Жора Флинт - Сказки от игуаны

1

Вий и Хиллари Клинтон первый раз увидели друг друга.

Хиллари:

– Ну скажи что-нибудь!

– Мамочки!

2

Снежная Королева приехала в Якутию.

Вскоре Кай звонит диспетчеру скорой помощи:

– Помогите, тут женщина замёрзла!

– Мальчик, растирай её, пока мы едем!

– Да я уже растирал – а у неё титька отломилась!

3

В Африке звери собрались на похороны.

Одна макака спрашивает другую:

– Кого хороним?

– Слона Дамбо.

– Болел?

– Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.

4

Буратино пришёл в гости к Мальвине. Устроили вечеринку. Буратино весь вечер танцует с Мальвиной вальсы.

Артемон вылазит из будки и шепчет ему:

– Я тоже так мечтаю с ней потанцевать!

Буратино садится за рояль:

– А теперь белый танец! «Собачий вальс» – дамы приглашают кобелей.

5

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

6

Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:

– Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.

Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:

«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза – то и не узнать!»

А козёл к нему подходит и говорит:

– Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?

7

Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.

Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:

– На тебя не дует, дорогая?

Кресло:

– Нет. А что нам горько не кричат?

Буратино:

– Завидуют!

8

Слон спрашивает хамелеона:

– А почему у вас такие маленькие мозги?

– Их носить легче.

9

Китаец женился на Медузе-Горгоне. Утром жена сидит перед зеркалом, змей расчёсывает.

Муж говорит ей:

– Сегодня к нам придёт дядюшка Ли с семьёй. Подстригись.

– Зачем?

– Всех гостей накормить надо!

10

Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!

Друзья спрашивают его:

– Ну, а теперь ты куда?

– В Белый дом, работать американским президентом!

– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре!

– Ерунда, у меня вдохновение!

К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.

Журналисты спрашивют её:

– Что случилось?

– У меня птенцы задохлись!

11

Снежная Королева лежит на мальдивском пляже с Дедом Морозом.

Спрашивает его:

– А ты в России был?

– Был.

– Снег видел?

– Видел.

– И как?

Дед Мороз морщится.

12

Буратино нанимает киллера:

– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.

– А гонорар?

Буратино отпиливает четверть бревна:

– Пока 25%!

13

Волк целует Красную Шапочку.

Она спрашивает:

– А отчего ты такой колючий?

– А я говорил бабушке: – Филипповна, брось носок и спицы!

14

Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

– Куда несёшь?

– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!

15

Анаконда душит каймана.

Обезьяна сидит на ветке и кричит:

– Бёдрами его души, бёдрами!

16

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

– ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

– Вы на чём едете?

– На страусе.

– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

17

Зевс мечет молнии.

К нему подходит русский мужик:

– Удостоверение покажите.

– Какое?

– По электробезопасности. Я с Энергонадзора – титаны сообщили, что у вас категория просрочена.

18

Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял – и отрубил ей голову!

А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:

– А мы тоже хотим смартфоны!

19

В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.

Официант:

– Чего изволите?

– Стакан чаю!

20

Буратино ест шаверму.

Мальвина в ужасе:

– А тебе не вредно?

– Нет – она с опилками!

21

Штирлиц приходит к Кощею.

Протягивает секретную радиограмму:

– Это не должно попасть в руки Мюллера.

– А чем я то могу помочь?

– У вас место в утином яйце ещё осталось?

22

Снегурочка привезла в больницу Деда Мороза.

Врач осматривает его и качает головой:

– Ожог 3-й степени! Где он так?

– В машине! Там автоматический обогрев сидений.

23

Зевс в образе быка подходит к Европе:

– Поплыли?

– Куда?

– На Крит!

Европа радостно кивнула. Плывёт на быке.

Зевс её спрашивает:

– О чём думаешь?

– О том, что ещё ни одна скотина меня туда так и не свозила! А что у нас будет на Крите?

– ДеКритный отпуск!

24

Панночка привела Вия в парижский музей.

Он просит:

– Откройте мне веки!

Панночка открывает, Вий – бух! и в обморок.

Смотритель звонит врачу:

– Тут одному месье плохо!

Врач прибежал, сунул Вию нашатырь под нос.

Тот очухался – а перед ним картина Пикассо «Поцелуй»:

– Нет! Только не это! – и снова – бух! и в обморок.

25

В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц – прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить – а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать – а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят – в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается – вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:

– А у нас эпидемия!

26

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

– А ты его на спицу сажал?

– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

27

Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.

Она шепчет:

– Подожди Вань, дай бусы сыму!

28

Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:

– Посмотри – что можно сделать? Полчаса целую её – и ни фига!

Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:

– Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!