Елена Шишинина - Домашний кофе-бар

– Борюсик, что за дела, где ты взял пиво?

– А, меня Васина жена проиграла.

– Как это?

– Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так это ты Васькина вдова будешь?». Она говорит: «Не вдова, а жена», а я и говорю: «А давай поспорим на ящик пива!»

Сколько стоит капля пива?

– Нисколько!

– Накапайте стаканчик, пожалуйста.

Два альпиниста залезли на вершину горы и решили дернуть по пивку.

Вдруг им слышится голос:

– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива – оно притупляет чувство страха.

Крокодил Гена просыпается с похмелья – голова трещит, глаза рачьи:

– Чебурунька, сбегай, пожалуйста, за пивом…

Чебурашка обиженно:

– Ага… Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!

Просыпается утром мужик с похмелья – голова болит, сушняк ужасный. Просит сына:

– Сыночек, сбегай за пивом.

Сын сбегал в магазин, возвращается и говорит отцу:

– Папа, а пива не было, я тебе печенья купил!

В баре люди пьют пиво. Вдруг с улицы заваливает собака и говорит:

– Одну! Кружку! Пива!

Все в недоумении и стоят как вкопанные, а она снова:

– Одну! Кружку! Пива!

А официантка говорит:

– Да что вы, я тоже ничего не понимаю, она обычно две заказывает.

Упал в море самолет. Выжила только стюардесса. Кое-как доплыла она до необитаемого острова, живет день, два, проголодалась. Вдруг идет и видит: мужик зайца на костре жарит.

– Ты кто? – спрашивает стюардесса.

– Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали – умру, а я жив остался.

– Угостишь зайцем?

– Не-а. Самому мало.

– Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не видал.

– Господи! Неужели пива привезла?!

Поймал как-то Винни-Пух золотую рыбку.

И молвила золотая рыбка:

– Отпусти меня, три желания исполню, как только ты их себе представишь.

Добрый Винни выпустил рыбку и пошел дальше. Видит: мужики сидят и пиво пьют.

– Пивка бы сейчас! – подумал Винни, и тут же у него в руках пол-литровая бутылка пива появилась. Идет дальше – навстречу ему Пятачок:

– Здравствуй, Винни! Ой! А где ты пива взял? Я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?

Утро. Мужик лежит в кровати, с похмелья болеет. Жена пристает: и так и сяк – мужик не реагирует.

– Дорогой, ну хочешь, я встану раком!

– Лучше бы ты стала пивом…

Мужик в баре приятелям:

– Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню и вижу: жена с любовником. И смотрят на меня так хитро-хитро!

Я бегом к холодильнику: ну, точно, мое пиво выпили, гады!

Пациент жалуется доктору:

– Доктор, не поверите: я пью пиво, пивом и писаю.

– Очень интересно, будем лечить!

– Hе-ет, не надо… Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!

Звонок: «Почему пиво выходит быстрее воды?»

Армянское радио: «Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет».

Звонок: «Почему импортное пиво выходит быстрее нашего?»

Армянское радио: «Потому что ему не нужно даже вкус менять».

Жена ругается с мужем:

– Как тебе было не стыдно: ты вчера ушел в бар и не вернулся домой! Я всю ночь не спала!!!

– Ты думаешь, я спал?

Мужчина в баре делает заказ:

– Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

– А почему сразу не ящик?

– Что я – слон?

Солдат с прапорщиком сидят в баре, пиво пьют. Солдат переворачивает кружку пива и обращается к прапорщику:

– Смотрите, здесь верх запаян!

– Безобразие! Так тут еще и дна нет!

Один другому в пивной:

– Прикинь, я прихожу вчера домой и вижу в прихожей ботинки сорок пятого размера и на вешалке пальто пятьдесят седьмого. И я понял: тут что-то не чисто.

– Hу и?

– Я – на кухню, открываю холодильник: так и есть, все пиво выпито.

Жена завет мужа на обед.

– Hет, вы только посмотрите на нее, – сердится муж, – в доме нет ни одной бутылки пива, а последние деньги она на еду потратила!!!

Жена ругает мужа, который поздно вернулся домой:

– Выбирай: или я, или пиво!

– А сколько пива? – поинтересовался муж.

В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.

– Рубль! – говорит бармен.

– Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

– Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

Мужик протягивает рубль и… получает 50 копеек сдачи.

– ?!

– Пива нет!

Официант приносит к пиву раков.

– А почему у одного рака не хватает клешни? – возмущается посетитель.

– Это бывает, – объясняет официант, – раки порой теряют клешню в поединке.

– Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Пьяный мужик стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй придерживает полуторалитровую бутылку пива и о чем-то мучительно размышляет. По салону движется контролер:

– Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд, пожалуйста… Хорошо…

Подходит к пьяному.

– За проезд, мужчина…

Пьяный, вскидывая голову:

– О! За проезд!

Веселый мужик в баре кричит бармену:

– Эй, бармен! Я знаю способ, как продавать пива вдвое больше.

– Ну и как?

– Hаливать кружку доверху.

Мужчина в баре подзывает официанта:

– Скажите, что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

– Разумеется, пиво!

– Замечательно, тогда я еще не теряю надежду до него добраться.

Женщина жалуется врачу-психиатру:

– Вы знаете, доктор, в последнее время мой муж ведет себя странным образом: он выпивает пиво и съедает кружку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка!

Разговаривают два мужика. Один держит в руках два пакета с пустыми пивными бутылками.

– Василий, ты за пивком?

– Да нет, меня жена из дома выгнала и сказала, чтобы я забирал все свое барахло.

В пивном баре посетитель подзывает официанта

– У меня в пиве муха! Что это означает?

– Простите, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы…

Официант спрашивает постоянного посетителя:

– Вам, как всегда, пиво?

– Нет, я на машине, принесите минеральную воду.

Через некоторое время официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пива – вашу машину кто-то угнал.

Мужчина в баре подзывает официанта.

– Официант, почему насекомое копошится в моем пиве?