Ирина Жарова - Калейдоскоп жизни. Отвяжись плохая жизнь, привяжись хорошая! Заметки практикующего психолога

Что объединяет людей в данном сценарии жизни?

Норма жертвы, спасателя и преследователя формируется в детстве. Часто это родовая модель отношений – опыт беспомощности, манипуляции и детского приспособления к деструктивным отношениям родителей.

Все персонажи треугольника игнорируют собственные потребности, а иногда их и вовсе не осознают. У них не выстроены границы собственного благополучия. Человек не понимает, где начинается его «плохо». А тот, чьи границы нарушены, всегда нарушает границы другого. В таких отношениях всегда есть страх перед ответственностью за собственную жизнь. Психологические защиты слишком сильные; человек не адаптируется, а приспосабливается.

Здесь нарушена мера, из-за незнания и непонимания своих границ и потребностей. Внутри этой игры изменить ничего нельзя, из игры можно только выйти – перестать играть в жертву, спасателя или преследователя. Но для этого нужна альтернатива и готовность принять ответственность за собственную судьбу.

Самостоятельно выйти из треугольника сложно, поскольку это детская позиция.

Нужен провожатый и длительная психотерапия. Но зато это отличный шанс стать взрослым, принять ответственность и обрести свободу! Вы к этому готовы? Узнали себя в одной из ролей треугольника Карпмана?

Однажды ко мне за консультацией обратился мужчина, и первое, что он произнес: «Я больше не могу, со мной что-то не так. Я, наверное, ненормальный. Мне страшно, стыдно. Я устал от непрекращающегося чувства вины».

Начали разбираться.

Молодой мужчина, тридцать лет, холост. Живет с родителями и старшим братом, в одном доме. Семья интеллектуалов и весьма разносторонних людей. Любят юмор, шутки и иронию. На этом остановлюсь подробнее.

Языком они владеют великолепно и очень любят пошутить, особенно над младшим сыном. «Но это же прекрасно», – возможно, скажете вы. Как сказать… Что бы ни делал мой клиент, все всегда встречалось громким смехом и фразой: «Ты вообще нормальный человек? Чего ты опять напридумывал-то?»

Любые попытки откровенного диалога с близкими заканчивались словами: «Ты же понимаешь, что это ненормально? Ты вообще нормальный?» Мужчина пробовал сопротивляться такому обесцениванию, говоря что-то наподобие: «Я имею право на свое мнение». Но ответ всегда был одинаков: «Да мы не против нормального мнения, а ты-то что говоришь».

Догадываетесь, как чувствовал себя человек через неделю такого «общения»? Мой клиент описывал это так: «Со мной что-то не то, и я не понимаю, откуда это. Стыд и чувство вины».

Газлайтинг – форма психологического насилия, при которой вас убеждают в вашей психической несостоятельности. Суть в том, что человеку вменяют его неадекватность и вместе с тем заставляют его испытывать чувство вины. Это излюбленный инструмент абьюзеров – людей, которые жаждут власти над вами (часто неосознанно). Механизм родовой, передается по наследству по принципу дедовщины: сначала тебя травят – потом ты.

Когда это люди малознакомые, конечно, проще. Можно уволиться с работы, прекратить дружить, развестись, в конце концов. Но что делать, если это твои ближайшие родственники? Люди, которых ты считаешь своей семьей?

Первое, с чем мы начали разбираться, – границы, ощущение себя. И знаете, что выясняли? Человек сам про себя мало что знает! А если мало знает, значит, и прав у него мало. А мало прав – значит, нет веса (имею в виду вес психологический: я есть, я имею право быть). Одно тянет за собой все последующее. И это, к сожалению, встречается очень часто.

А много ли вы знаете о себе? Способны ли четко определить свои границы и осознать, что вы имеете право быть?

Помните сказку «Гадкий утенок»? В чем крылся смысл страданий маленького лебедя? Он не мог найти свою семью! Подобных себе, тех, кто принимает, понимает и любит. Маленький лебедь ощущал себя уродом, хотя был добрым, отзывчивым, вежливым. Он поддерживал других утят на скотном дворе, а его шпыняли и унижали индюки, потому что он был чужой. Его не принимали, он не вписывался в тот двор.

В его голове укрепилась связь: «Я не такой. Меня любить нельзя!» И скитался бедный утенок по свету в поиске своих, а, не найдя, забился в дупло и оттуда наблюдал за жизнями других. Это одна из форм депрессии – невключенность и непринятость: со мной что-то не так, я не имею права быть.

Жизнь помогла утенку. Настала зима, и оставаться в дупле означало погибнуть. Утенок рискнул, бросился в гущу жизни и обрел свою стаю. А вместе с тем обрел и себя. Сказка закончилась счастливо.

И сказка эта про нашу, человеческую, жизнь. Человеку необходима семья, которая принимает и любит. Без любви человеку никак. Без любви человек угасает. Но вот в чем сложность: родственники не всегда означают семью. Ведь семья – это ощущение, а не документы и метрики. Семья – это одна из форм отношений, в результате которых ты чувствуешь свою нужность и любовь к тебе.

А что делать, если родные по крови люди ведут себя как индюки с того двора: не слышат тебя и обесценивают? Что делать, если ты живешь и ощущаешь себя тем самым гадким утенком, непонятым и непринятым своими родственниками? Ни в коем случае не отчаиваться, а искать свою семью. Вспомните, например, как это делал мамонтенок, который искал маму. Он искал и нашел!

Вот и вам нужно идти и искать свою семью. Семью по духу. Ведь семья – это состояние. Семья – это особая форма взаимоотношений. Семья – это коллектив с общими целями и единственной задачей: любить. Получается, что семья – это любовь. А разве любви нужны доказательства и документы? Что для вас значит слово «семья»?

Жила-была девочка Катя. И жила она в семье, где папа – тиран-алкоголик, а мама – жертва. Папа пил, бросал ножи в маму. Мама постоянно причитала или дралась с папой. Родители выясняли отношения, а Катя терпела и иногда плакала от безвыходности и страха за маму.

Крапивница мучала семилетнюю Катю, и мама водила ее по разным врачам и сокрушалась, «в кого же дочь-то такая», все же здоровы в семье. А в пятнадцать лет Катя сбежала из дома – невыносимо было смотреть на драки родителей, пьяного отца и невозмутимую маму.

Развелись Катины родители. И обвинили в этом (кого бы вы думали?) свою дочь. «Из-за тебя развелись», – так сказали Кате самые близкие люди. Это было больно и обидно. Но куда пойдешь в пятнадцать лет?

Вот такой детской истории достаточно, чтобы у ребенка сформировалась психологическая травма – двойное предательство. Травма, которая будет влиять на человека всю оставшуюся жизнь. Дело в том, что травма оставляет шрамы в душе человека. Ретравматизация – это то, что человек воссоздает в своей жизни снова и снова, повторяя психотравмирующее событие из своего прошлого.