Эрик Делькур - Греческая сестра

Телефон Люка звонит, крик Тарзана. Виржини вздрагивает.

ЛЮКА: Люка Бельмон на проводе, говорите смело!.. Мистер Морейра… Я вам послал 14 смс, что это за бардак? Вы издеваетесь надо мной? Что? Алло! Алло! Этот клоун отключился!

ВИРЖИНИ: Да, умеете вы разговаривать с людьми…

ЛЮКА: Простите?…

ВИРЖИНИ: Вы с ним грубо говорили, вот он и отключился! Это естественно!

ЛЮКА: А я что, просил у вас совета? Вас даже не должно быть здесь, начнем с этого! Впрочем, вас здесь и нет, вы не существуете!

ВИРЖИНИ: Конечно, я существую, меня зовут Виржини и я даже дышу!

Она преувеличенно вздыхает ему прямо в лицо.

ЛЮКА: (после паузы) Тогда скажите мне, Виржини, вы слышали мой разговор?

ВИРЖИНИ: Очень хорошо! Конечно! Даже слишком хорошо слышала! Вас было слышно издалека!

Входит Поль с пультом д/у в руке. Открывая дверь, он толкает Люка, стоящего спиной к двери.

ПОЛЬ: Может, есть телепрограмма, а, Мышка? Тут 800 кабельных каналов, я заблудился.

ВИРЖИНИ: Я не взяла ее, она осталась дома.

ПОЛЬ: Успокойте же меня! Вы же не собираетесь просидеть новогоднюю ночь перед телевизором?

ПОЛЬ: Сожалею, но это обзор последнего тура чемпионата по регби перед перерывом.

ВИРЖИНИ: Постой, глазам не верю!? Ты надел твой спортивный костюм для джоггинга?

ПОЛЬ: А что? Мне в нем удобно!

ЛЮКА: Что ж, будьте как дома… Если вам удастся в моем присутствии обойтись без пива, почесываний и… даже не знаю, что там еще… В общем, я буду вам очень признателен… Я пока пойду приму душ… Если телефон будет звонить, ничего не трогайте… Он заряжается. Заранее спасибо. Я в душ, окей?

Выходит.

ПОЛЬ: А что не так с моим спортивным костюмом? Ты стала буржуазной, как эти артисты? Буржуазность, оказывается, заразна, как свинка!

ВИРЖИНИ: Они не артисты, на самом деле они простые люди!

ПОЛЬ: Это же парижане! Им на остальных плевать с Эйфелевой башни, с высокой колокольни!! Они же все снобисты, они всех презирают, плюют через губу! Они себя считают выше всех, даже географически! Выше всех! На карте Париж на севере, а остальная Франция внизу! Высший свет!

ВИРЖИНИ: А я их пригласила встретить Новый год вместе! У меня два петуха в вине, и на пятерых этого достаточно! Они хотели пойти в ресторан, но я настояла, и они согласились!

ПОЛЬ: Ты сдурела, зачем ты настаивала? А наша новогодняя ночь тет-а-тет?

ВИРЖИНИ: Послушай, мы проведем еще всю нашу жизнь тет-а-тет…

ПОЛЬ: Что, придется провести нашу новогоднюю ночь с этими индюками? Спасибо… Черт побери этого мистера Мордуро, ох и огребет он, когда попадется… Устрою я ему корриду с пингвином, вот увидишь!

ВИРЖИНИ: И вообще, должна же я общаться с людьми, понимаешь?

ПОЛЬ: Да ты всегда общаешься, как я тебя вижу!

ВИРЖИНИ: Да, но это одни и те же люди! Одни и те же бары, одни и те же друзья, вечеринки, шутки, анекдоты… Мне начинает казаться, что со мной не происходит ничего интересного!

ПОЛЬ: Да ты шутишь, ничего интересного! Мы же, может быть, пройдем в четверть финал!

ВИРЖИНИ: А в следующем году, может быть, в финал… Какая интрига! А тебе никогда не приходило в голову, что я, может быть, не люблю регби?

ПОЛЬ: Что это такое ты говоришь, Мышка? Как это ты не любишь регби?

Бегом возвращается Люка.

ЛЮКА: Это не мой мобильник сейчас звонил?.. Мой мобильник или нет? Иногда кажется, что звонил, а на самом деле нет… В таком случае спасибо! Горячей воды уже нет. Это просто какой-то муниципальный кэмпинг, а не резиденция люкс! Спасибо за атмосферу моря! Воняет как из год не чищенного бассейна, какое счастье!

Выходит.

ВИРЖИНИ: Мне так хочется увидеть сегодня вечером людей! Новых людей, хочу сказать!

ПОЛЬ: Тебя это новое общество что, звало сюда, на этот карнавал?

Виржини встает и садится на кухонный рабочий стол.

ВИРЖИНИ: Поль…

ПОЛЬ: Что?

ВИРЖИНИ: Давай займемся любовью!

ПОЛЬ: Когда, прямо сейчас?

ВИРЖИНИ: Нет, в день рождения моей сестры! Да, прямо сейчас!

ПОЛЬ: Послушай, мы ж не одни, а вдруг кто-нибудь войдет…

ВИРЖИНИ: Я как раз считаю это очень возбуждающим!

ПОЛЬ: Что кто-нибудь застанет нас за этим делом, это тебя возбуждает?

ВИРЖИНИ: Да… Ужасно возбуждает!

ПОЛЬ: Что эти клоуны заявятся и застанут нас с голой задницей в самый разгар… Это тебя возбуждает?

ВИРЖИНИ: Не знаю, мне не хочется даже думать об этом! Я хочу заняться с тобой любовью немедленно! В общем, хватит спорить, раздевай меня и трахни сейчас же прямо на этом прилавке!

ПОЛЬ: Ты же себе отморозишь попу на этом мраморе! Что с тобой? Я почти готов позвать священника! Это тебя этот смазливый хмырь в такое состояние привел? Ну да! Конечно! Я же не последний идиот, рухнувший с дуба! Я ж видел, как ты на него смотрела, на этого психа аналитика из супермаркета дешевых распродаж!

ВИРЖИНИ: Не важно! Ты ставишь под угрозу нашу сексуальную жизнь! Я готова взорваться, а ты не понимаешь этого! Ты видел как вон та, которая похожа на артистку, как она распустилась!

ПОЛЬ: Какую угрозу? Какой взрыв? Кто распустился? О чем ты тут вообще говоришь?

ВИРЖИНИ: Знаешь, у нас с тобой это происходит очень хорошо, согласна! Но происходит как-то слишком быстро!

ПОЛЬ: Что ты мне тут хочешь сказать? Ты мне говорила, что у тебя даже был оргазм… Ну, в тот вечер…

ВИРЖИНИ: В какой вечер? Где тот вечер, когда он был? Нет, ты что, хочешь поговорить вместо того чтобы?.. Ты убиваешь нашу любовь, Суслик! Поль, оргазм — это не снижение цен, которое делают раз в год! Мне жаль, что тебя надо этому учить… Я же просила тебя прочитать ту книгу, чтобы ты лучше понял женщин, и меня в частности!

ПОЛЬ: Какую книгу?

ВИРЖИНИ: «Женщины и мужчины с Марса прибыли с Венеры»… Или наоборот… Ты ее не прочел! Я купила ее тебе на твой день рождения!

ПОЛЬ: Что за ерунда, Виржини, ничего не понимаю, что ты несешь… Ты всегда была такой веселой, ты никогда не подавала признаков… хандры…

ВИРЖИНИ: Это ты меня хандришь!

ПОЛЬ: Ну, Мышка, ты что, вправду решила изображать из себя дурочку? Вот что я думаю: ты слишком много читаешь феминистских книжек, которые пишут эти сторожевые сучки, они тебе ударили в голову.

Он выходит. Звонок.

ВИРЖИНИ : (бросается открывать) Я читаю — мало! Я знаю, о чем говорю! Моя жизнь не ограничивается кожаным шаром, к тому же не круглым…