Николай Белов - Самые убойные анекдоты

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

– Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!

– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Водка «Столичная» – вкус, знакомый с детства!

– Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?

– Нет.

– Тогда я у тебя сегодня переночую

– Папа, а чем отличается женское белье от купальника?

– Купальники не так сильно пропускают взгляды.

В доисторической школе идет урок.

Учительница:

– Леночка, иди и напиши слово «охота».

Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.

– Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».

Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.

– Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь».

Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член.

– Садись, Вовочка, четыре.

– Марьванна, почему четыре?

– Вовочка, ну сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?

Во время полета стюардесса подходит к лицу арабской наружности:

– Что будете пить: коньяк, виски, ром?

– Нет, спасибо, мне скоро за руль!

– Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

– Люся… на кладбище был.

– Что, кто-то умер?!

– Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

– И что?! Ты реально пойдешь?!

– Ну щас! Меня понесут!!

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

– Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.

– Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

– Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь «фуфло»?

– Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…

Спорят двое за бутылкой:

– У мужика самое ценное в трусах!

– Нет, самое ценное у мужика в голове!

Проходит мимо третий:

– Если нальете мне стакан, я вас рассужу.

– Нальем, только скажи, в чем оно, самое ценное для мужика!

Третий выпивает и говорит:

– Вот завтра утром вы поймете, что самое ценное – оно в банке с огурцами.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности.

Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.

– Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!

– Да презик-то обычный. Это я – физик-ядерщик…

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.

Первый спрашивает:

– Как поживаешь?

– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира – короче, все, что нужно.

– И как тебе удалось всего этого добиться?

– Да вот держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором – от 25 до 45 лет, а на третьем – голубые.

– Везет же тебе!

– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

– Чей рыдван?

– Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

– Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?

– Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит: «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

– Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

– Пусть катается на здоровье.

– Как так? Почему?

– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:

– Застрахерьте меня.

Сотрудник фирмы:

– Мужчина, вы что?

– А что, «застрахуйте» красивее звучит?

Заходит пациент к врачу.

– Доктор, у меня что-то в области груди болит.

– И что вы предлагаете?

– Хочу, чтобы не болело!

– Хорошо, есть у меня одно средство, вот держите, (дает одну таблетку бело-розового цвета), примите перед сном, наутро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.

– Доктор, а другого средства нет? Что-то мне жалко богатыря своего.

– К сожалению, нет!

– А вы знаете, доктор, я, пожалуй, пойду, мне уже гораздо легче.

Врач с чувством удовлетворения кладет в карман таблетку: «Ну, блин, а все-таки я экстрасенс, раз так на расстоянии болезни лечу».

– Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.

– Куда принести-то?

– В клетку, говорю же!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали…

Семейная пара купила небольшую лодку и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал: