Заряна Некрасова - Ты расти а мы поможем!

Суровые наказания, угрозы, частая критика, строгие окрики... Робкий ребенок чаще всего — запуган кем-то или чем-то.

Пестуется детская робость в семье обычно двумя способами: усиленным «воспитанием» и усиленной опекой.

Мы берем это слово в кавычки, потому что малыша не столько воспитывают, сколько делают «удобным для взрослых».

«Не шуми», «не бегай», «не кричи, помолчи хоть минутку», а минутки растягиваются в часы, а часы в недели слагаются... Опасные «не». Одергивать, шлепать, грозить, запрещать все, что нам неудобно, — это один вариант. Очень послушные дети обычно бывают робкими. (Конечно, не все становятся робкими. Некоторые становятся непокорными.)

Итак, один вариант сделать ребенка робким — жестко «воспитывать».

Другой — торопить. То есть предъявлять к малышу такие требования, до которых он еще не дорос.

«Сходи в туалет и не пей много на ночь, а то опять описаешься» — вроде невинные слова. Нет, очень вредные: ребенку, страдающему от энуреза, внушение и ограниченное питье не помогают. Помогут ласка, внимание, забота.

Малыша приучали чистить зубы. Впрочем, чистить-то он умел, проблема возникла из-за того, что он забывал это сделать. А родители добивались и добивались, чтобы сам каждый вечер — вспомнил — почистил — лег спать. Что проще — сделать мальчику какую-то напоминалку (картинку, например, вывесить у кровати), но вместо этого — упреки, упреки, упреки — и чувство собственной несостоятельности у малыша.

С детки-трехлетки требуют, чтобы он убирал за собой игрушки, и ругают, когда отвлекается и не доводит начатое до конца. Маме порядка хочется — малыш его наведет. Но взрослый и дошколенок понимают порядок по-разному! И гараж из кубиков в уголке, и солдатики, выстроившиеся по порядку прямо в центре ковра, для ребенка нормально (потому что они, например, охраняют его от злодеев-чудовищ). И пусть эти злодеи существуют лишь в детском воображении — ему спокойнее, когда солдатики на виду. А мама не понимает, и требует, и ругает...

Очень аккуратная мама (иди деятельная, или напористая) требует того, с чем пока ребенок не в силах справиться — и прописывается в детском сознании негативное: «Я не умею...», «Я не смогу»,« Я плохой».

Когда взрослые обучают ребенка самым обычным навыкам (чистить зубы, пользоваться туалетом, самостоятельно одеваться и т.п.) и проявляют при этом нетерпение и раздражение — именно это заставляет его опасаться, бояться, робеть.

До него вдруг доходит ужасная истина: что маму и папу не только любят, но и боятся! А ведь родители — образец, и отношение к «образцу» малыш запросто переносит на отношение к другим людям.

Сначала побаивается родителей, потом начинает побаиваться других людей — так развивается робость.

Эта игра поможет ребенку почувствовать свою ценность. И доверие к нам, родителям и прочим близким людям.

Дети оценивают себя через нас, через наше к ним отношение и наши отзывы. Так пусть же ребенок услышит, что в нем есть такие славные черты, которыми он может гордиться! Это очень важно для наших детей!

Ставите его в центр круга. Все игроки встают вокруг. Малыш поворачивается и смотрит на кого-то из вас (сам решит, на кого). Выбранный им человек делает шаг навстречу, мягко касается малыша и говорит о том, что ему очень-очень нравится в ребенке.

Можно не просто касаться и говорить — можно сделать еще интересней.

Взять открытку и разрезать ее на столько частей, сколько участников игры. И каждый со словами о том, что ему нравится в малыше, дает ему один «пазлик». Когда все скажут —из пазлов малыш собирает картинку.

Ее можно склеить или прикрепить к основе пластилином. И вывесить в комнате малыша. Тогда каждый раз, когда он поглядит на нее — вспомнит, как вы его цените.

Как-то шла я с маленьким сыном из магазина, несла тяжелую сумку. Он просит: «Дай я помогу». — «Помоги». Идем, несем сумку вроде бы вместе. Малыш вдруг заявляет: «Я сам, дай я сам понесу!» Не давать, отговаривать? Ведь точно знаю: не справится, сумка очень тяжелая. Нет, лучше дать — пусть убедится сам. Сын берет сумку и тут же роняет. Приподнял с земли, поставил опять. Чувствую, что ему неудобно: сам вызвался, сам не справился. Шмыгнул носом, посмотрел на меня. «Знаешь, мам, я потренируюсь еще — и все сумки тебе донесу!» — «Мне приятно иметь такого помощника», — отвечаю. Потом мы достали пакет, положили туда батон и йогурт — и сын нес его сам, до самого дома.

Что ребенок может сделать сам — пусть делает сам. Что не может, но пробует — пусть пробует и сам убедится, и выход найдет.

Окружать заботой и вниманием собственного ребенка — это нормально. Но излишняя забота идет ему только во вред. Несет карапуз тарелочку: «Осторожно, разобьешь, дай-ка я сама...» Полез на пенек: «Ты куда! бух, свалишься», поднимает малыш листик с земли: «Не бери, это бяка»...

Так начинается. А потом родители входят во вкус и «выслеживают» фактически каждый шаг своего ребенка, стараясь всюду ему подложить соломки.

Усиленно опекающие родители буквально выпес-товывают робость своего малыша.

Мы не говорим, что детям надо все позволять, а в помощи отказывать. Мы о другом. Необдуманные и бесконечные родительские острастки потихоньку делают свое вредное дело, точнее, два.

Малыш приходит к печальному выводу, что мир этот очень опасен, и большая бяка ждет тебя за каждым углом.

Малыш становится неуверенным в своих силах. Не верит, что с трудностями сможет справиться сам.

И эти «мир опасен» + «я не смогу» делают его робким.

Беречь малыша, но не закутывать в вату, не прятать от жизни! Уроки ее важны и нужны. Дети должны получать свой собственный опыт и на опыте этом (при вашей поддержке) учиться.

Новорожденный ребенок — пресоциальное существо, и все мы знаем, что красивая сказка о Маугли, мальчике, воспитанном волками, всего лишь сказка, потому что только в человеческом общении происходит социализация человека, только благодаря качественному общению полноценно развиваются те задатки и способности, которыми природа одарила ребенка. Их можно развить, а можно развитие притормозить.

Каким вырастет ваш малыш, общительным или замкнутым, веселым или настороженным, комфортно ли ему будет в обществе, сможет ли он наладить хорошие отношения с другими людьми — это во многом зависит от родителей. От того, как складываются ваши взаимоотношения, и насколько вы поможете ему ценить себя как человека.

Настя показывает на карте континенты и комментирует:

«Это Антарктида, здесь пингвины живут. Это Африка, здесь живут слоны, жирафы и Бармалеи. Это Америка, здесь живут пумы... кошки такие. Это Европа. Здесь живу я!»