Алексей Злыгостев - Реальные случаи из всемирной истории и исторические анекдоты

«По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп „Хаббл“».

Новый русский хвастается перед девушками:

— Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке…

Девушки говорят:

— Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

— Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

— …А теперь жми «OK».

— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

— Не сразу. А то какой ты авторитет!

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять «мepceдecoв» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

— A на какие eщe?

— Мне кажется, что все это куплено нa народные деньги!

— Ты чe, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

По улицам города проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную — 600-й «Мерс». Рёв двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается «Мерс».

Водитель «Мерса» не спеша достаёт мобильный телефон, набирает номер и говорит:

— Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 — «Братаны, Серёга — салка!»…

Мужик (М) бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван (К).

М: — Стойте!!! Скажите до моря далеко?

К: — Да километров 200–300 будет.

Мужик ошарашено:

— Ну ни фига себе пляж отгрохали.

Едет новый русский на машине и его мент останавливает. Мент:

— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.

— У тебя чё, замедленная съёмка? Я меньше 150 не езжу!

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:

— Так это же не Ваша машина!

— А вот, доверенность.

— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?

— Вот разрешение на оружие.

— Откройте багажник.

Водитель открывает багажник, а там труп.

— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!

— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.

— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!

— Вы не поверите, но вот его завещание…

Созваниваются жёны новых русских, мол давно не виделись и нужно встретиться.

При встречи одна другим:

— В бар пойти не престижно, в ресторане запалят. Тогда пойдёмте на кладбище.

На второй день разговор между мужьями. Первый Муж:

— Братаны мне кажется моя жена мне изменяет.

— Почему ты так думаешь?!

— Ну вот вчера пришла в час ночи с цветами.

Второй муж:

— Прикинь и моя тоже себе любовника нашла, пришла вчера в 3 часа ночи с какими-то вялыми цветами. Наверно студент какой-то.

Третий муж:

— А моя по рукам пошла…

— Да ну?!!!

— Вот приползла утром пьяной в стельку с венком на шее, и надпись: любим, помним, братва.

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:

— Это что?

— Калькулятор.

— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!

— Тот — для предварительных расчетов!

Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить.

Ведущий говорит:

— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

НР — помощь друга, звонит другу:

— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь.

Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России ещё 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью.

Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что ещё 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта». На втором: «Или здесь»…

Отвечает одна студентка…

Вопрос:

— Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками?

— Неуд! Язычницами!!!

Историки — это люди, живущие спиною вперед.

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день…

В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…

Есть две самых древних профессии. Вторая — политика.

Её сходство с первой не вызывает сомнений.

Конфликт знаний порождает новое знание, конфликт веры — войну.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок…

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

— Бачив?

Второй так же спокойно:

— Бачив.

— Ну?

— Шо ну? Яка держава — такий й теракт…

Некто, говоря о порочности людей, сказал:

«Бог не насылает на нас второй потоп лишь потому, что первый оказался бесполезен».

Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах.

Ковчег построил любитель — профессионалы построили «Титаник».