Александр Бурьяк - Гигиеническая система

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:

— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.

Среди медсестёр начинается паника. Хирург:

— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

— Доктор, операция прошла успешно?

— Какой доктор? Я апостол Петр!

Перед операцией.

— Скажите, это правда, что мне выпала такая честь — меня будет оперировать сам профессор?

— Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь…

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:

— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?

— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

— И чем все кончилось?

— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с торчащей в животе вилкой. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.

— Что такое?

— Доктор, доктор, помогите!..

— Нет-нет, уже без двух минут четыре, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.

— Доктор, я же кровью истекаю!!!

— Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!

— Ну доктор, умоляю вас, сделайте хоть что-нибудь!!!!

Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат, говорит:

— Иди к окулисту, он до пяти!

Женщина пришла к хирургу.

— Доктор, я упала, и теперь болит бок.

— Садитесь, — отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.

— Доктор, а что вы собираетесь делать?

— Да уши вам отрежу. Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета.

Пошла жаловаться к главврачу.

— У вас хирург странный, я ему говорю — бок болит, а он собрался мне уши отрезать!

— А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что — сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

Доктор:

— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.

Пациент:

— Что же делать, доктор?

Доктор:

— Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

В операционной:

— Сестра, наркоз!

— Какой?

— Наш… местный.

— Баю баюшки-баю…

— Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.

— Ничего, это просто наваждения от наркоза.

Выходя за дверь:

— Вот чертовы студенты, как можно такое перепутать?!

Мужчина на операционном столе:

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?

— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься.

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.

Недоуменно спрашивает ассистента:

— Слышь, а у него какой диагноз?!!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

— Доктор, да вы пьяны!!!

— Я — пьян?! — И, ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет…

Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Пациент у хирурга.

— Понимаете доктор…

— Конечно, однозначно! Будем резать! Кстати, что у вас…

Из разговора двух хирургов.

— Ну как прошла операция?

— Да ерунда… С наркозом скучно…

— Доктор, после операции я смогу играть в театре?

— В театре? Конечно, сможете!

— А как вы думаете, в каком? В Большом или, может быть, во МХАТе?..

— В анатомическом…

Операцию нельзя было назвать неудачной: пациент выглядел, как живой.

— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?

— А вот этого вам, больной, знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте на операционный стол…

В больнице:

— Доктор, ну как он?

— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…

— Ну слава богу!

— … а вот штык — молодец! Да, штык — молодец…

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:

— Доктор, а я не умру?

— Ой, ну что вы, что вы! Знаете, КАК нас за это ругают!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

— В детстве корью, свинкой не болели?

— Сестра, пишите: операция прошла удачно…

— Но ведь больной умер?!

— А не надо было вырываться!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

— Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

— Как операция?! Я думал, это вскрытие!!!

Операционная. Хирург — анестезиологу:

— Почему больной еще в сознании?

— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбита». Заходит доктор и оптимистично так:

— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачку жуем?

Больной мрачно:

— При всей этой фигне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…

Мужик вбегает к врачу:

— Доктор, мне руку откусила акула!!!

— Да, да, они это могут…

— Так… Что у вас, сестра?

— У меня капельница…

— Хорошо! У меня скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну что ж делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — сдавайте, сестра…

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:

— Как ваша половина? — спрашивает молодой врач.

— Нормально, — отвечает хирург, подняв голову. — А что?

— Я только поинтересовался, — говорит молодой врач. — Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут…

Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:

— Да-а… Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря… Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!