Elizabeth Tomorrow - Измены. Верность и Преданность

Жизнь стала очень интересной и богатой на различные события. Мой доход стал расти, и вместе с этим и возможности. Окружение стало другим. Влиятельные личности и их вопросы, которые я решала с легкостью. Каждый мой день был не похож на предыдущий. Отношения с мужчинами были не более чем легким флиртом и вниманием, которые мне были необходимы. Заменителем чувства обделенности стали деньги и растущее положение в обществе малознакомых мне людей.

Организация личных отношений моих потенциальных женихов устойчиво вошла в мою жизнь. Более того, я стала посещать их свадьбы с тем, чтобы пожелать им любви и счастья. Подруги и друзья стали называть это моим тайным ритуалом, неким счастливым билетом. После общения со мной мужчина сразу был готов жениться и благополучно это делал. Как было мне в этом? Прекрасно! Меня заботило другое. Чувство своей нужности и ценности я растила за счет благодарности людей, вопросы которых решала на работе. Открытие ногой любой двери в нашем городе крепчало и согревало меня по ночам.

Все мужчины, которых я отправляла в теплые семейные узы, возвращались ко мне с той же силой обратно. Понять, почему так происходило, мне тогда было сложно. Самое интересное – это те чувства, которые я испытывала, когда вновь видела звонок или сообщение моего бывшего. Это была гордыня: «Вот видишь, ты без меня не справишься. Ты без меня не можешь!» Были мысли еще о том, что во мне отсутствовало чувство зависимости от них. И как мы все с вами знаем, чем меньше внимания мы обращаем на мужчину, тем ему в этом интереснее. Было и такое, что я избегала этих встреч и это разжигало еще большее желание увидеть меня вновь. Кто-то оправдывал эти встречи тем, что кроме как со мной ему больше не с кем разделить неурядицы в молодом браке. Я же, «Великая Спасительница», соглашалась и выслушивала истории о том, как он часто вспоминает и грезит обо мне. Делясь историями моей жизни с подругами, я, конечно, делала невозмутимое лицо – мол, зачем мне все это. Но внутри все равно было чувство собственного восхищения и величия.

Первопроходец в узах брака и семейной жизни, отправившийся туда с моей легкой руки, позвонил мне спустя четыре года. Он знал мой номер телефона, потому что именно он мне его когда-то подарил. Он со мной и по сегодняшний день, это один из факторов моего постоянства. Его звонок был неожиданным для меня. Мне казалось, что хоть там все хорошо. За все время его счастливого брака общения между нами не было. В разговоре он стал рассказывать о том, что измотан семейной жизнью, где все против его правил. Устал жить с женщиной, которая хочет реализовать себя в своем любимом деле. Она занята собой вместо того, чтобы готовить ужин и ждать мужа с работы. «Я устал, но мне жалко ребенка!»

Скорая помощь по имени Лиза сразу побежала на подмогу. К нашему общему счастью, я уже была юристом и могла помочь в разводе, разделе имущества, порядке общения с несовершеннолетним ребенком. Выслушивая его истории, сочувствовала и сопереживала. Был сложный период, и мы переживали его вместе. Общение стало глубже. Мы были друзьями, в отношениях которых было все.

С моей легкой руки этот брак был создан и мною же завершен. Суд вынес решение, и мы были снова свободными и молодыми. На тот момент он уже был владельцем успешного бизнеса. Стал другим и, как мне казалось, более взрослым, мужественным. Приобрел черты, которых раньше мне в нем очень не хватало. «Может быть, это мой шанс начать все заново?» – эта мысль проскочила в моей голове во время нашей встречи в одном из дорогих ресторанов. Я дала себе второй шанс, хотела начать все сначала и верила в то, что сейчас все будет иначе.

Эти отношения «как бы» были другими. Теперь у него была своя квартира, машина, возможности, но это все было поверхностью. Внутри все осталось прежним. При каждой встрече я снова чувствовала себя странно. Мне было плохо в этих отношениях. Вернулся мой старый друг – «состояние постоянной задолженности». Со стороны все было идеально. Рамки надвигающейся семейной жизни снова начали сужаться, перекрывая мне кислород.

Анализируя эти отношения, я стала замечать, что чем больше он зарабатывает, тем более скупым становится. Мне хотелось щедрости от него, такой, когда ничего не жалко, когда хочется только отдавать без ожидания чего-либо взамен. Но обращаясь внутрь себя, я вдруг увидела, что скупой была я. И мне было очень жалко отдавать свою Любовь, заботу и внимание, находясь в постоянном страхе того, что я никогда не получу чего-то взамен. Недолго мучая себя, я снова ушла!

Именно тогда в моей жизни активно стали появляться женатые мужчины. Причем неважно, была я с ними в отношениях или нет, они все равно возникали в моей жизни. Вряд ли могу сказать, что умышленно их искала. Просто мы притягиваемся энергетически друг к другу. Знакомясь с новыми мужчинами, проявляя интерес к ним, я мало заботилась об их семейном положении. Более того, даже когда я об этом узнавала, у меня полностью отсутствовало желание рушить чью-то семью. Просто так было удобнее. Я получала то, что мне было необходимо, и они тоже. Легкие взаимовыгодные отношения. Все были счастливы. Было и такое, что я как бы оправдывала свое собственное поведение тем, что это нормально, все друг другу изменяют. Будто готовила себя к тому, что и мой будущий муж будет мне изменять, главное, что любит-то он только меня. И свято во все это верила.

Помните такое высказывание: «Мужчина изменяет физически, а женщина – морально»? Это что-то вроде того, что мужчина по своей сути моногамен, а женщина может пойти на измену только тогда, когда полностью доверяет своему мужчине! Сейчас, по мне, это просто оправдание своей собственной безответственности. Там, где есть настоящие чувства и любовь, нет места изменам и предательству. Но тогда у меня на это было свое собственное видение, и самое страшное, что мне казалось это нормальным! Печально, но мне это нравилось! Своеобразная авантюра, экстрим и жажда приключений. Помните о том, что я говорила про привычки своего папочки? В этом мы с ним были очень похожи.

Конец лета, начало осени. Солнечные деньки, легкое дуновение теплого ветра. На мне шелковое платье, в некоторых местах откровенное. Все это было созвучно с моим внутренним состоянием. Я свободна. Делая глубокой вдох, а затем выдох, я испытывала беспечность. Наступил период относительного спокойствия, радости и непосредственной жизни. Интересная работа, возможности, где можно позволить себе все то, что мне необходимо. Моя репутация успешного юриста набирала обороты. Круг людей продолжал расти, мне было интересно во всем этом.

Середина рабочего дня. Сегодня по плану была регистрация сделки, и я направлялась в запланированное мною место. Погружаясь снова в мысли о большом будущем, сопровождающие меня все чаще в последнее время, я ожидала своей очереди. Подойдя к окошку с уже очень хорошо знакомой мне девушкой, отдав ей документы, почувствовала за своей спиной чье-то дыхание. Обернувшись, столкнулась с парнем. Мы часто встречались в общих компаниях, но тесно знакомы не были. Увидев его, я сразу вспомнила, что моя близкая подруга давно тайно в него влюблена. Это был один из факторов запрета для меня. Чужой парень, тем более парень подруги – табу. Нас с ним тогда связывала очень поверхностная дружба. Переключить мужчину из категории друга в категорию возлюбленного казалось фантастикой. Классификация, четкое распределение ролей помогали мне сохранять баланс. Поэтому и такое огромное количество друзей мужского пола в моем окружении даже сейчас. Находясь в компании мужчин, я испытывала комфорт, мы катались на одной волне. Я была «своим пацаном», внушая полное доверие. Многие девушки гордятся тем, что дружат с мужчинами; я была их предводителем, не осознавая на тот момент глобальности всей проблемы. Мужчина, который видит в женщине своего «братана», полностью обесценивает ее, он помогает ей взращивать еще больше то мужское, которого в ней уже и так в избытке. Раз они вместе пьют пиво, ругаются матом и смотрят футбол почти каждый вечер.