Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Некоторые книги для родителей советуют сначала усадить детей за уроки, а потом в качестве награды предоставить им поиграть на свободе; другие, наоборот, рекомендуют начать с «награды», чтобы дети не торопились с уроками, спеша как можно скорее от них избавиться. Позвольте предложить новую концепцию: спросите ребенка, где и когда он предпочтет делать уроки. Если домашняя работа превращается в ежевечернее мучение, пора задать вопрос, на который ребенок, вполне возможно, давно мечтает дать определенный ответ: «Как ты хочешь делать домашнее задание?» Все дети разные. Одним нужно после школы побегать, избавиться от накопленной энергии, дать себе разрядку. Другие хотят сразу взяться за дело и покончить с уроками.

Писательница, специалист по воспитанию Викки Хофл на презентациях и в книге Duct Tape Parenting рассказывала о ежедневных битвах с дочерью-второклассницей. Викки и ее муж усаживали дочку за уроки, а та наглухо отказывалась подчиняться. И наконец, по словам Викки, «что-то щелкнуло»:

Утром, за завтраком, я задала волшебный вопрос: «К., в идеальном мире, в идеальный день, как бы ты предпочла делать домашнее задание?» И она ни минуты не промедлила, словно давно уже ждала, когда же мы прислушаемся к ней. «Я бы вставала утром в полпятого и все делала. Вечером я не могу. Мой мозг просто не в состоянии работать». «Хорошо, – сказала я. – Давай тогда со следующей недели ты садишься за уроки, когда сама решишь. Но с одним условием: в 7.15 мы выходим из дома, и никаких отговорок. Справишься?» Она подумала секунд десять и ответила: «Да».

Викки и ее муж были готовы к тому, что этот план не сработает, но все получилось. Дочка поставила будильник и вскочила рано утром, чтобы сделать домашнее задание, – не только наутро после этого разговора. Она так и осталась жаворонком в следующие годы и до конца школы продолжала делать уроки в половине пятого утра.

Как только ребенок выберет время и место себе по вкусу, предоставьте ему время и пространство для самостоятельной борьбы. Объясните, что вы неподалеку, но заняты собственными делами, пока он занимается своими. Если до сих пор вы активно помогали делать уроки, переключиться будет не так-то просто, но как проходили детские истерики, из-за которых вы сжимали челюсти и ждали, пока буря отбушует, так пройдут и истерики в связи с домашней работой, и ребенок благодаря вашей стойкости сделается более независимым и уверенным в себе.

Исследования эффективности домашних заданий показывают, что до средней школы домашняя работа не приносит особой пользы с точки зрения усвоения материала, однако это ежевечернее бдение приносит иные, неакадемические плоды: способность приступить к работе, отложить удовольствие, довести дело до конца, упорствовать вопреки разочарованию и трудностям – все это невероятно важные аспекты исполнительных функций, и домашняя работа способствует их развитию.

И хотя исследование не обнаруживает прямой или доказуемой связи между домашней работой в младшей школе и результатами, по крайней мере одна польза от самостоятельной работы есть: учитель видит, как ученики продвигаются к овладению знаниями и навыками. Если же родители вмешиваются и принимаются «помогать», учитель получает неверную картину. Учительница математики рассказала мне о семикласснике, чьи родители регулярно «помогали» сыну с домашним заданием, да так щедро, что, хотя ответы у него всегда были правильными, он зачастую не мог объяснить ни учительнице, ни одноклассникам, когда его вызывали к доске, затесавшиеся в его работу сложные математические теории и понятия. Учительница жаловалась, что определить уровень этого ученика не представляется возможным, но язвительно отметила, что уровень этот «где-то между блистательными, но подозрительными домашними работами выше среднего и неровной, ниже среднего работой в классе».

По мере того как дети учатся брать на себя ответственность за домашнюю работу и добивать ее несмотря на трудности, они получают первые подлинные награды за терпение: уверенность в себе, гордость достигнутым. Кей Уиллс Уима в книге «Порядок в доме: как одна мамаша сумела за год избавить семью от детских притязаний» ( Cleaning House: A Mom’s 12-Month Experiment to Rid Her Home of Youth Entitlement ) рассказывает такую историю:

Однажды в пятом классе Снопс попросила помочь с сочинением, и я незаметно втянулась и взяла все на себя. Я пыталась поощрить ее искать синонимы и точнее описывать, но не было времени выслушивать ее заикание и поиски слов. Младшие, вопя, требовали моего внимания. Поэтому чем стоять за спиной у дочки и позволить ей печатать (медленно-премедленно, а как еще она умела), помогать ей в выборе слов и понукать исправлять ошибки, я буквально отпихнула ее в сторону, уселась перед компьютером и взялась за дело. Я исправила все грамматические ошибки, добавила недостающие детали, добавила креативности, чтобы увлечь читателя. Сочинение по мультсериалу «Рэдволл» вылупилось из кокона чудесной бабочкой, совсем не похожей на волосатую гусеницу, которую дочка предъявила мне за несколько минут до того.

А потом она принесла из школы сочинение с оценкой 97 баллов, проставленной ярко-красным фломастером (и вокруг фейерверки), а также записку от учительницы, мол, она так гордится Снопс, которая столько сил вложила в эту работу. Сама Снопс не гордилась, она была смущена. Хвалили-то чужую работу, и она это понимала.

Снопс упустила не только возможность получить подлинную, заслуженную похвалу. Она осталась без всех тех правильных и полезных трудностей, преодолевая которые, она бы отточила различные навыки – именно ради этого и было назначено задание! Или классический пример излишней родительской вовлеченности: научные ярмарки. Казалось бы, процесс научного поиска – та самая область, где неудачи наиболее продуктивны и потому желанны. Даже если весь научный проект провалится, гипотеза окажется полностью неверной, все равно это на пользу. В науке отрицательный результат – не бессмыслица, а полезная информация. Поддерживая ребенка в его ежевечерней борьбе с домашними заданиями, помните: такого рода желанные трудности должны занимать верхнюю строку в родительских приоритетах. Когда ребенок сталкивается с разочарованием, он может хныкать, и ныть, и вопить, что у него ничего не выходит, или иными способами подавать сигнал бедствия, надеясь на ваше вмешательство и спасение со стороны. В такие минуты постарайтесь устоять перед искушением сразу же устремиться «спасать». Психолог, писатель и школьный консультант Майкл Томпсон высказал предположение, что дети легче справляются с трудностями, когда мы поддерживаем их в борьбе и признаем их усилия: «Детям требуется от нас понимание, какой ценой все дается, они хотят, чтобы мы обратили на это внимание. Вовсе не нужно поспешно вмешиваться или орать на ребенка, впадать в панику и делать преждевременные выводы». Признавайте, сочувствуйте, соблюдайте направленную на автономию позицию, поддерживайте ребенка, перенаправляя его внимание и усилия. Если он действительно застрял, предложите ему новый способ подойти к проблеме, – только не решайте проблему за него.