Алексей Злыгостев - Реальные случаи из всемирной истории и исторические анекдоты

Илья: — Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху: — Так… Это… Мы и там тебя достанем!

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:

— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козлёночек.

«… похоже, Мазай сегодня не в духе!…», — перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.

Но только став студентом — я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

Илья Муромец на распутье.

Надпись на камне: «Без вариантов».

Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлёгся недалеко на горке и смущено так говорит:

— Вот такой я забавный зверёк!

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нём надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:

«Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для высокого полёта, имел пламенное сердце и владел тремя языками».

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну ка дыхни!».

В общем глупая, нелепая смерть…

— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…

— А что — отец болел, что ли?

— Почему?!

— А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: «Налево пойдёшь?».

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролёра убила ещё одну.

Что, так себе анекдотец?

А детишкам он нравится, они его «Волшебником Изумрудного города» называют.

Волк съел бабушку, переоделся в её платье, лёг в её постель… Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Заходит в кабак Василий Иванович.

Официант:

— Вам чего?

— Бутылку водки, стакан и блюдце.

Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:

— Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х… посылал…

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может.

Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары закусали…

Воин подходит к пещере и кричит:

«Дракон, жаба подворотная, змеёныш навозный, выходи, драться будем!»

В ответ тишина.

Богатырь снова:

«Ящер, сволочь крылатая, падлюка мерзкая, выходи на честный бой!»

Опять тишина!

Герой ещё громче в пещеру орет:

«Змеёныш, тварь трусливая, выходи!»

Покричал, покричал, плюнул в сердцах, сел на коня и уехал.

Из пещеры робко показывается дракон, жалкий, пристыжённый.

— Да, жаба подворотная. Да, тварь трусливая. Зато жив остался…

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.

Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

— Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь.

Злая королева вечером перед пьянкой:

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…

Утром, с похмелья:

— Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трёх дочерей что им привезти. Ну всё как положено, одной — кольцо, второй — зеркало, в общем, всё путём.

Третья: — Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

Пришёл как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф.

Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

— Ёлочка, зажгись!

А ёлочка не зажигается. Он снова:

— Ёлочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

— Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили…

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?

Фродо: Тут что-то написано.

Гэндальф: Что?!

Фродо: Made in China!

Гэнадльф: Этого-то я и боялся!!!

— Ну все, тебе кранты, — сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.

Она растерянно посмотрела на две другие.

Те в ответ злорадно улыбнулись.

Звонок директору цирка:

— Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?

Директор бросил трубку. Второй звонок.

— Здравствуйте. Я ещё раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?

Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.

— Слушай козёл, хорош трубку бросать, трудно же копытом номер набирать.

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.

Первый выстрелил из лука — стрела упала на двор к столбовой дворянке.

Второй выстрелил — упала стрела на двор к купеческой дочери.

А третий взял гранатомёт…

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!