Филлип Ходсон - Как доставить настоящее наслаждение женщине. Реализация сексуальных фантазий

Обычно люди обращаются за помощью только тогда, когда отношения портятся. И редко кому приходит в голову работать над взаимоотношениями, когда все идет хорошо. Если отношения стоят того, чтобы их сохранять, говорят они, все должно получаться само по себе. Вам не нужно думать об этом или анализировать это. Это есть — или этого нет.

Увы, но это не так. Отношения строятся не по таким правилам. Кто–то из двоих в отношениях всегда взваливает на себя работу, даже если оба партнера пребывают в блаженном неведении относительно этого. А кроме того, даже если вы никогда не произносите этого вслух, отношения у вас тем не менее связываются с определенными ожиданиями. Случись, что эти ожидания перестают оправдываться, и отношения начинает разъедать яд недовольства.

Из чего могли бы складываться подобные ожидания? Хоф и Миллер (1981) привели примеры некоторых из долговременных желаний, заявленных парами, которые принимали участие в программах по укреплению семейных отношений. Главным было:

* Сознание собственной силы и развитие потенциала собственной личности, своего партнера и отношений

* Обмен мыслями и чувствами

* Чуткость и понимание со стороны партнера

* Умение общаться, решать проблемы и разрешать конфликты

К сожалению, никто, кажется, не проводил исследований по поводу связи между сексом и жизнеспособностью длительных отношений. И, возможно, потому, что трудно выразить в количественной форме значение секса для счастья семейных пар. По утверждению д–ра Джека Доминиана (1979), клинический опыт научил его, что, если сексуальные отношения не налаживаются в первые шесть месяцев брака, возникает своего рода эмоциональная эрозия, когда оба партнера чувствуют себя все более и более нелюбимыми и неспособными вызывать любовь и становятся все более несчастными. То, что описывает доктор Доминиан, — это эрозия уверенности в себе. И это особенно печально, когда во всем остальном партнеры прекрасно подходят друг другу.

Еще более усложняет вопрос то обстоятельство, что, хотя умение развивать доверие и представляется весьма важным, возможны отношения, в которых партнеры едва знают друг друга, при этом с сексом у них все в порядке. И возможны отношения, в которых один партнер крайне недоволен другим, брак держится на волоске, и однако с сексом у них по–прежнему обстоит все как нельзя лучше. Неудивительно в таком случае, что очень трудно определить, с чего нужно начинать работу по сохранению нормальной сексуальной жизни. Поэтому мы разделили эту главу на два раздела. Первый раздел — «Как наладить отношения» — посвящен поведению в браке и тому, как его исправить. Второй раздел — «Как наладить секс» — ориентирован на решение проблемы, связанной с попытками вдохнуть новую жизнь в поблекшие сексуальные отношения.

Психолог и консультант по вопросам семьи и брака д–р Джон Готман из Вашингтонского университета за 20 лет работы с более чем 2000 семейных пар сделал ряд важных наблюдений. Он выделяет три особых типа отношений в браке. Это:

* Конвенционный брак, когда партнеры часто идут на компромиссы, спокойно обсуждая проблемы и пути их решения.

* Бесконфликтный брак, когда пара уходит от конфликтов, предоставляя каждому оставаться при своем мнении.

* Взрывоопасный брак, который часто выливается в яростные стычки.

Большинство людей и доныне убеждены, что в двух последних случаях пары обречены на развод. Однако многолетние исследования Готмана показывают, что, как ни парадоксально, это не соответствует действительности. Почему так? Он заметил, что если партнеры продолжают одаривать друг друга пятью позитивными жестами из расчета на один негативный жест, то брак остается крепким, несмотря на конфликты. (Под жестом тут мы подразумеваем любое, пусть и самое незначительное проявление благожелательного отношения друг к другу, которое рождает положительные эмоции у партнеров. Это могут быть и вербальные жесты, такие, как «Я тебя люблю», и физические, вроде объятия.) Это важная информация, поскольку дает ответ на вопрос, почему некоторые браки не распадаются, несмотря на регулярные эмоциональные конфликты.

Оллред и Падуска (1989) убедительно показывают, что одного понимания проблем недостаточно для того, чтобы исправить ситуацию в отношениях. Зато специальные поведенческие упражнения приносят положительные изменения и приводят к развитию в отношениях.

* Не забывайте часто и регулярно говорить «Я тебя люблю».

* Выражайте свою признательность — благодарите даже за мелочи.

* Делайте небольшие подарки, чтобы показать, что она вам небезразлична.

* Прибегайте к легким прикосновениям, чтобы показать физически, что вы хотите сохранять и эмоциональный контакт.

* Учитесь проявлять активный интерес к тому, что говорит ваша партнерша. Кивайте головой в знак одобрения, говорите «Понятно», чтобы показать, что вы слушаете.

* Когда вы счастливы, говорите об этом. Ей приятно это услышать.

* Делайте комплименты.

* Будьте чутки, когда вы ее расстроили, и просите прощения.

Последователи адлеровской школы личностной психологии считают, что, будучи детьми, мы учимся способам общения с миром. Как мы преуспеваем в этом — зависит от того, поощряют ли нас или, наоборот, лишают опоры. Если нас по–настоящему поощряют и ободряют, то мы вырастаем эмоционально уравновешенными людьми. Если нас лишают поощрения, то мы подсознательно изобретаем методы эмоционального выживания. Теория гласит, что всякий поступок, нацеленный на привлечение к себе внимания, обладает внутренним смыслом. Злобные выходки — это не просто плохое поведение. Это делается не без причины. Как правило, это обращение, как бы говорящее: «Пожалуйста, прояви ко мне заботу и участие».

В личностной психологии считается, что есть четыре основных метода, с помощью которых мы демонстрируем то, в какой степени мы нуждаемся в поощрении и ободрении. Это:

1. Привлечение к себе внимания

2. Попытки контролировать других, командовать

3. Причинение другим боли, попытки наказать или отомстить

4. Дистанцирование или уход в себя

Все эти модели поведения появляются в детстве, когда мы чувствуем себя обиженными или нежеланными, и каждая такая модель указывает на определенную степень эмоционального ранения или незащищенности. Привлечение к себе внимания, к примеру, является поведением, выражающим наиболее легкую степень эмоционального ранения. Дистанцирование — наиболее тяжелую. Человек, который пытается привлечь к себе внимание, может раздражать, но это безусловно более здоровый способ, чем стремление причинить боль другим или погружение в мрачное состояние духа, когда вы впадаете в такую депрессию, что сворачиваетесь в комок и от всей души желаете, чтобы ваш партнер исчез. Эти модели поведения раннего детства программируют то, как вы будете реагировать на значимых для вас людей в дальнейшей жизни. Таков неутешительный вывод психологии.