Николай Белов - Самые убойные анекдоты

– Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.

Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

– Вы меня звали?

– Нет…

– Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция – считается, что он ее позвал.

И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью.

Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья выпустил газы. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:

– Ты меня звал?

– Нет! Нет!..

– Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.

И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.

Через некоторое время мужик заявился на проходную.

– Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.

– Почему вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?

– Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пускаю газы я по двадцать раз в день.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец…

Идет экзамен в медицинском вузе.

Профессор спрашивает студента:

– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

– Спирт, кушетка, медсестра.

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.

– Ты че это, братан, такой весь упакованный? – удивляется второй.

– Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского…

– Здравствуйте. Вызывали?

– А вы кто?

– Летчик-истребитель.

– В смысле?

– Тараканы, клопы.

– А летчик почему?

– Мухи, комары…

Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:

– Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.

– Что, такой маленький?

– Нет. Такой красный!

Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.

Около первой:

– Это не Париж.

Около второй:

– И это не Париж.

Возле третьей:

– А уж это совсем не Париж!

Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:

– И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

В Эстонии появились новые светофоры: красный – стой, желтый – внимание, оранжевый – приготовься, сиреневый – ща-ща-ща, зеленый – можно ехать, бежевый – а че стоим-то!

– Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!

– А моли нравится!

Американцы нашли иракское оружие массового поражения – в Иране.

В армии:

– Так, товарищи бойцы, математики есть?

– Да, я!

– Отлично! Бери лопату, пойдешь корни

извлекать.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Блондинка в аптеке:

– Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?

Три источника массовых неудобств: МПС, МЧС и МТС.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.

Француз:

– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Обычная история – все началось с того, что он ее раздел, а кончилось тем, что она ему сделала раздел имущества.

Что действительно значат реплики продавцов машин

Машина – огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)

Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)

Движок – зверь: 2 литра! (В минуту.)

Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)

Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца – не раньше и не позже.)

Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)

Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)

Все будут только по магистрали ездить, а вы – по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)

Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло.)

Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)

Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)

Деревянный руль! (Только шкуркой обработать – чтоб руки не занозить.)

Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows СЕ:

«Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев».

Абрам звонит домой:

– Сарра, я сегодня ночевать не приду.

– И почему, Абрамчик?

– Саррочка, такое дело – я попал в венерический диспансер…

– Ну ты, Абрам, даешь!

– Это ты, Сарра, даешь, а я лечусь!

В секретном бункере НАТО под скалистыми горами человек в военной форме смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и орет:

– Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном, передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи, спаси нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!