Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

Тут можно читать онлайн Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    неизвестно
  • Год:
    неизвестен
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    5/5. Голосов: 81
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 100
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть краткое содержание

500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - описание и краткое содержание, автор Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Сборник
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

– Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти, потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав рукой сказать: «Привет! Андрюша!!!»

– Ради Бога!

Тихонов вышел, снова вошел в дверь и, проходя по залу, помахал издали юноше рукой и громко сказал:

– Привет, Андрюша!

Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным взглядом и процедил сквозь зубы:

– Па-аш-е-ел бы ты-ы на х...й!!!

* * *

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!

– Как это тебе удалось?

– Выкинула его вставную челюсть!

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?

– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.

– Ага, стало быть, середнячок?

– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.

– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.

* * *

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:

– Ну, и шея, ну, и шея!!!

Мужик с гордостью:

– Ну, так пиво пью!

Парикмахерша:

– Да, ты хоть х...ен соси, а шею мыть надо!

* * *

Стенька Разин просыпается с похмелья.

Кричит:

– Есаул!

Подбегает есаул:

– Чего надо?

– Чо вчера было-то?

– Да, княжну утопил.

– За что?

– А так просто!

– Х...ен c ней, с княжной! Че еще было?

– Деревеньку соседнюю спалил.

– За что?

– Да, мужики с тобой пить отказались.

– Большая деревенька-то?

– Да, восемь сотен дворов.

– Х...ен с ней, с деревенькой. Че еще было?

– Да, ничего особенного: песни пел, матерился.

– Это плохо.

– Да, чего плохого-то?

– Перед коллективом неудобно.

* * *

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

* * *

Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка – отец и сын.

Сын говорит:

– Слушай, па, а как в яблоке жизнь?

Отец отвечает:

– Хорошо, сынок, хорошо.

Сын снова:

– А в апельсине?

Отец:

– Ну, там вообще, сынок, отлично!

Сын удивляется и спрашивает:

– Слушай, па, а че мы с тобой в г...не-то живем?

Отец делает умный вид и торжественно произносит:

– Понимаешь, сынок, есть такое понятие – РОДИНА.

* * *

Город. Тротуар. Жарко. По тротуару идет чуть уквашенный мужик, на коротком поводке у него крокодил.

– Мужи-и-ик! Асфальт горя-я-ячий, лапы жже-е-ет... Поехали на троллейбусе!

– Поехали!

Троллейбус. Народ. Жарко.

– Мужи-и-ик! В троллейбусе те-е-есно, на лапы наступа-а-ают, компостеры ще-е-елкают. Поехали на такси!

– Поехали!

Такси. Тесно. Жарко.

– Мужи-и-ик! В такси те-е-есно, ду-у-ушно, счетчик ще-е-елкает. Пойдем пешком.

– Слушай... Зеленый!!! Замолчи. Ведь брошу пить, ва-а-ще... исчезнешь!!!

* * *

Река. Всплывает крокодил. С очень большого бодуна. Тупо смотрит на дерево на берегу и, со скрипом ворочая мозгами, бормочет:

– Хочулия?...

– Могулия?...

– Гавнолия?...

– А-а-а! Магнолия!!!

* * *

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.

– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?

– Петя Иванов!

– А тебя, девочка?

– Маша Сидоренко!

– А вот тебя, мальчик?

– Вовочка!

– А фамилия? – спрашивает учительница.

– Ну, знаете... Ну, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете!

– Х...ев, что ли?!

– Да нет, Ложкин!

* * *

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

– Хорошо, я согласна, – отвечает она. – А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

– Мяу!

Хирург:

– Брысь!

Из-под стола снова:

– Мяу!

Хирург:

– Пошла вон!

Снова:

– Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да, на, подавись!

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

– Бетонная стена.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

Дети:

– Корова.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка с задней парты:

– Или куча дерьма!

Учительница:

– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

Вовочка:

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй...

Вовочка:

– Что бы это могло быть: когда это запихиваешь – оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую затрещину.

Вовочка:

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:

– До х...я!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

* * *

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

– За чем стоите, девушки?

– За селедкой, бабуль, – пошутили они.

– Ну, тогда я за вами буду...

Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки.

– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.

– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Еже ли перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

* * *

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

– Пусть постоит: может мы куда пойдем, может к нам кто придет.

Ночью льнет к мужу, а тот:

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть отзывы


Отзывы читателей о книге 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть, автор: Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x