Николай Белов - Самые убойные анекдоты

В Штабе НАСА генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой.

– Соедините меня с Белым домом!

Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы бен Ладена.

Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично видел в кинотеатре.

Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос.

Вдруг голос в наушниках:

– Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

В случае опасности улитка прячется в раковину.

Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

– С цыганами невозможно играть в шахматы!

– Почему?

– Потому что они тут же воруют коней!

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Девушка говорит подруге:

– Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.

– Ой, Кать, не льсти себе.

Сын говорит отцу:

– Папа, я хочу быть патологоанатомом!

– Только через мой труп!!!

На севере пеньки покрыты мхом со всех сторон.

Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных?

Нет, я просто ненавижу растения.

– У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут…

– Почему это?

– А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…

– Как дела у Коляна?

– Попался на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!!

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

– Отличный ракурс! А что снимаем?

Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры совершенно безопасны для здоровья.

– Недавно милиционеры каннибала поймали!

– Да ну?! На чем погорел-то?

– Пельмени продавал. «Моя семья»!

Едет новый русский (HP) на своем «мерседесе». На светофоре в стекло стучит бомж (Б).

Б:

– Мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.

HP:

– Да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.

Б:

– Да я вообще не пью и не курю!

HP:

– Ну в карты проиграешь или на баб потратишь.

Б:

– Я на деньги не играю, и не бабник я!

HP:

– Ну-ка поехали со мной…

Приезжают к HP домой, он открывает дверь, орет:

– Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..

Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:

– Мама, мама, я поступил в скрипичную школу!!!

– Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!

– Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!

– Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл!

– Мама, может мне еще и Богом стать?!

– Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!

Требуется продавец на мясо.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой:

– Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

– Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-ед-ленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених.

Гость:

– Нет-нет, ИМЕННО невеста!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости…

– Я забыл дома утюг выключить!

– И что, у тебя теперь все сгорит?

– Нет, блин, все погладится!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:

– Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

– Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.

Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник “ЗИЛ”!»

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь?

Мужик:

– Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за моего друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины… но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!

Тут очнулся мужик, смотрит: стоит он голый посреди комнаты, а вокруг – голубые!

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет.

Но когда родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:

– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление воли Божьей?

Тут из задних рядов раздался голос:

– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.

На следующий день мужик навещает его в больнице.

– Ты чего же вдруг прыгнул?

– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.

Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.