Александр Бурьяк - Гигиеническая система

Врач — больному:

— Успокойтесь! Рана на голове была довольно тяжелой, но, главное, нам удалось избежать ампутации!

В реанимацию привозят раненого — с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

— Больно?

— Только когда смеюсь…

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс.

Хирург его гладит и приговаривает:

— Миленький, хорошенький… зря подлизываешься: у меня сегодня не операционный день!

Пациент:

— Доктор, я ходить буду?

Врач:

— Будете, но только под себя.

Пациент:

— А плавать я смогу?

Врач:

— Конечно, сможете, если будете хорошо ходить.

Паренек собирается на охоту. На печи лежит безногий батя.

— Сынок, возьми меня с собой!

— Бать, ты ж без ног, какая тебе охота?

— А что? Возьму ружье, повесишь меня себе за спину. Может, на что и сгожусь.

На том порешили. И вот бежит на них медведь. Сын стреляет с обоих стволов. Мимо! Батя стреляет с обоих стволов. Мимо! Что делать?

Паренёк несется прочь и думает: «Нет, с батей за спиной не уйти. Жалко батю, да делать нечего: обоих медведь задерет!»

Сбросил со спины батю. Прибегает домой весь в мыле, стучит, выходит мать.

— Всё, мама, нет у нас больше бати…

— ?!!! Вас, охотников, не поймешь: пять минут назад батя приполз! «Всё,» — говорит — «нет у нас больше сына!»

В два часа ночи мужик шарит по кухонным шкафам. Заходит заспанная жена. Мужик:

— Где-то водка здесь была спрятана.

— Так ты же ее на похоронах отца выпил!

— То-то я думаю: что-то бати не видно…

— Доктор, у меня голова кружится!

— Сам вижу!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть!

Всё, что есть хорошего в жизни, незаконно, или аморально, или ведёт к ожирению.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день — интересные новости.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Стучитесь — и вас откопают!

Если голова болит, значит, она есть.

СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга.

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума даже те, у кого ума никогда и не было…

Ушел в себя и заблудился…

Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Если будете на ночь есть молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Всё проходит… Но кое-что всё-таки застревает.

Ударим крепким сном по мукам совести!

Костыль не роскошь, а средство передвижения.

Ик — это заблудившийся пук.

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть…

Каков стол, таков и стул.

Назвался груздем — лечись дальше.

— Доктор, ну что у меня?

— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…

— Ну хоть вылечить можно?

— Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.

— Ну хоть жить-то я буду после этой операции?

— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверное. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:

— Доктор, он жить будет?

Хирург (пересчитав деньги):

— Пока — нет…

Больной отходит после наркоза.

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Беседуют два хирурга:

— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

— Надеюсь, не серьезную?

— Нет, просто ногу перепутал.

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

— Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

— Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

После операции хирург спрашивает пациента:

— Как вы себя чувствуете?

— Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас хлороформ кончился.

Во время операции:

— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!

Пациент приходит к хирургу.

— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

— Да вы что?

— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.

После операции хирург обращается к пациенту:

— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

— Так может быть вам надо было сделать обрезание?

— А я вам как сказал?

Врач на обходе говорит больному:

— У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?

— Начните с плохой.

— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

— А хорошая?

— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

— А великолепная?

— Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Больной приходит в себя после операции:

— Слава богу, все уже позади!

— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

— Никто не видел моих очков?

— Доктор, а кто мне пришивал голову?

— Я. А что, вам шовчик не нравится?

— Да шовчик-то хороший… голова не моя!

Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточенно делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками «ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!»

Коридор больницы. Жена — врачу:

— Доктор! Как там мой муж?!

— Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.