стимулы не дают удовольствия, а в постоянных поисках сильных ощущений любитель новизны точно так же не видит партнера и не чувствует его потребностей, как и тревожный человек. Только у неофилов причины негибкости другие, связанные с фиксацией не на безопасности, а на получении максимального удовольствия.

Имитация оргазма – это способ избежать разговора о том, как я получаю удовольствие.

По моей статистике, женщины имитируют чаще, потому что:

● боятся, что партнер может обидеться или расстроиться, если не удовлетворит ее, и что у него снизится самооценка;

● они могли прочесть на полосах глянцевых журналов: если у тебя нет оргазма, с тобой что-то не так. Женщине, которая восприняла эту идею, хочется казаться спонтанной и способной получать удовольствие;

● иногда им не хочется секса, но они соглашаются, только чтобы не отказывать партнеру, и хотят, чтобы процесс закончился быстрее.

Многие мужчины рассказывают, что они могут отличить настоящее сливочное масло от пальмового. Но я каждый день наблюдаю пары и знаю, что чаще всего они просто не в курсе, действительно ли это «миг последних содроганий» или женщина просто притворяется.

Алиса: Я десять лет имитирую оргазм с мужем. И вот настал момент, когда мне это окончательно надоело. Я хочу быть честной и наконец получить его на самом деле. Но я не представляю, как сказать об этом мужу. Ведь получится, что все, что было до этого, вранье грандиозных масштабов.

Как женщине перестать имитировать и не ухудшить отношения с партнером? Это зависит от того, может ли она достигать оргазма.

Если у вас нет оргазма не только во время секса с партнером, но и при мастурбации, то сначала стоит попробовать получить его самостоятельно. Первый человек, который изучает ваше тело, – это вы сами. Ваш оргазм – ваша ответственность. Поэтому для начала надо исследовать и узнать, что именно может сделать другой человек для вас или вы для себя, чтобы оргазм случился. О техниках обучения оргазму, самостоятельному и с партнером, вы можете прочитать в главе 8.

Предположим, что вы можете достигать оргазма, самостоятельно мастурбируя. Теперь попробуйте внедрять ваши находки в контакт с партнером. Годятся любые детали: определенные позы и углы наклона, эрогенные зоны, слова. И разумеется, вы можете использовать свои фантазии, если при мастурбации они помогали вам достигать оргазма. Вы можете рассказать о них партнеру или оставить при себе – как вам больше нравится. Помните: чем больше партнер будет знать о вашей сексуальности, тем больше он сможет для вас сделать, и наоборот.

Возможно, партнер поинтересуется, почему раньше об этих деталях речь не заходила. На это можно ответить: все меняется, и мои желания тоже. Если партнер после ваших объяснений не понимает, что именно вы бы хотели от него, покажите ему свой оргазм, мастурбируя при нем.

Говорить ли о том, что раньше вы имитировали? Есть пары, в которых такой правдивый разговор возможен, но решать вам. Можно просто сообщить, что теперь вам хочется по-другому, а по-старому уже не получается. Можно сказать, что оргазмы сначала были, а потом стали исчезать как-то незаметно, но вы не хотели его обижать, и лишь недавно немного разобрались в своих ощущениях. Это, конечно, тоже ложь, но в ней есть хотя бы доля правды.

Кстати, мужчины тоже имитируют оргазм – таких примерно 7–10 %. Как правило, они делают это, когда чувствуют, что возбуждение ослабевает, но не хотят этого показать и просто завершают процесс, делая вид, что эякуляция совершилась.

Опыт моих клиентов показывает, что в нашей культуре разговоры о сексе еще не привились, и сексуальность тесно связана со стыдом. Поэтому, возможно, кто-то из читателей полагает, что, когда я даю совет открыто говорить о сексе с партнером, я описываю нечто далекое от реальности.

Арина: Я бы очень хотела начать разговаривать, договариваться, находить общий язык. Но с моим мужем это невозможно. Он ни о чем не хочет договариваться, не только о сексе. Малейший конфликт или несогласие, и его сразу заносит то в обиду, то в чувство вины.

Алексей: Мне кажется, идея о том, что так легко можно обо всем разговаривать, – это идеализм. Мне за 50, я человек другой культуры. Меня тоже можно понять: не так просто перешагнуть через себя. Я уже привык жить иначе. Все менять – неизвестно, будет ли лучше.

Причины того, что разговор о сексе для человека немыслим, лежит в области его стереотипов, комплексов и травм. Поговорим о самых распространенных вариантах, которые мешают разговору, блокируя доверие и откровенность между партнерами.

Иногда партнер воспринимает как наезд любую попытку с помощью разговора наладить отношения, а тем более секс. Даже если вы очень бережете его границы, начать разговор и обойтись без скандала практически невозможно. Такое происходит, если человек легко поддается чувствам стыда и вины. Возможно, кто-то в прошлом постоянно внушал ему эти чувства за его поступки, и в этом преуспел: теперь любой намек на то, что ситуация не идеальна, воспринимается им с агрессией.

Например, женщина говорит мужчине, что чувствует себя одиноко, когда он молчит и не ласкает ее, получив оргазм, а он отвечает: «Хватит мне говорить о том, что ты там чувствуешь, не надо меня воспитывать. Я такой, какой есть, меняться не собираюсь, а на твои чувства мне плевать!»