Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его:

– А почему вы пьете сразу две рюмки?

– Просто я пью за себя и за своего друга.

Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку.

Бармен встревожился:

– Что-нибудь случилось с вашим другом?

– Нет. Я бросил пить.

Официант:

– Я вам приносил меню?

Клиент:

– Если да, то я его уже съел.

– Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!

– Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает мужик. – Часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет!..

Посетитель:

– Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен:

– У нас так много выпивки?

– Нет, у вас так много козлов!

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.

Мужик сочувственно:

– Что, поскользнулась, милая?...

Официантка – посетителю:

– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Диалог в ресторане:

– Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!

– Как вы это определили?!!

– По зубам!!!

– Простите, но у него нет зубов!!!

– Зато у меня есть!!!

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужик:

– Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?

– Отвали...

Мужик отваливает. Подходит другой – по круче:

– Не согласится ли мадам поужинать со мной?

– Отвали...

И так несколько раз. В кабаке шок – чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается – за ним. Народ к бармену – чего это?

– Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...

– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам еще повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

– Официант! Счет!

– 2:1.

– Официант! Принесите бифштекс с зеленью!

– Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:

– Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:

– Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?

Бармен и отвечает:

– Да я вот просто думаю, откуда вы деньги доставать будете!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.

– А ты уверен, что мама не будет пить? – спрашивает малыш.

Клиент:

– Что случилось с моими яйцами?

Официант:

– Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.

– Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.

– Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант.

– Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.

– Но почему?

– Через минуту сюда придет моя жена.

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:

«Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас».

«Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:

– Сестра, обед сегодня на двоих?

– Нет, на одного, как обычно...

– А зачем же муха тут ползает?

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:

– Сестра! Опять на ужин трубы!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:

– Смотри, русалка!

– Ты сегодня будешь есть или любовью заниматься?

– Мне бы поесть.

– Ну тогда хвост себе отрезай.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:

– Сейчас бы женщину.

– По горячее.

– Да, и c поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– А что у нас сегодня на завтрак?

– Что, что! Жаренные ножки, что же еще!

– А чьи?

– Чьи, чьи! Мои вчера еще съели...

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!

– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!

Двоих выбросило на необитаемый остров...

– Смотри! Русалка. Чур, я первый!

– Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

«Путь к сердцу лежит через желудок!» – подумала пуля со смещенным центром тяжести.

– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?

– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

После обеда муж говорит своей жене:

– Тебе непременно надо перекраситься в блондинку!

– Это зачем? – удивляется она.

– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:

– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... с тех пор про него и ходят всякие гадости...

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.