Николай Белов - Самые убойные анекдоты

– Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт и я не могу управлять лодкой.

Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.

Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на «мыльную оперу» и сказала:

– Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!

– Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?

– Нашего Федьки, что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Подходит один амбал к другому:

– Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?

– Буду иметь все, что движется! А ты?

– Постараюсь не двигаться.

– Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?

– Ты о чем?!

– Ладно, начну издалека! Дай денег!

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!

– Гром не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!

И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.

– Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

– ОН ПРАВ!!!

Те трое:

– Ну и что?! Все равно получается три против двух!!!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:

– Ну как, сдала?

– Не знаю, инспектор погиб…

У армянского радио спрашивают:

– Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?

– Для того чтобы разносчики сифилиса не стали еще и его развозчиками.

– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…

– И что это значит?

– Это значит, что я расту!

– Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.

В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться. Вот представьте себе: вы индус, и у вас пять дочерей, и всем необходимо собрать приданое, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все, конечно, пришли поздравлять, «мальчика» нахваливают, вот, мол, как он похож на папу: и ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин. Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул по-крывальце. Все, конечно, увидели обман и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:

– Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы…

В ресторане девушка рассказывает подруге:

– Я повстречала красивого негра!

– Ну!

– Мы пошли ко мне домой!

– Ну!

– Мы разделись!

– Ну!

– Мы выключили свет!

– Ну!

– Я его потеряла!!

На учениях. Командир танковой колонны по рации:

– Первый пошел!

Ревет мотор, первый танк пошел.

– Второй пошел!

Рев мотора, второй танк устремляется за первым.

– Третий пошел!

Тишина.

– Третий пошел!

Танк ни с места…

– ТРЕТИЙ…

На танке открывается люк, вылезает чурка и, размахивая шлемофоном, кричит:

– Командир, командир! – шапка разговаривает!!!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду я узнал, что в четверг будет дождик, а в пятницу я подумал: зачем идти в субботу на работу, когда воскресенье – выходной?

– Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!

Почему Боярский все время в шляпе?

Потому что без шляпы он – Розенбаум!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, тех, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Лечу от запоев методом «клин клином вышибают». Сам тоже участвую.

– А вы Кафку любите?

– Да, особенно грефневую!

Маленький мальчик (глядя на спящего отца):

– Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли… И шевелятся!

– О господи! Опять таракан в ноздрю залез!

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:

– Видел я такое дело – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.

За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:

– Опять то же – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.

Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают.

Тот:

– Мед сдает, пед сдает.

– А БГУ?

– Богу молятся!

– Ну вот им-то мы и поможем!

Выходят двое из цирка и разговаривают:

– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

– Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать название.