Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

Говоря о комфортных, устраивающих обе стороны отношениях, психологи акцентируют внимание на дозировке присутствия в личном пространстве каждого из партнеров. Для пожилой мамы ежедневное общение с дочерью – по телефону или вживую – это норма, а для занятой на работе и по дому дочери, у которой есть дети, может быть достаточно встречи в выходные. Любой вариант приемлемый, если человек не чувствует дискомфорта. Сигналом о нарушении личных границ могут служить обиды, раздражение и т. п. Признаки здоровых, дружеских отношений – это чувство благодарности, любовь, радость, желание общаться и видеться.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Строим комфортные отношения

В самом начале нашей с мужем совместной жизни он представил меня своим родным как свою жену и хозяйку в нашем доме. Олег подкрепил это значимой для меня фразой: «По всем внутренним вопросам, касающимся нашей семьи, обращайтесь к Вике». Так с первого дня был четко определен мой статус в доме для всей многочисленной родни. С тех пор в наших отношениях с родителями мужа царят мир и взаимопонимание. Олег – глава семьи, его авторитет непререкаем. Муж определяет фундаментальные для нашей семьи вопросы, меня же он наделил полномочиями самостоятельно решать все дела, связанные с общением в семейном кругу. Родные супруга всегда связываются со мной, если хотят поделиться совместными планами, узнать, как мы отметим предстоящее семейное мероприятие, в каком формате будем проводить праздник, согласовывают меню, предлагают свою помощь в подготовке, спрашивают меня обо всем, что связано с подарками… Правильно расставленные приоритеты и определение моего положения в семье свели на нет риски конфликта. Я также приложила к этому немало усилий: всегда стараюсь уделить внимание каждому, ценю и уважаю всех родных мужа и взаимодействую с ними по принципу «Семья – территория для счастья каждого ее члена».

Часто у женщин не складываются отношения со свекровью. С мамой супруга нам удалось выстроить отличные отношения, мы общаемся ровно и уважительно. Единственный раз, когда мне пришлось не согласиться с ней и мягко отказать в выполнении ее просьбы, – когда она рассказала о своем недомогании и попросила не говорить Олегу, чтобы не расстраивать и не тревожить сына. Я ответила просто: «Если вы не хотите, чтобы Олег знал что-либо, не говорите и мне!» – и вопрос был закрыт.

Между нашими с мужем родителями и нами существует важная договоренность: когда они находятся у нас в гостях, они придерживаются правил, установленных в нашем доме. И наоборот, бывая в доме родителей, мы живем по их правилам. В доме бабушек и дедушек наши дети поступают так же.

Мы принимаем позицию старшего поколения и с пониманием относимся к тому, что наши родители хотят баловать своих внуков. Порой они позволяют им чуть больше того, что разрешаем мы: например, съесть лишнюю конфету, лечь спать на час позже и т. п. Под запретом лишь те отступления от правил, которые могут негативно повлиять на здоровье, самочувствие ребенка или угрожать его безопасности. Так, бабушки и дедушки знают, что нельзя давать шоколад внуку, если у него аллергия на этот продукт, нельзя оставлять ребенка во время купания без присмотра, если он не умеет плавать, и т. д. Когда дети отправляются к кому-то из наших родителей, мы обязательно напоминаем им о том, что в гостях у бабушек и дедушек они должны так же старательно выполнять правила поведения, как и дома!

У мужа тоже сложились прекрасные отношения с моими родными, благодаря тому, что мы в самом начале сумели очертить границы нашего пространства и договорились о правилах цивилизованного, приятного для всех и каждого общения.

Урок:учитесь предупреждать конфликтные ситуации со старшим поколением. Если же конфликт возник, его нужно выявить и решить как можно раньше!

Эксперт по семейным отношениям Гэри Чепмен в книге «Взаимоотношения с родственниками супругов» советует делать следующие шаги, которые помогают установлению мира в семье между представителями всех поколений:

1. используйте малейшую возможность, чтобы спросить у своих родственников: «Чем я могу вам помочь?»

2. вспомните, были ли у вас случаи, когда вы разговаривали со своими родственниками со злостью? Извинились ли вы за свое поведение? Если нет, то почему?

3. какие добрые дела вы совершили для своих родственников в прошлом месяце? Что вы могли бы сделать для них в следующем месяце?

4. каким манерам поведения вам следует научиться, чтобы улучшить свои отношения с членами новой семьи?

«Хорошие отношения, несомненно, стоят затраченных усилий, – убеждает читателей Гэри Чепмен. – …Вы не только облегчите свою жизнь, но и привнесете много приятных моментов в жизнь своих детей и внуков».

Большинство конфликтов возникают из-за того, что у супругов разные взгляды на семейный бюджет, общение с родственниками, воспитание детей, семейные традиции и т. д. На первых порах муж и жена не знают об этом, потому что не делятся друг с другом своими представлениями и узнают о них, когда ситуация вынуждает действовать.

Вы можете проводить профилактику ссор, особенно на начальном этапе создания семьи! Общайтесь с партнером, открыто говорите друг другу о том, что для вас ценно, обсуждайте, на каких принципах вы строите отношения. Заключите между собой устный договор (а лучше зафиксируйте его письменно!) касательно ключевых сфер жизни и обязанностей: о чем вы договорились и как планируете действовать.

Если вы постоянно живете в эмоциональном напряжении, словно в затяжном конфликте, и не можете выйти из замкнутого круга отчуждения, общаетесь на повышенных тонах, то начните делать добрые дела. Еще раз напомню об эффективной практике, упомянутой в главе «Любовь – это действие»: попробуйте хотя бы на протяжении недели каждое утро задавать любимому человеку вопрос: «КАК Я МОГУ СДЕЛАТЬ ТВОЙ ДЕНЬ ЛУЧШЕ?» и постарайтесь выполнять его просьбы. Вы увидите, как преобразится он, ваша семья и ваш мир для двоих!

Резюме главы

1. Конфликт – важная составляющая отношений. Он указывает, над чем паре нужно работать, чтобы улучшить отношения.

2. Конфликтовать надо правильно: не спорить, а договариваться.

3. Все конфликты в браке делятся на две категории: те, которые могут быть разрешены, и вечные, касающиеся жизненных ценностей и убеждений.

4. Существует пять способов поведения людей в конфликтной ситуации: избегание/уход от конфликта, соперничество/силовой метод, приспособление/метод односторонних уступок, компромисс, взаимные уступки, сотрудничество/достижение взаимовыгодного решения.