Наталья Фомичева - Близость. Книга о хорошем сексе

● Если вы чувствуете, что это сильно его расстроит, то выразите свои чувства. («Я боюсь, что ты слишком сильно расстроишься, но на самом деле для меня это не так уж и важно. Я не утешаю тебя, это так и есть».)

● Не стоит пытаться во что бы то ни стало возбудить его немедленно и любой ценой заняться проникающим сексом. Сосредоточьтесь на себе и своих желаниях, помогите ему удовлетворить их.

● И уж точно не стоит винить во всем себя. («У тебя не стоит, потому что я жирная, да?» – никуда не годный вариант.)

Важно понимать: если вам что-то не нравится, не существует способа исправить ситуацию молча, пассивным ожиданием. Ваше недовольство станет нарастать, и вы начнете внутренне отстраняться от контакта. Чем больше приходится переступать через себя, тем меньше хочется секса со своим партнером. Появляется дистанция, и партнер начинает чувствовать подвох.

Именно поэтому одна из частых жалоб мужчин: «Моя партнерша не в контакте со мной, мы занимаемся сексом, а она как будто не здесь». Мужчине это неприятно. И виноват в этом не только он (не мог догадаться, что ей нужно) и не всецело она (не могла рассказать, что ей нужно). Виной тому отсутствие между ними коммуникации. И страдают от этого оба.

Гибкость (в поведении, привычках, реакциях) – одно из важнейших качеств при взаимодействии с сексуальным партнером.

Эту гибкость я понимаю не только как открытость разным формам взаимодействия, но и как умение приучить тело получать разное удовольствие от разных способов контакта. Противоположность гибкости – ригидность (жесткость): «мне нужно только это, а ничего другого я не хочу и не смогу захотеть».

Молодые мужчины и женщины в среднем (хотя и не всегда) более гибки телесно и эмоционально, поэтому подросток и юноша чаще открыт к экспериментам. Вместе с тем в молодости мы более ригидны с точки зрения мышления. Зачастую молодой человек мыслит слишком прямолинейно, а диалектичность (внутреннее понимание того, как можно сочетать разные, противоречивые способы взаимодействия или качества) приходит позже.

С возрастом эмоциональная и телесная ригидность обычно растут, и сексуальные сценарии часто становятся все более однообразными. В среднем люди чем старше, тем ригиднее: мозгу труднее создавать новые нейронные связи. А вот когнитивная гибкость (то есть гибкость мышления) может усилиться за счет расширения кругозора и способности к принятию. Для того чтобы использовать гибкость мышления на практике, требуется осознанность, любопытство, интерес к миру и его разнообразию.

Гибкость проявляется в том, что человек может встраивать когнитивную деятельность в спонтанный секс.

Гибкий человек – это такой, который может в процессе быстро переключаться с вербального на невербальное, с ощущений на понимание, со своих эмоций на эмоции партнера.

Гибкий человек может принять, что он сам, партнер и секс не идеальны. Он разрешает себе и партнеру иногда сбиваться, отвлекаться, выключаться. Гибкий человек спокойно признает собственные несовершенства и несовершенства партнера, не требует от себя и другого моментальных изменений, точно знает, что многое возможно, и пробует встраивать в свой секс то, чего ему хочется.

Возвращаясь к паре с преждевременной эякуляцией: случился контакт, через полминуты он закончился; женщина просит мужчину поласкать ее рукой; он конфузится, говорит: «Нет, все, я больше не хочу, я ни на что не годен». Ну что же, и это не крах вселенной. Ведь они по-прежнему вместе, и с пятого или шестого раза он наконец поймет, что она действительно не считает это трагичным. Может быть, эякуляция так и останется быстрой: чаще в паре женщине проще научиться успевать получить оргазм за короткое время, чем мужчине удлинить период фрикций. Длинная прелюдия и быстрый проникающий секс почти без фрикций – частая партнерская норма.

По мере того как партнеры разговаривают и пытаются понять друг друга, они встречаются с неудачами, но это не значит, что нужно останавливаться. Наоборот, стоит пробовать и продолжать, даже если партнер не всегда вас понимает. Не стоит ждать, что после одного разговора все будет отлично. Если уже есть сформированное взаимодействие, то нужны усилия, чтобы его перестроить.

В современном мире, в частности в российской культуре, тревожность, как ни странно, является ценностью. Люди связывают тревогу за близкого человека с проявлением любви, заботы, неравнодушия. Хорошей матерью считается та, которая охраняет ребенка от разнообразных потенциальных бед, вероятность которых подчас очень невысока.

С другой стороны, чувство любви возникает спонтанно, а тревожность блокирует спонтанные чувства и их проявления. Когда мы тревожимся, то думаем о том, что может случиться в будущем, а не переживаем непосредственный контакт с человеком в настоящем. Поэтому мы можем не замечать тех его желаний и состояний, которые возникают прямо сейчас.

Это хорошо заметно на примере материнства: тревожная мать не разрешает ребенку снимать куртку, хотя ему жарко, или не доесть обед, хотя он больше не хочет, или кричит на него в страхе за его будущее: «Делай уроки, бездельник, а то дворником станешь». Все это она делает из любви, смешанной с тревожностью, беспокоясь за ближайшее или отдаленное будущее. При этом непосредственной любви к ребенку здесь и сейчас она не ощущает и не транслирует.

С сексуальностью происходят похожие вещи. Тревожный человек цепляется за фиксированные сценарии взаимодействия с партнером (только так и никак иначе), пытается его контролировать. Он говорит: «Мы нашли хороший и универсальный рецепт, который не стоит менять». Такие действия помогают получить краткосрочный контроль над ситуацией, но на длинной дистанции они снижают влечение и удовольствие.

О чем тревожатся люди в паре?

● О том, что партнер заболеет и умрет.

● О том, что он отвергнет, перестанет испытывать чувства.

Первая тревога меньше связана с сексуальностью, а вот вторая сильно на нее влияет. Секс превращается в инструмент снятия этой тревоги. В гетеросексуальной паре, где не все благополучно, женщина может требовать от мужчины секса, не очень-то желая его, руководствуясь тем, что если секс есть, значит, есть доказательство его любви к ней.

Часто именно тревога заставляет многих идти на тренинги по развитию сексуальности. И люди, которые их продают, об этом знают: «Научись суперминету, и он не променяет тебя на любовницу!» И человек идет учиться не потому, что ему хочется чего-то нового, а из-за страха, что партнер уйдет. Людьми в тревоге легко манипулировать. Они думают, что контролируют ситуацию, а на деле ситуация управляет ими.