Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

Главный критерий успешности медиации – удовлетворенность сторон принятыми решениями.

Кроме того, медиация создает и другой положительный эффект. Она вырабатывает у партнеров «антихрупкость». Человек обретает способность работать над собой и отношениями, даже переживая стрессовую ситуацию конфликта. Меняются восприятие и логика действий, язык супружеского общения, появляются новые смыслы.

В. Б.: В каких случаях целесообразно обратиться к семейному медиатору?

О. Ш.:Семейная медиация – это переговоры действующих лиц конфликта с участием нейтрального посредника (медиатора), они проводятся, когда члены семьи зашли в тупик и им трудно выйти из него самостоятельно.

В моей практике запрос на проведение семейной медиации чаще всего возникает, когда уже нет необходимости сохранять супружеские или крепкие семейные отношения, но нужно найти соглашение по конкретному вопросу. Например, разделить совместно нажитое имущество, решить вопрос о местожительстве или порядке воспитания детей, сюда же можно отнести споры о наследстве и т. д. Большая часть вопросов, рассматриваемых в процессе семейной медиации, относится к тем, которые могут быть оформлены как исковые требования и переданы в суд. Но, в отличие от юристов, медиатор не выясняет, кто прав, кто виноват.

Задача медиатора: создать условия для конструктивного диалога, чтобы стороны конфликта сами нашли оптимальные решения, которые будут признаны каждой из сторон справедливыми. Для этого в начале медиации мы договариваемся о правилах. Например, недопустимы оскорбления в адрес друг друга. Мы договариваемся и о том, в какой форме должно происходить общение. Например, описывать ситуацию от себя и без критики в адрес другого: «Когда это произошло, я подумала… я почувствовала… На меня это повлияло так…» Придерживаясь правил общения в процессе медиации, люди получают новый опыт взаимодействия между собой, выбирают то, что сработало, и переносят затем в свою жизнь. Часто изменения в коммуникации между супругами, которые являются дополнительным эффектом медиации, становятся не менее значимым результатом нашей работы, чем договоренности по спорным вопросам!

Огромным преимуществом семейной медиации является также и то, что для урегулирования конфликтной ситуации исследуется не только та часть проблем, которая на поверхности, но и та, которая лежит в их основе. За озвучиваемыми позициями всегда скрываются подлинные интересы и неудовлетворенные потребности. При этом людям важно не только найти решения, как их удовлетворить; имеет огромное значение сам процесс поиска альтернатив и создания договоренностей!

Медиация – эффективный инструмент для экологичного завершения семейных отношений. Это особенно важно для семей с детьми, ведь, несмотря на прекращение брака, родительские отношения остаются и оказывают огромное влияние на подрастающее поколение. Около 90% договоренностей, достигнутых в процессе медиации, выполняются потому, что люди самостоятельно принимают эти решения. Это еще одно эффективное отличие медиации от судебного решения, обжалование которого тянется годами и имеет очень низкий процент исполнимости (согласно судебной статистике, не выше 11% судебных решений).

У каждого человека есть возможность быть счастливым! Близость, понимание, доверие и поддержка напрямую зависят от качества общения. К счастью, сегодня есть специалисты, которые работают с семейными отношениями и бережно помогают их развивать. Они поддерживают пары в период кризисов, помогая каждому партнеру сохранить свою аутентичность.

Большая семья, состоящая из представителей нескольких поколений, называется сложной. Сложными же могут быть и отношения между людьми, связанными кровными узами родства, если не стараться делать их взаимно приятными, теплыми и уважительными и не ценить их как важную часть своей жизни.

С приходом в семью новых членов (невесток, зятьев) могут возникнуть и новые причины для межличностных конфликтов – между свекровью и невесткой, тещей и зятем, тестем и зятем и др.

Выбрав партнера, в придачу мы получаем целую семью – со своими традициями, ритуалами, привычками и особенностями характеров.

Обратимся к конфликтам в семьях молодых людей. За разнообразием поводов нередко стоит одна и та же причина – юные супруги психологически не отделились от родителей, не установили личные границы.

Процесс отделения от родителей психологи называют сепарацией.Смысл этого понятия заключается в том, что, прежде чем найти себе пару и выстроить зрелые отношения, личность должна перейти во взрослую самостоятельную, осознанную жизнь. Мы остаемся сыновьями или дочерьми, но перестаем быть детьми.

Наверняка вам приходилось наблюдать на примерах своих знакомых, что многие проблемы молодой семьи, угрожающие ее распадом, возникают оттого, что супруги психологически не «выросли» и родители продолжают играть в их жизни главенствующие роли. Это случается, например, когда молодые люди финансово зависимы от родителей, и тогда, оказывая материальную помощь, родители могут использовать это как рычаг давления на новую семью. Нередко один несепарировавшийся партнер в паре сознательно не отстаивает личных границ с родителями, так как ему комфортно оставаться «под крылом».

Уверена, что читателям знакомы такие драматические истории, если не из собственного опыта, то от друзей и близких. Мать не готова психологически отпустить свое взрослое чадо, а сын (или дочь) не готовы стать взрослыми, продолжая считать мать самым близким человеком и посвящать ее во все семейные дела, при этом мнение партнера игнорируется в пользу маминых наставлений и поучений. Темой для анекдотов стал сюжет, как теща не переносит зятя, а свекровь считает невестку недостойной сына… Когда родители постоянно вмешиваются в дела молодой семьи, искренне пытаясь помочь, они делают жизнь пары невыносимой. Единственно верное решение таких конфликтов – это правильная расстановка супругами приоритетов. На первом месте находится партнер (жена или муж), на втором – дети, а затем – родительская семья.

По моему убеждению, конфликты с участием старшего поколения чаще всего не имеют конструктивного решения, поэтому их необходимо предупреждать!

Добрые, ровные отношения со своими родителями и родителями партнера – это основа крепкой, счастливой семьи. На этом фундаменте крепится семейная династия, из него произрастает могучее семейное древо. Но парные отношения строятся исключительно по принципу 50/50, то есть на каждом участнике (муж – жена, теща – зять, свекровь – невестка и др.) лежит половина ответственности за это. Таким образом, если один родственник прикладывает усилия, чтобы отношения были хорошими и плодотворными – это его половина от общего вклада. Остальное – это усилия (или их отсутствие) со стороны второго родственника.