Жора Флинт - Анекдоты от игуаны

1

Комодский варан мутузит мартышку. Вдруг кто-то ему звонит.

Он слушает, потом говорит жене:

– Заверни мартышку в газету – я еду в Брюссель.

– А кто звонил?

– Столтенберг. Приглашает меня вступить в НАТО.

– А мартышка зачем?

– Мы с ним скажем, что её убили русские.

2

Гусь опоздал на работу.

Спрашивает у трясогузки:

– Меня спрашивали?

– Да!

– Кто?!

– Ястреб-тетеревятник!

3

Следователь-бабуин осматривает взломанный термитник.

Спрашивает термитов:

– Хрусталь у вас был?

– Нет, только ковёр.

– А где ковёр?

– Цвет не подошёл – мы его съели.

4

Гиена обнаружила задранную зебру. Вызывает полицию.

Следователь-бабуин опрашивает свидетелей:

– Кто видел зебру живой последний раз?

Лев:

– Я!

– Причину смерти предположить можете?

– Монтировкой не били. Предполагаю – самоубийство.

5

В Африке звери собрались на похороны.

Одна макака спрашивает другую:

– Кого хороним?

– Слона Дамбо.

– Болел?

– Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.

6

Волк приносит в пункт обмена валюты дохлого кролика:

– У вас какой курс мяса?

– Три жабы за кролика.

7

Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.

– Что случилось?!

– Молния прошла через трубку, потом через ласты!

– Обошлось?

– Нет. Морского ежа убило.

8

В террариуме собирают зооконференцию.

Хамелеон заполняет «Журнал делегатов» и спрашивает игуану:

– Класс, отряд?

– Класс – пресмыкающиеся, отряд – чешуйчатые.

Подползает галапагосская черепаха:

– Класс – пресмыкающиеся, отряд – черепахи.

Подбегает черепашка из Советского Союза:

– Класс – 5-й «Б», отряд имени Павлика Морозова!

9

Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

Царь спрашивает его:

– Ну, добыл?

– Добыл.

– Показывай!

Иван достаёт смартфон:

– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.

10

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

– Ты кто?

– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?

– А я – бычок с Фокусимы.

11

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

12

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

– Вам меховая горжетка не нужна?

13

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

Начальник спрашивает:

– Вмятины у него были?

– Да, от медведя.

14

Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!

15

Слон спрашивает хамелеона:

– А почему у вас такие маленькие мозги?

– Их носить легче.

16

Панду фотографируют для журнала.

Фотограф просит её:

– Скажите «чиииз»!

Панда:

– Бамбук!

17

Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!

Друзья спрашивают его:

– Ну, а теперь ты куда?

– В Белый дом, работать американским президентом!

– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре!

– Ерунда, у меня вдохновение!

К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.

Журналисты спрашивют её:

– Что случилось?

– У меня птенцы задохлись!

18

Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:

– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.

– Почему это?!

– У неё хороший прыжок.

– Так и я вроде прыгаю неплохо!

– Но не до люстры же.

19

Звери построили театр оперы и балета.

На сцену выходит антилопа и объявляет:

– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!

20

Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

– Куда несёшь?

– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!

21

Анаконда душит каймана.

Обезьяна сидит на ветке и кричит:

– Бёдрами его души, бёдрами!

22

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

– ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

– Вы на чём едете?

– На страусе.

– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

23

Барракуда жалуется раку-дантисту:

– Мне всё время вода сверху в рот попадает!

Рак посмотрел на её челюсть:

– Это потому, что у тебя прикус неправильный.

– И что делать?

– Плавай кверху пузом.

24

Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него – и падает, снова садится – и падает…

Через час прибегает обезьяна с нижнего этажа.

Начинает советовать:

– Попробуй пересесть с багажника на сиденье!

– Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!

25

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

– Ты чего не бежишь?

– Я кроссовки забыла. А ты?

– А я трусы.

26

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!

27

Тараканы третий час слушают Бетховена.

Вдруг раздаётся стук помойного ведра:

– Пора! – говорит старший.

28

Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.

Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:

– Пацаны, ну меня подождите, черти!

29

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

– Пройдитесь!

Лягушка – прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

– Подиумная!

30

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

– О, тут и рыбак в томате!

31

Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит:

– Ноту «ля» всё время забываешь!

Осьминог:

– Ну у меня же не десять рук!

32

Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца:

– Любезный, заберите горшок обратно!

– А что такое?

– Он неисправный. Из него всё всплывает!

Рак забрал горшок, спрашивает:

– Может что-то другое пожелаете?