Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Пусть постоит: может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – д...мо.

– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:

– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк:

– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще по т...ся рядом в парке.

Все:

– Да, не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

– Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

– Так что, значит, на минет можно не рассчитывать?...

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.

И говорит молодой:

– Ты чего сидишь?

– Есть хочу.

– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

– Не могу. Все зубы выпали.

– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

– Не могу. Все когти сточились.

– А чего же ты сидишь и ждешь?

– Чего-чего! Месячных!

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!

Другой:

– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели – кухарка, а вот с гостями...

Телефонный разговор.

– Гиви! Что ти дэлаишь?

– Кушяю!

– А что ти кушаишь?

– Это нэ тэлэфонный разговор.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку: «Он помог партизанам».

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.

– Дорогая, открой.

– Иди, откуда пришел! Я так старалась, а ты!

Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

– Галя, открой...

– Не буду...

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...

– Ну, ладно уж, заходи, циник...

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – одна кожа да кости.

– Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

– Официант, почему уха пахнет мылом?

– Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

– Официант! Почему у вас жирные салфетки?

– Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

– Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!

– Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены еще нет дома. Кладет конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги, и он садится в битое стекло. Ну, и порезал ж...пу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зеленкой обрабатывать.

Утром жена будит его и говорит:

– Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну, понимаю, вазу разбил. Но зачем пол зеркала зеленкой измазал?!

Встает мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:

– Тут я, и там я...

Стук в дверь.

– Кто там?...

– Я.

Мужик с удивлением:

– И там я?!

– Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да, что ты, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!

– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!

– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

– Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

– Долго мне еще ждать?! – сердится клиент. – Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

– Чтобы приготовить десять бифштексов, – учтиво отвечает официант, – нужно время, сэр!

– Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем еще один, мне кажется, что я умру!

– А это и есть хоккейные шайбы...

– Официант, у вас мясо жесткое как подметка!

– Все претензии к барану!

– А я к нему и обращаюсь...

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

– А почему меню у вас без цен?

– Не хотели сразу портить вам аппетит!

Судья обращается к обвиняемому:

– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

– Конечно!

– А чем вы это можете доказать?

– ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

– А я утром после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.

– Свеж, крепок и подтянут?

– Нет. Зеленый и весь в пупырышках.

Официант:

– Как вам наши бифштексы?

– Слишком маленькие для их возраста.

– Да, сэр, мы очень современны, и все готовим на электричестве.

– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?