Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

Второй:

– Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

– А моя, наверное, рыб...

– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

– Сало.

Сидят молодожены. Жена:

– Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?

– Конечно, нет! – восклицает муж. – А обед скоро будет?

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова?

– Ну, попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, сдачи не надо.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь!

Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу...

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:

– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?

– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную...

Почесал он в затылке и говорит:

– Вот они как с ними! А я дурак... женился!

Первая строчка в поваренной книге для марокканок гласит: «Прежде всего остынь!»

– Обожаю кошек.

– А я их терпеть не могу!

– Да, ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!

Книга о вкусной и здоровой пище, 1992 года издания. Рецепт первый: «Отвари потихоньку калитку».

Два патологоанатома на вскрытии свежего трупа.

1-ый:

– О, котлетка!

2-ой моментально хватает ее и проглатывает.

1-ый минуты две смотрит на коллегу и говорит:

– Тю, дурак! Она же холодная!

2-ой срыгивает котлету обратно.

1-ый подхватывает еще на лету и съедает.

2-ой:

– Ты же сам говорил, что она холодная!

1-ый:

– Так теперь-то уже теплая!

Встречаются два людоеда. Один чего-то в мешке тащит.

1-ый:

– Кто у тебя там?

2-ой:

– Да вот, студентика поймал.

1-ый:

– Лучше отпусти! Я давеча тоже одного поймал. Так пока я его варил, он – сволочь всю картошку с овощами в кастрюле сожрал.

Мужик просыпается с БОЛЬШОГО бодуна. Во рту пустыня Сахара. Он будит толчком лежащего рядом друга, протягивает ему денежку (как раз на 1 бутылку минералки) и просит, типа сгоняй за водичкой, а то помру.

Дружбан идет в магазин. Через три часа приходит и говорит:

– Ты знаешь, в магазине минералки не было. Я тебе печенье купил.

Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка.

Приходит пациент к врачу с жалобой:

– Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает.

Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы:

– А что вы едите на завтрак?

– Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку, меду горшочек, хлеба буханочку.

– Неплохо, батенька, неплохо. А что вы едите на обед?

– Ну, на обед, обычно, щец тарелочку, ухи мисочку, котлеток пяток, рыбку жареную, курочку отварную, салатиков разных, компотиком запиваю.

– Неплохо, батенька, совсем неплохо. Ну, а на ужин, что вы едите?

– На ужин – мясцо отварное, грибочков жаренных с картошкой, водочки бутылку, икорки красной, пирожков десяток, блинков пяток, ну, и все, пожалуй, спать ведь.

– Да уж, батенька, теперь я понимаю ваше состояние. Итак, мешает вам ваше г...но, а не хватает второй з...цы.

– Из чего сделано это блюдо?

– Из обезьяньих яиц, мадам.

– А что, обезьяны несут яйца?!

Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.

Мужик приходит в ресторан и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает:

– У вас, наверное, торжество какое-то?

Мужик отвечает:

– Да, вчера я узнал, что такое минет.

Официант приносит заказ: 5 бутылок и бутылку шампанского и говорит:

– А это шампанское от нашего заведения!

Мужик отвечает:

– Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.

Одна пиявка звонит другой на мобильный:

– Дорогая, извини, я тебя не отрываю?

– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?

– Что, Пятачок, страшно?

В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?

– Доктор! А я к вам с печенью...

– Хорошо, положите в холодильник.

– Когда другие едят, я толстею.

– Это почему?

– Просто я владелец бара.

– Доктор, вы просто спасли мне жизнь. Даже и не знаю, как вас благодарить.

Врач:

– Дорогой мой, с тех пор как появились деньги, это перестало быть проблемой...

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда...

Врач:

– Точный диагноз я пока поставить не могу скорее всего во всем виновата водка.

Пациент:

– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.

Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.

– Куда несешь столько мочи?

– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.

Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.

– Зачем ты ее обратно несешь?

– Так в ней же сахар нашли! Что же я им его оставлю?!

Доктор:

– Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

– Как вам это нравится?! Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!

– Доктор, у меня в ушах растет картошка.

– Хм, действительно... Довольно странно...