Наталья Фомичева - Близость. Книга о хорошем сексе

Оксана: Мне действительно хочется секса каждый день, и сначала Максу это как будто нравилось. Теперь он говорит, что ему не нужно так часто, что раз или два в неделю вполне хватает и что он себя со мной чувствует неловко – как будто он не соответствует или неполноценен.

Каждый отвечает за свое удовольствие сам. Если партнер категорически не хочет секса в нужном вам количестве, остается реализовать собственные желания самостоятельно в рамках ваших договоренностей. Можно договориться о том, что более темпераментный будет мастурбировать в присутствии партнера и, возможно, с его помощью. В конце концов, некоторые даже получают от партнера разрешение ходить на сторону и заниматься сексом с другими. Если для вашей пары такое приемлемо и позволяет решить проблему – ничего плохого в этом нет. Гораздо хуже быть «собакой на сене»: навстречу не пойду, никаких взаимодействий не хочу совсем и при этом буду ревновать. Но такое в доверительных отношениях случается редко.

Чаще встречается ситуация, когда «менее темпераментный» партнер не хочет частого секса, а хочет нежности. Я ставлю кавычки потому, что люди в таких случаях нередко говорят именно о сексуальном темпераменте, тогда как на самом деле за этим стоят совсем другие проблемы.

У меня была пара, в которой за пять лет секс случился лишь дважды: во время ухаживания и после свадьбы. Мужчина из этой пары жаловался:

«Я физически не могу, нет эрекции. С другими женщинами все в порядке, но как заниматься сексом с родным человеком?»

В таких случаях сексологи и психологи говорят о внутреннем расщеплении. Оно может быть обусловлено разными жизненными ситуациями. Например, у подростка много агрессивных фантазий, на которые он мастурбирует, и при этом он нежно влюбляется в девочку. Получается раздвоение на две любви: одна – нежная, но платоническая, асексуальная, другая – сексуальная, но грубая и, по ощущениям подростка, грязная. Жена «этими губами целует наших детей», к ней мужчина чувствует нежность и трепет, но сексом занимается не с ней, а с проститутками. Эти две любви невозможно интегрировать, невозможно любить одну и ту же женщину и как Мадонну, и как блудницу.

Иногда дела обстоят так, что человек просто не может в одних отношениях собрать себя целиком. В одного я влюблена, другого хочу, с третьим дружу и эпизодически сплю. Это нормально, хотя и не принимается как норма современным российским обществом. Главное – хорошо осознавать свои желания, а как, когда и в какой форме их реализовать – об этом можно много думать и спорить.

Если мы формируем взрослые отношения, это не значит, что в нас не осталось ничего детского, в том числе и детско-родительских взаимодействий. Многие из нас еще не успели пережить и переработать их, повзрослеть той своей частью, которая должна созреть для полноценных отношений в паре. Эта незрелость и порождает травматические переживания. Но партнер не тот человек, который может их вылечить. Лучше пойти к психотерапевту.

Бывают и такие травмы, которые до конца не лечатся. В этих случаях единственное, что можно сделать, – это принять их и признать: да, я переживаю беспомощность, брошенность и отверженность, но попытаюсь с этим справиться. За свои чувства отвечаем только мы, а не наш партнер. О травмированности и ее влиянии на отношения мы подробнее поговорим в главе 7.

«Я категорически отказываюсь об этом говорить», – произносит партнер в ситуации, когда то, что очень хочет попробовать другой, кажется грязным и запретным.

Как правило, к категории запретного относятся:

● оральный секс (есть люди, которые не хотят заниматься им из брезгливости, а проникающий секс при этом любят);

● анальный секс (стоит разобраться: он не нравится вам потому, что вы попробовали и вам стало больно, или потому, что попа кажется грязной и «анальный секс для геев», по поводу которых у вас есть стереотипы);

● секс втроем;

● ролевые игры с элементами БДСМ;

● другие.

Если речь не идет об уголовно наказуемых практиках, у каждого есть индивидуальный диапазон приемлемости: что можно в сексе, а чего нельзя. Этот диапазон формируется в ходе социализации. Если диапазоны практик у партнеров не совпадают, я предлагаю каждому нарисовать два светофора. Зеленый свет – то, что я люблю, умею, практикую. Желтый – в принципе могу, но мне не очень нравится («я не против анального секса, но после родов у меня геморрой»). Ну а красный – это то, чем занимаются «только грязные извращенцы, а я не буду ни за что и никогда».

Сравнив два светофора, мы получаем возможность договариваться о том, что будет входить в наше «повседневное меню», что мы можем практиковать «по праздникам» (один партнер это очень любит, а другой «в принципе не против»), а о чем придется забыть – пока или насовсем.

Не нужно пытаться перевоспитать партнера, стыдить его за то, что он, на ваш взгляд, слишком консервативен или слишком распущен. Но одновременно с этим нужно понимать: вы не должны делать то, что вам не подходит, только потому, что это нравится другому. Нет ничего лучше маленьких шагов навстречу друг другу. В данном случае желтый свет горит как раз для того, чтобы на перекрестке можно было встретиться.

Рассуждая о том, как разговаривать о сексе в паре, невозможно не вспомнить о культуре отказа. Как сказать «нет» и как это «нет» принять? Желательно так, чтобы это не стало концом отношений. Что для этого нужно партнерам?

1. Для отказа нужна осознанность того, кто отказывает.

Важно в нужный момент осознать, что происходящее вам не нравится. Но, к сожалению, практика показывает, что многие люди сомневаются в себе, потому что их чувства постоянно игнорируют и ставят под сомнение другими. «Дорогая, ты говоришь, что не хочешь? Да это ерунда, на самом деле ты хочешь, просто сама этого не понимаешь». И вот уже «дорогая» сама сомневается в том, что она не хочет. «Может, я и правда хочу, только сама не понимаю. И вообще, вдруг я захочу в процессе. Петя лучше знает, чего я хочу».

2. Нужна готовность отказать и спокойно воспринять чувства, которые ваш отказ вызовет у партнера.

Вспомним детство: ребенок что-то сделал, мама на него обиделась. Малыш не может вынести мамину обиду, он эмоционально зависит от родителя. Та же история повторяется у двух взрослых людей в паре, поскольку эмоциональная зависимость – явление нередкое.

В идеале вы понимаете, что отказ вызовет обиду у партнера, и вы должны это выдержать: обиделся, расстроился, ну что ж, каждый сам несет ответственность за свои чувства. Да, он хотел анального секса, я сказала «нет», он расстроился, но он взрослый и способен справиться.