Николай Белов - Самые убойные анекдоты

Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.

– Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули.

Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».

– Ну, как сына назвали?

– В честь Суворова.

– Сашенькой?!

– Нет, Измаилом…

Кочегар машинисту:

– Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!

– Вижу!

– Так мы ж по ней уже проехались!

– Контрольный заезд!

Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет-нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как, прямо в самолете?

– Нет. Самолетом бываю я.

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:

– Эти мужики совсем не умеют ездить!

– И не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию – едет прямо перед нами!!

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Новый проект телеканала НТВ – «Зона со звездами».

Солдаты:

– Мамаша, пусти переночевать!

– Не пущу: вы мне внучку испортите…

– Не тронем мы ее, честное бойцовское!

– Ну, тогда заходите…

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?!!

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

– Ты опять что-то сожгла на кухне!

– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:

– Зайдем? Мяска стырим…

– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!

– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

– Твое последнее желание?

– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?

– Докторскую делаю!

– Диссертацию?

– Колбасу!

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!

Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:

– Ну я же тебя не заставляю думать!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

– Папа, зачем нужна сила воли?

– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

В зоопарке:

– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:

– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке свое пальто – тогда начинается цирк!

– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?

– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…

Рядом сидят двое нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску – и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.

– Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?

– Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче – повелитель неба.

Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел, в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит:

– Че, козел, пасешь? За дорогой следи!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй – «Лучший портной в Европе», на третьей – «Лучший портной в мире», а на четвертой – «Лучший портной на этой улице».

Новый русский говорит специалисту по животным:

– Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

– Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому,

прокричал в трубку:

– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

– Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!..

– Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…