Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Сила отстранения — как раз в том, что оно помогает обоим измениться. И третья фаза для этого нужна далеко не всегда. Часто достаточно первых двух, чтобы отношения «перезагрузились» и расцвели. Но для этого нужно знать, как можно, находясь вместе, отстраняться душевно:

сперва — в случае сильного непонимания — научитесь отстраняться мысленно . Представьте, что вы живете там же и так же. В привычном ритме готовите и убираете, но при этом не общаетесь с мужчиной, ведете себя с ним очень холодно. Если до этого момента вы каждый день давали ему теплоту и любовь — он почувствует разницу. Но если вы и раньше были как Снежная Королева, мужчина изменений не ощутит и меняться не станет;

в момент отстранения у вас на сердце должно быть максимально спокойно . Внутреннее отношение к мужу — только хорошее. Это очень важно. Когда кипят эмоции, никакое воспитание невозможно. Это будет не отстранение, а жестокая месть и насилие. Сперва проработайте обиды и злость с помощью письма обиды, и только потом можете задумываться об ограничении общения;

переезжайте в безопасное место, только если появляется угроза здоровью или жизни — вас или ваших детей . Однако если угроза появилась, делать это нужно немедленно. Даже когда «неудобно», «далеко от садика», «там всего одна комната» и т. д. И оттуда, из этой одной комнаты, уже пробуйте что-то изменить. Подвергать себя риску и позволять топтать не только женское, но уже общечеловеческое достоинство, не стоит ни в коем случае;

меняться нужно обоим. Всегда. Если вы отстранились душевно или уехали, это не значит, что вы теперь королева, а он — плохиш. Вам это отстранение тоже идет на пользу: вы учитесь справляться со своим вожделением. Учитесь не ждать, что вас осчастливит супруг, а справляетесь с этой задачей сами. Женщины, чаще всего, именно этого и не умеют;

последнее, и главное: воспитание отстранением работает только тогда, когда женщина уже отдала свое сердце мужу . Когда она долгое время от всей души дарила любовь. Когда он уже вкусил сладость ее служения. Когда он узнал, что такое вкусный ужин и теплая беседа вечерами. Когда он мог расслабиться дома после трудовых будней и невзгод. Если же у него такого опыта нет — воспитывать нужно не его. В этом случае нужно начать с себя — и выполнять свои прямые женские обязанности. Возможно, отстраняться после этого даже не понадобится: он сам среагирует на изменения, оттает и перестроится.

На самом деле сильное женское сердце — это сердце женщины, которая умеет отличать любовь от влюбленности, жалости и сексуального влечения. Сердце, которое знает, что есть время обнимать, а есть — уклоняться от объятий. И только настоящая любовь может подсказать, который час в ваших отношениях — сегодня.

Практическое задание

Тестируем крепость сердца

Предлагаю вам пройти простой тест. Он актуален для тех, у кого в отношениях есть нерешенные проблемы. Честно ответьте на каждый вопрос и подумайте, на каком уровне находится сила вашего сердца. Очередность пунктов важна — сначала нужно освоить самые первые из них.

Уделяю ли Я внимание и время себе? От своей ли внутренней полноты я забочусь о муже? Могу ли я быть счастливой сама по себе? Интересно ли мне с самой собой? Какие я знаю способы восстановления женской энергии?

Выполняю ли Я свои обязанности? Могу ли сказать, что я хорошая жена и достойно (а не «как все») забочусь о своем муже? Забочусь ли я о его теле? Интересует ли меня его душа? Или я «сама знаю, что ему надо»?

Верна ли Я своему мужу? Считаю ли, что он лучший мужчина для меня? Или верю, что после развода с этим «первый-блин-комом» — встречу настоящего принца?

Принимаю ли Я его? Его характер? Его маму и родственников? Его друзей и занятия? Его уровень дохода и условия жизни? Или я надеюсь его со временем переделать и перекроить?

Умею ли Я просить? Сделала ли я что-нибудь по-женски для решения этой проблемы? Показывала ли, как для меня это важно? Просила ли о помощи?

Умею ли Я выдерживать паузы, когда мне делают больно? Могу ли внутренне отстраняться от мужа? Что мешает этому? Моя лень? Мое вожделение?

Глава 21

Служить мужу

Наверное, каждый раз, когда вы видите в моей статье слово «служить», по спине у вас пробегает холодок. Холодок ужаса, брезгливости, страха и протеста. Так сложилось, что это слово у нас стало синонимом слова «унижаться». А заодно и других не очень приятных глаголов: прислуживать, пресмыкаться, стать рабой. Поэтому я хочу сейчас рассказать вам, что я — в ведическом ключе — понимаю под этим словом. И почему служить так важно — не только в семейной жизни, но и в работе, и в отношениях с родными, и в дружбе, и в воспитании детей.

Когда-то и у меня при слове «служение» возникали яркие образы: рабыня Иза­ура, горничная, бесправное существо, которое все унижают, о которое вытирают ноги. И когда я первый раз прочла в книге Стивена Кови о необходимости служения, то встала в позу протеста. А потом этот термин начал меня преследовать. Советуют мне, скажем, прочесть известную книгу о лидерстве Джеймса Хантера — беру ее и вижу на обложке: «Слуга, или Истинная сущность лидерства — служения»; включаю лекции Олега Торсунова, Олега Гадецкого и других ведических учителей — и там только об этом. Но по-особенному…

К моменту прочтения «Очарования женственности» Хелен Анделин я уже изменила свое отношение к служению, а не то точно бы выбросила книгу после первых страниц. Слава Богу, тогда я уже поняла, что служить — значит выражать любовь, а не пресмыкаться.

Следовать потребностям

Самое главное заблуждение состоит в том, что служение воспринимается как потакание прихотям. Захотел, скажем, муж сегодня, чтобы жена на одной ноге прыгала, — она прыгает. Захотел, чтобы смеялась его обидным шуткам при друзьях, — она слезы прячет и смеется. Захотел, чтобы она его любовницу приняла как родную, — она ей место в супружеской спальне уступает. И далее по нарастающей.

Но это как раз не служение. Это потакание желаниям. Причем разрушительным. В таком поведении нет самого главного — чувства собственного достоинства. Вы же не на помойке себя нашли, чтобы так к себе относиться, верно?

Давайте понимать, что у каждого человека есть желания, а есть потребности. И очень часто они отличаются друг от друга, как небо и земля. Например, у женщины всего три потребности: близость, безопасность и благодарность. А шуба, Канары, огромный дом, кольцо с бриллиантами и многое другое — это ее желания. Которые муж тоже может исполнять, если ему это по силам. А может и не исполнять, если не по карману. Желания — лишь приятное дополнение к базовому пакету. Ведь если он будет исполнять ее желания, но не закроет основных потребностей (например, не станет ее слушать или благодарить), то никакие ожерелья не дадут ей желаемого счастья. А если жена удовлетворена в основных потребностях, то ей проще смириться с отсутствием шубы.