Пять в яблочко

— Не разберешь. Говорил много обо всем, а понять трудно, а все потому, что меня, значит, Митьку Великанова, бабы с ума сводют.

Тут наш Великанов подсунулся уж совсем близко, вплотную, и одну руку положил на ее колени.

Приятель Великанова, — Ваня, сидел на задней скамейке, завидуя успеху товарища. — Вот, чорт побери, булку, сукин сын, выиграл!

— Так вот, товарищ Великанов, нужно уметь вести себя получше, прежде всего, — оборвала «барышня» нежные попытки Великанова, — а для этого нужно внимательно слушать то, о чем на политзанятиях и в ленуголке говорит мой муж Иван Матвеевич. У вас сегодня тема о СССР была — так ведь?

При этих словах Великанов, как ужаленый, отскочил на противоположный конец скамейки. Быстро поправил совсем съехавший на затылок шлем. Потом он быстро подошел и, держа под козырек, проговорил:

— Товарищ политрукша! Разрешите уйти.

— В роту, на политзанятия?

— Так точно!

— Пожалуйста.

Великанов повернулся кругом и без оглядки, забыв даже про товарища, побежал в казарму.

А Вань все держался за бока, еле сдерживаясь от смеха.

Ротное красноармейское собрание в полном разгаре.

Докладчик кончил обширнейший доклад о международном положении и хозяйстве в части. Начали «преть». Выступление — 3 минуты.

Синицын Митька решил сказануть: уж больно каша размазня и щи кислее уксуса. Дошла его очередь. Он протискался к столу и начал:

— Я, товарищи, к примеру, хочу о каше, уж варят ее завсегда размазню и, опять, щи кислые.

— Товарищ, регламент истек…

— Да, я не досказал…

Ребятам хотелось дослушать предложение, послышались голоса.

— Дай докончить!..

— Придерживайтесь порядка, товарищ председатель, — сказал писарь. Ему поддакнули. Нарастал шум.

Председатель надрывался:

— Я голосую, кто за?..

— Позвольте в порядке голосования — заорал Синицын.

— Товарищи, кто за?..

— Если, так сказать, не давать высказаться, то зачем доклад разводить?.. При такой постановке, в случае войны с капитализмом…

— Не по существу, товарищ… Кто за?

— Дайте договорить!

Страсти разгораются:

— Неправильно!

— Закройсь!.. — громче всех вопит обиженный Синицын.

Наконец председатель, собравшись с силами, перекричал всех:

— Голосую, кто за то, чтобы дать товарищу Синицыну докончить?..

Установившуюся гробовую тишину прерывает Голос Синицына:

— То-то… Так бы раньше и сказал!

Культурный человек — наш Страшилов: он это на словах и на деле доказал…

Недавно он прочитал нам доклад о культурной революции. Ничего себе доклад, два часа длился. Ужасно устал Страшилов.

И, кончивши доклад, почувствовал он сильнейшее и законнейшее желание покурить (два часа воздерживался).

Закурил Страшилов еще в зале клуба и, выпуская клубы дыма в лица встречающихся ребят, сплевывая по сторонам, величественно проплыл в курилку. Здесь Страшилов повесил на потолок солидный плевок и, почувствовав прилив поэтического вдохновения, тут же написал следующее двустишие:

А вы говорите: некультурность! Двухчасовой доклад про культуру это вам не фунт изюму! Да?

— Прямо у нас не уборная, а сущий клуб: и гармошка, и пляс…

— И шахматы есть?

— Есть, — что ни шаг, то и мат…

— Ванька, что тебя так сфигурило?

— Сфигурит от этих холерных уколов!

— Ну, а как, поди, больно?

— Что больно?

— Да укол-то!

— Не знаю, завтра пойду колоться, увижу.

Один добрый шеф раз прислал в подшефную часть пакет с письмом.

В письме было сказано: «Присланного, дорогие товарищи, вам хватит на целый год». Дрожащими руками бросились разворачивать пакет и… нашли там календарь на весь 1929 год.

— Ты чего, Ленька, на меня косишься, одним глазом смотришь?

— По причине режима экономии: одним глазом я смотрю, а другой отдыхает!

Шел Чиркин по переулочку.

Видит, сидит в большой шляпе и пожелтевшем пальтишке худой человек с вывеской на груди:

«За 20 копеек предсказываю прошедшее, настоящее и будущее»…

Чиркин остановился и скинул с плеч мешок.

— Ну-ка, дядя, погадай…

Худой человек надел синие очки и взял за руку Чиркина:

— По планиде Арарат выходит, что едешь ты в деревню, что человек ты большого роста и что ты не то женатый, не то холостой…

— Холостой, сказал Чиркин.

— Молчи. Сам по планиде Арарат вижу, что холостой. В каком году родился?

— В 1904.

Худой человек задрал нос к небу и пожевал губами:

— По планиде Арарат выходит, что тебе 24-й год.

Чиркин испуганно выдернул руку.

— Во, чорт! Уж не колдун ли ты?

— Дай руку. По планиде Арарат выходит, что проживешь ты долго, долго, до того дня, покуда не помрешь…

— Женюсь, али нет?

— Жениться не женишься, а к восьмидесяти годам овдовеешь. Опять же радость тебя ждет…

— Уж не в председателя ли совета меня изберут?

— Уж не в председателя ли совета меня изберут?

— В председатели. И будешь кататься, как сыр в масле…

Чиркин полез за деньгами и восторженно бормотал:

— Ей богу, колдун! И насчет долгого житья, и насчет председателя, и насчет сыра в масле… Все правильно. Ей богу, колдун!

Худой человек встрепенулся и убежденно добавил:

— А еще по планиде Арарат выходит, что обкрадут тебя…

Чиркин взглянул на то место, где стоял мешок, и завертелся волчком: мешка не было. Чиркин весело хлопнул себя по коленке:

— Во, угадывает, так угадывает! Обязательно колдун!

Чиркин полез за деньгами и восторженно бормотал:

— Несчастная моя жизнь, мамзель; свободной минутки нет, чтоб с барышней объясниться. То беги полк на поверку собирать, то на покой его укладывать…

— Ну, какой же вы несчастный? Вы, вероятно, большой пост занимаете?

— Конешно. Дык я же полковой горнист!

Красноармеец подходит к грязной бабе, у которой на лотке грязные крашеные пряники.

— А я, бабушка, не отравлюсь твоим пряником?