Елена Шишинина - Домашний кофе-бар

И ответила им Василиса Премудрая в свое оправдание и Ивана:

– Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтоб добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки – наша сила?

– Правда! – согласились бабы.

Так выпьем же за женскую мудрость!

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день от него поступило новое распоряжение:

– Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык.

– Я потребовал горше, а ты опять принес язык. Как же так?

И министр объяснил:

– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка… Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком!

Если вы почувствовали, что из окна троллейбуса на вас дует пронизывающий ветер, уступите место женщине. Так выпьем же за настоящих джентльменов!

Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить. «Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить!» – вздохнул один. «Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить ни капли», – сказал другой.

Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу: «Налей-ка мне вина». Тот налил ему вина, потом вернул монету и попросил: «А теперь ты мне налей». Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачные сделки!

Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги – неровен час, умрет. «Молитесь все, чтоб я остался жив, пока не расплачусь с вами», – сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: «Наша молитва будет услышана Аллахом!» «Значит, я никогда не умру?!» – обрадовался Насреддин. Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!

У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование. И вдруг выясняется, что наследник глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи – бесполезно. Так прошло 20 лет. Однажды на званом обеде лакей подает молодому пэру бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?». Все ахнули – наследник короля заговорил! Старик-отец, обливаясь слезами, спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все шло нормально…» Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!

Если вы проснулись утром, а за окном – солнышко, легкий ветерок колышет занавеси, если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит суставы, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио и телевизору не передают страшных новостей, значит, вы умерли… Так выпьем за то, чтобы все это было и мы жили долго!

Однажды отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел, схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: «А почему бы и мне не поступить, как орел? Да что ягненок, унесу-ка я целого барана». Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть.

– Муха тоже однажды хотела перекатить камень, – сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка, пожелавшая сравняться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой. Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

Прежде чем выйти замуж, выторговала невеста у жениха всего одно условие: один раз в год он будет отпускать ее на три дня, ни о чем не спрашивая. Год прожили они в любви и согласии. К концу года только почувствовал муж какое-то напряжение в жене. Забеспокоился, спросил, в чем дело. Вместо ответа жена напомнила ему о своем условии и тут же исчезла на три дня. Вернулась в срок радостная, счастливая, и вновь они зажили слаженной жизнью. Через год жена снова исчезла на три дня. На третий год не выдержал муж и украдкой направился вслед за женою. Зайдя в глубину леса, она вышла на поляну и остановилась возле столетнего дуба. Оглядевшись по сторонам, торопливо залезла на сук и обратилась гадюкой. Три дня не сводил муж глаз с жены, три дня змея весела вниз головой, шипела, а с ее языка капал яд. Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и обратилась женщиной. Хлопнула в ладоши, засмеялась и побежала домой. Муж едва успел опередить ее. Выпьем же за женщин, изливающих годовой запас яда за каких-нибудь три дня! И не на мужа…

В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княгиня полюбили друг друга и убежали вместе. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал: «Давай я прыгну первым!» «Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук!» И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на разбившееся тело и спустился вниз. Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!

Разговаривают двое приятелей в пивной:

– Послушай, почему ты всегда так много пьешь пива?

– Топлю жажду.

– Hу? Получается?

– Да она, черт ее подери, плавать научилась.

Мужик в баре кричит официанту:

– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

– Легкая, потому и плавает.

– ?!

– Вот недавно одному клиенту гайка попалась, так она на дне лежала!

Беседуют в баре два подвыпивших приятеля:

– Как ты думаешь, какое самое лучшее изобретение?

– Конечно, ПИВО!!!

– Ага, колесо тоже ничего, но с воблой как-то не так…

Прибегает маленькая девочка с прогулки и радостно сообщает матери:

– Мама, мама! Там, во дворе большие дяденьки пиво с раками пьют!!!

Мама, видимо, не расслышав:

– Нет, доченька, это не сраки, это у них морды такие.

Боря, Вася и Петя строили многоэтажный дом, Васе как-то не посчастливилось, и он упал с высоты – разбился. Когда «скорая помощь» увезла тело, Петя посылает Борю сообщить его семье о смерти Василия. Боря возвращается через пару часов и тащит ящик пива.