Николай Белов - Самые убойные анекдоты

Из анкеты на сайте знакомств:

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.

Озабоченных просьба не беспокоить.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Запустить бы всех звезд в космос, на Земле бы стало светлее!

Учительница говорит ученикам:

– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…

Учительница остановила его и сказала:

– Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка:

– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Лейтенант обращается к сержанту:

– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Телефонный звонок.

– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуску?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да!

Я пытался уехать в Израиль!

Я брал острую бритву и правил себя!

– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.

– Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

Учитель спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц.

Вызывает Вовочку к доске – он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:

– На чем ты спишь?

– На полу.

– А под голову чего кладешь?

– Валенок.

– Ну а папа с мамой где спят?

– На полу.

– А под голову чего кладут?

– Валенки.

– Ну а бабушка на чем спит?

– На печке.

– А под голову что кладет?

– Наволочку.

– Ну а в наволочке что у нее?

– Как что – ВАЛЕНОК!

– Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…

– Да, а в чем дело?

– Вы сказали, что он швейцарский.

– Да.

– Он оттуда импортирован или депортирован?

Беседует директор фирмы с женой. Директор:

– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

– И сколько программ он написал?

Директор:

– Ни одной!

Жена:

– ???

Директор:

– Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD-проигрывателей.

Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.

А у продавцов медпрепаратов – самые больные родственники и соседи!

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:

– …А в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?

– Да, все в полном порядке!

– Жена, дети…

– Ты че!? Я же говорю, в полном порядке – не женат, детей нет.

– Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила…

– Уши оборвала?

– Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.

– Ты что делаешь? – заорал мужик.

– Я всего-навсего измеряю ей температуру, – испуганно ответил врач.

Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:

– Ну что ж, молись, чтобы, когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась – почесала пузо, скачет, скачет. Останавливается, достает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:

– Сколько раз тебе говорить – не ешь печеньки в кровати!

– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?

– Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.

– И чем это она таким болеет?

– Бешенством.

– Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр…

– Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.

– Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…

Общежитие, студент – студенту:

– Вась, давай свинью заведем?

– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…

– А может, привыкнет.

– Ты уже устроился?

– Нет, еще работаю.

– Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется, эта работа – дерьмо.

– С чего ты взял?

– У них там пять человек с фамилией Мухин.

Говорят, что, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.

С тех пор бараны логику не любят.

– У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.

– Чем что у Абрамовича?

Пельмени из сои молодых бычков.

Из одесских трущоб:

В связи с повышением цен на продукты женщина предложила своей соседка:

– Если Вы согласитесь, чтобы я поджарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую.

Стекл, как трезвышко…

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

Дорогие товарищи! Наша автозапрвка – это корова, которая несет нам золотые яйца!

Он был абсолютно невыносим. Невыносим – как мусор, как елка после Нового года.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

– Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.