Алексей Злыгостев - Реальные случаи из всемирной истории и исторические анекдоты

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так:

«Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу».

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.

Экскурсовод:

— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:

— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово.

Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:

— А разница-то в чем?!

— А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителей рая) — успеют.

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.

А Карлсон был в восторге от игры в салочки.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

(Белочка)

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

— Да лабиринт это, или проходной двор…!?

Пишет Пятачок письмо в налоговую инспекцию:

«Хорошо живет на свете Винни Пух! Слишком хорошо, можно сказать — не по средствам живет…»

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Сидят в кабачке Илья Муромец, Добрыня и Алеша. Вдруг врываются три мушкетера, шумно заказывают вина, веселятся, поют. Илье шум надоел, он встает и Д'Артаньяна со всего размаха по скуле бьет. Д'Артаньян обижен, кипятиться «а ну выйдем!», «дуэль» — кричит. «Ну выйдем» — говорит Илья, и оба выходят. Все в кабачке замерли в ожидании, а снаружи шум треск, крики. После этого входит Илья Муромец, потирая глаз — «Этот француз чуть мне глаза своей проволокой не повыкалывал!»

…и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова…

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка…

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.

Мужик приходит к барину и спрашивает:

— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

— Да у меня и нет никакого золота.

— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

— А чего он там откопал-то?

— Кусок золота величиной с конскую голову…

— Ты еще докажи, что ты золотая, — сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

Жжёт Змей Горыныч деревню. Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать, пошли к Алеше Поповичу и говорят: «Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил», а Алёше в ответ:

— Ну мне надо подумать!

— А сколько тебе думать?

— Ну недельки две.

— Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт — говорят жители.

Пошли они тогда к Добрыне Никитечу и говорят:

— Добрынюшка выручай, Змей гад всю деревню почти спалил и всех почти сожрал.

— Ну мне надо подумать — говорит Добрыня.

— Ну сколько тебе думать надо?

— Ну недельку.

— Да за недельку некого выручать уже будит.

Пошли они к Илюше Муромцу и говорят:

— Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал…

Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают:

— Илюша, ты что даже думать не будешь?

— А что тут думать съ*бывать надо.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

Налево пойти — убиту быть, направо пойти — живота лишиться, прямо пойти — жизнь потерять.