Elizabeth Tomorrow - Измены. Верность и Преданность

Мы, женщины, порой странные, и скажу по себе: в этих болезненных отношениях веры в моего мужчину не было от слова «совсем». Мне хотелось жить в своей квартире, ездить на своей машине, много зарабатывать и путешествовать. Поверить в то, что мне может дать это мужчина, что он сможет создать мне жизнь, о которой мечтаю, я просто не могла. Была четко уверена в том, что хочу другой жизни, знала то, что у меня нет желания жить в чьем-то доме по чьим-то правилам. Именно тогда я сделала выбор – переключить все свое внимание на построение плана успешной женщины. Стала много работать, благо для этого у меня была возможность, а главное – тогда у меня в этом была огромная заинтересованность.

Периодический страх, что меня поймают за руку в новых отношениях, мало меня останавливал. И связано это было с тем, что мой бывший мужчина постоянно держал меня в этом тонусе, возбуждая во мне интерес к новым экстремальным отношениям. Мне необходимо было мужское внимание, и конечно же, я стала его искать сама, внимательно и очень избирательно. Мне нужен был кто-то, кого я выберу сама. Программа активного поиска потенциального мужчины работала на десять километров вокруг меня. Росло понимание того, что я все хочу сама, я могу все сама, у меня есть желание и все получится. Со временем происходило медленное зарождение бесстрашия, сопровождающееся желанием быть еще более свободной и независимой. Где-то внутри появлялось осознание того, что я женщина и поэтому мне открыты все пути и дороги. Я могу использовать это в своих целях, я могу улыбаться или флиртовать, и это откроет для меня новые двери туда, куда мне необходимо было зайти. Была ли в этом любовь? Нет!

В мои двадцать с небольшим, живя в маленьком живописном городе, я ходила на работу. Училась в престижном институте, прилично зарабатывала и могла многое себе позволить. Училась заочно, так как работа была для меня первичнее и статуснее. В столь молодом возрасте уже играла во взрослую жизнь, и самое главное – мне очень это нравилось. В момент, когда необходимо было вспомнить свое детство, я как будто погружалась в туман. По ощущениям, оно прошло мимо меня. Рождение – и сразу взрослая жизнь. Где я хожу на работу, общаюсь со взрослыми людьми и решаю сложные бытовые задачи. Часто я смеялась и говорила своей мамочке: «Ты родила меня в понедельник рано утром, прям как на работу. Видимо, поэтому во мне так много трудоголизма!»

Привычка все делать и решать самой набирала обороты. Параллельно с этим все еще присутствовал страх, что за мной кто-то наблюдает. Моя жизнь обрела новые краски, я вернулась в тусовку, в рестораны, к друзьям и подругам. Мне нравилось в этом находиться, быть свободной и независимой. Легкий отвлекающий маневр. Временный заменитель страхов и страданий. Скажу честно: на какой-то период это помогало.

Это было время печатных фотографий, приятных воспоминаний и искренних улыбок. Сейчас это мало кто делает, но тогда в этом ощущалось особое таинство. Делаешь кадр и не можешь увидеть его сразу. Ждешь с нетерпением момента печати, а затем пересматриваешь фото, погружаясь в воспоминания того дня, где было счастье.

В самом центре нашего города открылась фотостудия. Она была не очень большой, с таким же количеством сотрудников. Почти каждую неделю я обращалась к ним за помощью. Мне всегда нравилось фотографироваться, а затем собирать все в большой альбом, передавая впечатления и свои чувства будущему поколению.

Возвращаясь вновь и вновь в фотостудию, я приметила одного очень симпатичного парня, которого мне нужно было заманить в свои сети. Долго не думая, я приступила к его окучиванию. Миссия – закрутить новый роман! В план входила печать абсолютно любых фото, вплоть до портрета бабушки. Мне нужен был повод. Необходимо было сделать все так, как будто он сам захотел мне позвонить. Женские чары, кошачий взгляд, жаждущий приключений. Жесты, небрежное наматывание волос на палец, движения тела. Просьба дать ручку, чтобы записать номер, и главное – не потерять контакт глаз.

Спустя некоторое время он позвонил. Мы встретились. Главное – так, чтобы нас никто не мог увидеть. Послевкусие угроз и шантажа еще беспокоило меня. Слежка за мной продолжалась. Сказала ли я ему об этом тогда? Нет! Говорила ли я о своей боли и страхах, была ли искренней? Нет! Я просто мило улыбалась и верила в лучшее, в то, что «Все будет хорошо!» Подвергала ли я нас обоих опасности и неадекватной ревности бывшего возлюбленного? Да! Странно: анализируя происходящее тогда, могу сказать, что относила себя всегда к категории людей, которые переживают за свою безопасность. Я испытывала страх при мысли о том, чтобы съехать с горки в аквапарке или со склона на лыжах, прыгнуть с парашютом. Играть жизнями людей и их судьбами – в этом был мой главный экстрим. Желание быть в состоянии паники и напряжения, ожидание опасности и чувство тонуса в мышцах – в этом был мой наркотик.

Наши отношения были милыми, встречи и свидания стали частыми. Мне все нравилось, главное – он давал мне свободу. Единственное, что меня смущало, – это его скромные доходы. Мне хотелось больших вложений в меня. Я хорошо зарабатывала, и мои желания постоянно росли. Его зарплата не позволяла воплощать все мои мечты в действительность. Вопреки всему этому, у меня на 8 Марта появилась абсолютно новая модель сенсорного телефона, и тогда для всех это было чем-то невероятным. Он старался, нашел его в Москве у друга и сделал то, о чем я мечтала. Он слышал меня, слушал, мне было хорошо в этом новом мире, где все прекрасно. Со временем я стала чувствовать себя рядом с ним комфортно. Стала верить в то, что он мой спаситель, он вытащил меня из сумрака ночи и показал свет. Мои чувства к нему, как мне казалось, были искренними и настоящими; можно ли было назвать их Любовью? Наверное, нет! Сейчас осознаю, что это было невероятным чувством Благодарности.

Близился мой день рождения. Для меня он был праздником года, мне хотелось пиршества и множества гостей, зрелищ и популярности. Этот день был отличным от всех остальных. Каждый год огород моего превосходства пополнялся новыми видами растений. Все вокруг меня должно было быть красиво, дорого и богато. Ждала ли я от кого-то помощи? Нет, всё могла сама. Несмотря на столь молодой возраст, я прилично зарабатывала и была в состоянии создать себе этот праздник.

Просить деньги у мужчины? Сказать ему о том, что мне необходимо что-то купить или отметить день рождения? Нет, нет и еще раз нет! Я лучше буду работать 24/7, потому что услышать в ответ отказ было очень страшно. Нуждаться в мужчине, просить у него денег было для меня более чем странным. «Он же может отказать мне, и что тогда?!» Мое разочарование окончательно могло захлопнуть дверь перед противоположным полом, который на меня и так не производил впечатления всемогущего! Скажу честно: безумно хотелось этой поддержки, но протягивать руку за подаянием я тогда не умела. Говорить о своих желаниях – тем более. В моей жизни были две крайности, и особо ярко они начали работать в этих отношениях. Либо требовала, что мне очень надо, либо дарила подарки, которые показывали все мое серьезное отношение к этому мужчине. То, что это опускало мужчину глубоко вниз по цепочке эволюции, и как он себя в этот момент чувствовал, меня мало заботило. Вернее, я никогда об этом даже и не думала.