Алексей Злыгостев - Реальные случаи из всемирной истории и исторические анекдоты

Когда строительство подходило к концу, завоеватель был уже глубоким стариком. Однажды ему приснился сон: к нему подошел отец, эмир Тарагай, взял у него повод из рук, а потом увел его лошадь в большой сад. И вдруг всё исчезло: и отец, и лошадь, и сад. С тех пор Тамерлану с каждым днем становилось всё хуже. После смерти Тимура что-то неладное стало твориться в его мечети. Нередко на молящихся падали кирпичи. Правоверные заметили: над входом в мечеть отчетливо написано «Тимур есть тень.» И всё. Фраза обрывалась.

Китайская императрица У Ху династии Тан (618–907), ярая феминистка, ввела в обычаи, целью которого было возвышение женщин и унижение мужчин. Согласно этикету все правительственные чиновники выражали уважение к Её Императорскому Величеству посредством кунилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей своё платье, а министр, стоя перед нею на коленях, лижет её гениталии.

Если король древнего Сиама желал избавиться от неугодного придворного, он дарил ему большого белого слона. Кормежка животного быстро разоряла придворного, а избавиться от царского подарка он не смел.

— Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

— В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

— Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.

— На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

— Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

— Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

— Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

— Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

— Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

— Мильтон написал «Потерянный Рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный Рай».

— Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

— Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

— Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

— После революции Франция оказалась в интересном положении.

— Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

— Королева Виктория сидела 63 года.

Новость:

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:

«Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, ещё вернет книжечку»…

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких — небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится… Слабо?

Эпоха холодной войны. Видимо советские идеологи распустили анекдот.

Тигеран 43. Утром встречается большая тройка.

Черчиль: Господа я видел замечательный сон. Мне снилось, что меня назначали премьер министром всего мира.

Рузвельт: А мне снилось, что меня назначили президентом.

Сталин: А мне, что мы на политбюро рассмотрели, но не утвердили Ваши новые должности.

Соврменный анекдот на эту же тему.

Тигеран 43. Черчиль пиарит, достаёт портсигар. Надпись на портсигаре: Премьеру от его королевы.

Хитрый Рузвельт улыбается и достаёт портсигар в 2 раза дороже. Надпись на портсигаре: Президенту от народа США.

Сталин смотри, вздыхает, достаёт из кармана просто громадный портсигар с надписью: Князю Потёмкину от Екатерины II.

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Т. к. был красный и воевал против белых.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

— Ну что, сдал? На сколько?

— На два!

— А что такой радостный?

— Так Гиви прямо там арестовали!

Меня впечатляет наше героическое прошлое.

Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.

К вопросу об объединениях регионов.

Вчера, наконец был урегулирован вопрос Восточных территорий.

Япония вошла в состав Курильских островов.

Объявление на пограничном столбе:

«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

Едет по дороге шестисотый «Мерседес». За ним движется машина «скорой помощи» и пожарные. Всю эту процессию останавливает гаишник. Из «Мерседеса» выходит новый русский и объявляет:

— Чисто нормально все, братан! Эти ребята со мной.

— Да ты меня уже замучил! Зачем ты их все время с собой возишь?

— Я тебя замучил? Да это ты меня замучил! То аптечку покажи, то огнетушитель.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:

— Даааа, красиво бабка «ушла».

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:

«Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.»

Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех…

Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:

— Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили…

Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:

«С новой хатой, с новым счастьем!».

«Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что „не знаю“?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!»