Гэри Чепмен - Когда извинений недостаточно [litres]

Я должен ясно заявить, что, по моему мнению, если бы отец Марси не попросил прощения за свое преступление, отношения не могли бы быть восстановлены. Марси не могла просить прощения за своего отца; только он мог сделать это. В своем извинении она говорила о своих собственных ошибках, и это может сделать каждый из нас. Но часто наше желание просить прощения создает особый эмоциональный климат, в котором и другим проще попросить прощения. Я думал о том, что многие молодые люди, с которыми я говорил на улицах Сан-Франциско, могли бы обрести такое же воссоединение, если бы ступили на путь извинений.

Теперь давайте посмотрим на другую сторону уравнения. Нет идеальных родителей. Мы видели, как молодые взрослые принимают извинения своих родителей и искренне прощают серьезное насилие. Если вы отчуждены от своего взрослого ребенка, почему бы не проявить инициативу и не попросить прощения? Подумайте о тех годах боли, которых можно было бы избежать, если бы отец Марси взял на себя инициативу, исповедался в своем прегрешении и попросил прощения на несколько лет раньше. Его смущение было бы небольшой платой за эмоциональное исцеление, и, попросив прощения, он сделал бы легче те годы, в течение которых они были далеки друг от друга. Не все ошибки так серьезны, как сексуальное насилие, но когда мы неправы перед своими детьми, результаты всегда негативны. Признав свои ошибки и попросив у своих взрослых детей прощения, мы вступаем на путь устранения эмоциональных барьеров.

Как распознать напряженные отношения

Обычно ошибки, которые мы совершаем, – не моральные преступления, а, скорее, связаны с отношениями. На одной из бесед по проблемам неженатых людей я говорил об отношениях между родителями и детьми. Позже ко мне подошла Бренда и спросила: «Могу ли я рассказать вам свою историю?» – «Конечно», – ответил я.

«Мои родители – хорошие люди, – начала она. – Они многое сделали для меня. На самом деле, в этом и заключается проблема. Они сделали для меня слишком много. Я – единственный ребенок в семье, и они оба посвятили мне свою жизнь. Их философия была: “Позволь мне сделать это за тебя”. В итоге я выросла с чувством, что не способна ни на что. Помню, что однажды, когда мне было около семи, я заправляла свою постель утром. Моя мать вошла, постояла несколько минут, сказала: “Ничего себе, какой беспорядок!” – и перестелила постель на свой лад. Я думаю, что она считала себя правой, но на самом деле я почувствовала себя ни на что не годной. Я плохо училась в колледже, в основном из-за проблем с самооценкой.

Я очень люблю своих родителей, – продолжала Бренда. – Я думаю, что их брак был настолько полон неуверенности, что их единственным удовлетворением была забота обо мне. Мне хотелось бы, чтобы они заботились друг о друге, а мне позволили заботиться о себе. Мне хотелось бы сказать им, как я себя чувствую, но я не хочу делать им больно. Мама спрашивает, почему я не бываю у них чаще».

Я чрезвычайно сочувствовал Бренде. Я встречался с многими молодыми людьми, у которых были похожие проблемы с родителями. Их родители были типичными трудолюбивыми людьми, которые росли, довольствуясь малым. Они добились успеха благодаря усердному труду и хотели дать своим детям то, чего не было у них. Но они делали так много для своих детей, что не позволяли им самим что-либо делать. Такая «доброта» порождает зависимость, которая проявляется в нескольких областях жизни, заметнее всего – в финансовой. Молодежь растет, не зная ценности денег и не испытывая желания работать. Молодые люди оказываются не только финансовыми инвалидами. У них возникают проблемы с отношениями и эмоциями.

Если ваш ребенок достиг взрослого возраста и у вас с ним напряженные отношения или же, по вашему мнению, он недостаточно успешен в нескольких областях жизни, возможно, вам стоит подумать о своем стиле воспитания. Может быть, настало время просить прощения.

Вы не намеренно совершили ошибку. Вы пытались заботиться о своем ребенке. Но ваше поведение осложнило жизнь вашему сыну или дочери. Ваше извинение не исправит эмоциональной и отношенческой неадекватности молодого человека, но может принести исцеление в ваши отношения. Если теперь вы увидели то, что ваш взрослый ребенок видит уже много лет, но чем не хочет с вами делиться, это покажет ему, что вы переживаете из-за своих ошибок и у вас есть смелость признаться в них.

Если вы знаете главный язык извинений вашего взрослого ребенка, обязательно включите фразы на нем в свое извинение. Если нет, то постарайтесь говорить на всех пяти языках, и вы не промахнетесь.

Например, если главный язык извинения вашего ребенка – принятие ответственности , – то есть он хочет услышать: «Я неправ», а вы не говорите этого в своем извинении, – вы можете обнаружить, что ваши слова не привели к примирению. Искреннее извинение создает возможность прощения и подлинного примирения.

Большинство братьев и сестер в детстве делают или говорят то, что обижает другого. Если их не научили просить прощения, эти обиды могут стать эмоциональным барьером в их отношениях. Я помню, как Майкл пришел ко мне на консультацию. «Я стал христианином около двух лет тому назад… но кое-что меня действительно беспокоит. У меня плохие отношения с братом. Мы с ним не говорим вот уже пять лет. После смерти нашей матери я с ним не разговариваю».

«А с чего все началось?» – спросил я.

«После похорон мы с ним и нашей сестрой говорили о надгробии на могиле нашей мамы. Он сказал, что надгробие никому не нужно, что это пустая трата денег. Я рассердился и сказал, что, если он так думает, я не хочу его больше видеть. Мы с сестрой оплатили надгробие, а брата я с тех пор не видел. Это не беспокоило меня, пока я не стал христианином и не прочитал в Библии о прощении. Я думаю, неправильно продолжать обижаться на него».

«А какие отношения у вас с братом были до похорон вашей матери?» – спросил я.

«Мы ладили, – ответил он. – Я не могу сказать, что мы были очень близки, но мы никогда не ругались. Мы уважали друг друга. Он не навещал маму так часто, как мне бы хотелось. Я каждый день приходил к ней; моя сестра навещала ее почти так же часто. Но он приходил, может быть, раз в неделю. Думаю, что эпизод с надгробием был соломинкой, которая сломала спину верблюда».

«А где ваш отец?» – спросил я.

«Он оставил нас, когда мы были маленькими. Я много лет не видел его. Мама не стала вступать в брак повторно. Она тратила все силы на то, чтобы работать и зарабатывать нам на пропитание. Я думаю, что еще поэтому мне неприятно поведение брата».