Жора Флинт - У меня личико как у дохлой игуаны 5

– Да.

– А почему у вас гознак на жопе не читается?

– Расчесал.

1232

Осьминожка просит папу:

– Хочу на карусель!

Он подсаживает дочку на винт катера:

– Только не долго! А то глаза опять вылезут.

1233

Двое в качалке:

– Что это у тебя свисает?

– Пресс.

1234

В школе для овощей Укроп спрашивает Петрушку:

– У вас кто учитель?

– Репка. А у вас?

– Мозгжевельник!

1235

Чукча смотрит балет в Большом театре.

Ему звонит жена:

– Што там?

– Их прыгай хорошо, однако все худой как нарты. И бубен в яме тихо играй.

– Наверно строганина кушай мало, и моржа пугать не хотят.

1236

Цыгане заключают договор на покупку дома.

Покупатель:

– А где печать?

Барон даёт сыну договор:

– Ян, колесо от брички ещё раз нарисуй.

1237

На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!»

Председатель собрания:

– Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать?

– Саранчу позовём.

1238

Две какухи встречаются в Северном море.

Одна спрашивает:

– Ты откуда?

– Плыву с Нижней Саксонии.

– Зачем?

– Хозяин сказал, что больше во мне не нуждается. А ты откуда?

– С яхты Абрамовича!

– А чего убежала?

– На мир посмотреть, себя показать.

1239

Старшина ВДВ устроился работать воспитателем в детсад.

На завтраке командует:

– Все мордой в кашу!

Дети начинают есть кашу. Один малыш не ест.

Старшина:

– Боец Рабинович, в чём дело?

– Товарищ старшина, я здесь по большому гешефту! Хочете я переговорю за ваше повышение?

1240

Собрался помирать старый сибирский разбойник.

Зовёт сына:

– Кривую сосну знаешь у Зуева болота?

– Знаю, батя. А что там?

– Возьми лопату, поройся. Там всё, что кистенём нажито.

Сын бегом с лопатой и сундуком на болото!

Ночью возвращается пустой.

Будит отца:

– Папаш, нет там ни золота, ни брильянтов!

– Дурак! Там кредитная карта зарыта. Как помру – кабаре открой.

1241

Депутат жалуется в редакцию:

– Почему про долгоносика вы пишете больше, чем про меня?

– А вы древесину едите?

1242

Графин звонит кружке:

– Люся, я билеты в сервант достал! Пойдём на рюмки смотреть.

– Не могу – ко мне пиво приехало.

– Ясно! Опять с мужиком целоваться будешь?

1243

В конце 80-х советский диктор приезжает со стажировки из Англии.

Начинается прямой эфир:

– Добрый день, леди и джентльмены!

Ему шепчут в ужасе:

– Ты в СССР!

– Не проблема. Уважаемым чувакам и чувихам – хай!

1244

Сын в музее спрашивает отца:

– Батя, а чо у Венеры рук нет?

– Говорят, она замуж за спартанца вышла.

– А чо у них?

– С утра все на турнике висят.

1245

В Минэкономразвития идёт совещание:

– Коллеги, «Регуляторная гильотина» завершает свою работу. Какие будут предложения?

– Пора перейти к созданию «Регуляторной виселицы».

1246

Кот звонит жене:

– Скоро приду. Суп с мышью разогрей.

– Не могу. Его хозяева нашли и съели.

1247

Девушка играет в игру онлайн.

Пишет сообщение:

«Я, случайно, не с ботом играю?»

«Нет. Здесь имеется живая и пьющая плоть».

«Кстати, я всегда играю онлайн. А вы?»

«А я – морда к морде».

1248

Пан Шнеерсон смотрит на брегет и спрашивает жену за сына:

– Циля, шо Беня? Ему пора играть роялью.

– Беня рояль не взял он пошёл гулять свежим воздухом.

– Тогда зачем я нервничаю брегетом?

1249

Чемпионат мира по биатлону. По трассе еле плетётся советский лыжник, за ним – все мировые звёзды.

Норвежец не выдерживает и спрашивает шведа:

– А чего мы не обгоняем Ивана?

– У него штык-нож на стволе.

1250

Джон Коннор спрашивает Сару:

– Мам, чо ты такая грязная?

– Меня Терминатор поцеловал.

– Как?!

– Мазутной форсункой.

1251

Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.

Подбегает муравей из налоговой:

– С вас налог!

– Какой налог?

– На роскошь. Каша свежая – 3 года не отстояла.

1252

Пан Загорулько пригласил девушку к себе домой.

Она рассматривает фотоальбом:

– У вас такая большая разница между двумя фотками!

– Да. Это – я до еды, а это – после.

1253

Грета Тунберг ходит весь день по дому, перекрывает газ, отключает электричество.

Мама подаёт ей на ужин сковороду с сырыми яйцами.

Грета с перекошенным лицом:

– Почему не дожарила?!

– Сковорода не успела нагреться – с утра стояла на улице, но была облачность. А потом солнце вообще село!

1254

Кто-то стучит к Карабасу-Барабасу.

Он просит жену:

– Мальвин, посмотри, кто там?

– Там дромадер с пиявками.

– Может это не дромадер, а Дуремар?

– А почему он горбатый?

– Украл у меня три замшевые куртки – а я его поймал, понимаешь!

1255

В квартиру сотрудника Роспотребнадзора приходит Интерпол и представители Общества защиты животных.

Надевают на него наручники.

– За что?!

– За геноцид тараканов!

– А кто накапал?

– Хамелеоны из соседней квартиры. Им теперь есть нечего!

1256

Штирлица вызывают на Лубянку:

– Откуда у корейцев наши секретные документы?

– Не знаю. Я скачал их на флешку, флешку скормил собаке, собаку привязал. Скорее всего утечка у вас.

– А где привязали собаку?

– Около корейского ресторана.

1257

Редактор журнала принимает на работу журналиста:

– Вы знакомы с Кодексом этики журналиста?

– Да.

– Что гласит первый пункт?

– Стращать людишек!

– Нет – это второй пункт. А первый обязывает нести в массы голубую муть и ересь.

1258

Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.

Покупатель спрашивает:

– А что так дорого за петуха?

– Так это не просто петух, а колумбийский петух!

– А почему колумбийский?

– Жрёт бананы.

1259

Циклоп показывает невесте свои школьные фото.

Она спрашивает:

– А это кто?

– Одноглазники!

1260

Лишайник привёл в травмпункт сына.

Медсестра:

– Что у вас?

– Борю нарты переехали.

Медсестра перевязывает Борю и спрашивает:

– А где мамка?

– Её олени съели.

1261

Терминатор приехал в Россию и устроился работать в травматологию.

Осматривает пациента и выписывает рецепт:

– Вот адрес гаража – там вам подварят колено, и принимайте по две гайки в день.

1262

Русскому разведчику дали напарника из Африки.

Он спрашивает:

– А ты зачем нам помогаешь, Леонард?

– Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.