Elizabeth Tomorrow - Измены. Верность и Преданность

Любовь моего отца к авантюризму и экстриму притянула к нему мою душу. Однажды вечером он пришел к мамочке и сказал, что ему нужно поехать сегодня по делам, и предложил ей поехать вместе с ним. Желание быть всегда и во всем со своим мужчиной горело в ней постоянно. Но в тот вечер она, посмотрев на меня, сладко спящую в своей кроватке, подумала о том, что меня нельзя оставлять. Нам необходимо быть вместе. «Езжай сам, я останусь дома!» – сказала она ему с полной уверенностью в правильности своего выбора.

Мой отец в этот судьбоносный вечер решил совершить преступление, после которого снова попал в тюрьму. Приняв в этот вечер иное решение, моя мамочка могла оказаться вместе с ним, ну а моя судьба… вы сами понимаете. Она, рассказывая мне эту историю, говорила о том, что до сих пор помнит ощущения того дня, который изменил ее жизнь – и мою в том числе. Своего отца после этого случая я видела еще от силы раза три в жизни. И чувства у меня к нему были неоднозначными…

Смутно помню детство, может быть потому что часто хотелось его забыть. Из рассказов моей мамочки знаю, что я начала ходить в восемь месяцев, а говорить – ровно в год. По утрам давала маме выспаться, потому что уже тогда была очень самостоятельной. Она ставила мне вкусный завтрак и игрушки. И пока она досматривала свои сны, я спокойно справлялась со всеми задачами, поставленными передо мной.

Чувство обделенности и его легкий привкус часто напоминал о себе. Сначала в мои три с небольшим, когда появился отчим, а затем уже во взрослой жизни, когда был кто-то лучше и мне всегда хотелось быть выше. Желание кому-то что-то доказать будто было моей лучшей подругой. Оно дружило со мной, оно же меня предавало и причиняло боль, после которой хотелось вставать с разбитыми в кровь коленями и идти дальше, натягивая дежурную улыбку на лицо.

В нашей идиллии, как мне казалось, проявился кто-то мало мне приятный. Мужчина, которому моя мамочка стала уделять больше внимания, чем мне. Сначала он мне нравился и мне казалось, что это временно. Но потом он остался, и они даже поженились. Состояние моего отвращения к отчиму росло с каждым днем. Ко всему прочему, расставание с его первой семьей проходило очень тяжело. Все это оставило серьезный отпечаток и на моей психике. Затем он стал часто выпивать, и меня это раздражало так, что доходило до скандалов и серьезных оскорблений. Я презирала его и не видела в нем мужчину. Мой внутренний ребенок всегда желал его вытеснить, исключить, чтобы мы снова с мамой были счастливы и она принадлежала только мне. Мы все проходили определенные уроки, и этот мне тоже нужно было пройти. Энергия сопротивления работает без сбоев – все, что мы отрицаем, с огромной силой к нам притягивается. Вот и я боролась очень долгое время, пока не осознала, для чего мне все это было необходимо.

В то время, когда я уже стала совсем взрослой и могла открыто сопротивляться ему, я поставила жесткий ультиматум: «Либо я, либо он!» Это было сказано моей мамочке в очень жесткой форме. И я даже собрала свои вещи и уехала из дома. Мне тогда казалось, что я такая замечательная героиня и сейчас спасаю ее от злодея. Хотела жить в любви и счастье, хотя сама же все разрушала. Тогда я видела ситуацию только со своей позиции, абсолютно невзирая на то, чего хотят все остальные. Я знала лучше!

Мое отношение к семье формировалось очень странно. На фоне всех событий в жизни мне хотелось либо мужа-дальнобойщика, чтобы я его очень редко видела, либо сироту, чтобы меня никто особо не напрягал. Мне постоянно хотелось чего-то свободного и без обязательств. Понятие «семья» у меня было связано со скандалами и выяснениями отношений. С болью и разочарованием. В то время стала формировать внутри свою выдуманную идеальную семью и идти к ней. Мне хотелось чего-то красивого и совершенного. Все иное я просто отвергала.

Вместе с этим формировалось мое отношение к детям. Хотя, по моим ощущениям, оно уже задолго до всего этого было во мне сформировано. В период моего взросления была такая передача «Пока все дома». В ней была рубрика, где ребенка из детского дома забирали в семью. Каждый раз при виде этой картины мое тело покрывалось мурашками и слезы просто рекой лились из глаз.

Дети, которых бросали родители или как-то обделяли их своим вниманием и заботой, также вызывали во мне просто бурю чувств. Прожив почти до тридцати лет вместе со своими родителями, я не имела детей. Я была единственным ребенком в семье. Испытывала постоянное напряжение от вопросов: «А когда ты выйдешь замуж? Может быть, ты все-таки родишь для себя?» Внутри знала, что пока не готова взять на себя такую ответственность. Ребенок для меня был как игрушка, с которой можно было просто поиграть, провести время, но ничего большего.

Наши родители передают нам свой опыт, учат нас только тому, что умеют сами. Лично я искренне благодарна своим родителям за каждую секунду моей жизни. За то, что при написании этой книги еще ярче увидела то, как поступали мои родители в своей жизни. Я делала ровно то же самое в своей. До тех пор пока не осознала, что могу изменить абсолютно все!

Моя самая первая любовь настигла меня еще в детском садике. Ему четыре и мне почти столько же, мы оба молоды и прекрасны. У меня уже тогда были свои собственные мысли о нашей совместной жизни. Я много фантазировала и мечтала о большом будущем. Что он сделал, чтобы я влюбилась в него? Просто обратил на меня внимание и был красив, этого вполне хватило.

Однажды вечером, когда мы пришли домой, моей мамочке пришлось выслушать очень твердое заявление от меня:

– Я скоро выхожу замуж! И мы будем жить вместе, долго и счастливо!

Улыбнувшись мне в ответ, мама уточнила:

– А где вы планируете жить?

Но уже тогда я твердо все решила САМА:

– Я заберу свой горшок, и мы будем жить в гараже!

Жилка предпринимателя во мне была из прошлых жизней, и поэтому отговаривать было просто бесполезным делом.

Новый год, 8 Марта – стандартные мероприятия в детском садике. Их обязательным атрибутом является художественная самодеятельность, презрение к которой у меня внутри росло с каждым годом все сильнее и сильнее. Играть на мелких сценах при таком же количестве людей было для меня малоинтересным. Огромные залы, публика, танцы – моя стихия. Мы с моим избранником танцевали в паре, и каждый наш совместный танец был особенно важен для меня. В один прекрасный день, придя за мной, моя мама обнаружила меня в истерике и не сразу поняла, что произошло. Сквозь слезы я призналась, что мой любимый мне ИЗМЕНИЛ. Его поставили в пару с другой девочкой, и это был конец нашей счастливой жизни, о которой я грезила и мечтала.