Николай Белов - Самые убойные анекдоты

Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди – его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.

Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:

– Смотри, Вась, почти на халяву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!

Разговаривают две подруги:

– Он вчера меня впервые поцеловал!

– И как?

– Все хорошо, только я ему очки сломала.

– !?!??

– Коленки сжала.

– Сколько клеток головного мозга у блондинки?

– Одна.

– А что происходит, если у нее две клетки?

– Тогда блондинка беременна.

Ненавидишь начальника… А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

Надпись на калитке:

«Стучите громче, глухая собака!»

Слон и мышка идут по пустыне.

Мышка:

– Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Летят два пингвина. Один – другому:

– Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.

– На себя посмотри, урод!

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.

Он обращается в соседнюю кабинку:

– Простите, у вас нет бумажки?

– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Фриц:

– У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!

Иван:

– Твою маман!! Конец!

Фриц:

– Почему?

Иван:

– Да я фигею, как представлю колбасу 53-го сорта…

В негритянском квартале родился гадкий утенок. И все дети над ним издевались.

Но утенок начал белеть! Он белел все больше и больше – и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.

– Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?

– Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?

– А ты что, отстал?

В Российском институте генетики и биологии работают над выведением породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае аварии над водой.

Толковый словарь русского языка глазами американца:

– Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

В гардеробе театра:

– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?

– Что вы, напротив – очень нравится.

– Может, этот состав актеров плохо играет?

– Это мой самый любимый состав.

– Почему же вы уходите?

– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами. Жена спрашивает:

– Ну что случилось, родной?

– Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю. Просыпаюсь весь в поту.

– Ну это ж ненормально. Может, к врачу сходишь?

– Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы – весь бледный, руки трясутся.

Ну жена сразу поняла:

– Что??? Сунул?

– Ага.

– Ну и что?

– Уволили – Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

– А-а-а. Ее тоже уволили…

Друг звонит другу:

– Ну что, Таня подошла?

– Не знаю, еще не примерил.

– Кто эта голая женщина на фотографии?

– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.

– Кем?

– Формочкой!

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена – мужу-военному:

– Дорогой, посмотри на картошку.

– Картошку вижу, перехожу на прием.

А вы слышали, что программу «За стеклом» выгнали из гостиницы «Россия»?

– Ага, и теперь ее с удовольствием приютил московский зоопарк!

Вручение «Оскара»:

Первой на сцене появляется Мадонна. В зале аплодисменты.

Следом выходит Эдди Мерфи. Бурные аплодисменты.

«Понаехали тут черные!» – слышна недовольная реплика Мадонны.

Последним на сцене появляется Панкратов-Черный. Бурные овации.

«Понаехали тут черные!!!» – слышна недовольная реплика Эдди Мерфи.

Звонок в пейджерную компанию:

– До меня не доходят сообщения!!!!

– Попробуйте прочитать их еще раз…

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.

Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Тепла в ней нету…

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Жил да был Иван Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван Царевич так напивался!!

Два таракана в мусорном ведре.

Один:

– Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!

– Подожди, – взмолился другой. – Дай я хоть доем!

Тренировка силы воли:

Решил мужик завязать пить.

Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777».

Думает: «Проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду».

Зашел. Смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил.

Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил стакан.

Сидит смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду».

Набрал в рот и бац!., проглотил.

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.

Голливуд в шоке!

Ума Турман – это, оказавается, два небритых мужика!!

В России сливки общества самые жирные.